アラフォー婚活の現実…「妥協したくない」が婚活を長期化させる罠

こんにちは！「アラフォー婚活ラボ」主宰、婚活カウンセラーの私です。日々、現場でたくさんのアラフォー女性たちの相談に乗っていますが、最初にお伝えしておきますね。

「妥協したくない」という言葉の裏に隠された「勘違いの高望み」を捨てない限り、あなたの婚活はあと3年、いや5年続きます。

これが、数々の現場で数千人のアラフォー女性を見てきた私の「結論」です。耳が痛いですか？でもね、これが現実なんです。特に再婚を目指すアラフォーバツイチ女性の皆さん。一度失敗したからこそ「次は絶対に失敗したくない」「前夫以上の人と結婚したい」「私には見る目があるはず」というプライドや警戒心が、知らず知らずのうちにあなた自身の首を絞めていませんか？

本記事の1回目では、なぜあなたが「妥協したくない」と叫びながら婚活の沼にハマっていくのか、その心理学的・現場的なメカニズムと、実際に現場で起きている赤裸々な失敗劇をじっくりとお伝えしていきます。

なぜバツイチアラフォー女性は「勘違い高望み」に陥るのか？（心理学的分析）

「私は別に、大金持ちやモデルみたいなイケメンを求めているわけじゃないんです。普通の人でいいんです」

相談所にやってくるアラフォーバツイチ女性の9割が、開口一番こう言います。しかし、彼女たちの言う「普通」の条件を並べてみると、驚くべき高望みになっていることがほとんどです。

年収は500万〜600万円以上（同年代の平均以上）
清潔感があって、太っていなくて、ハゲていない
会話がスムーズで、気遣いができて、割り勘にしない
離婚歴に理解があり、子供（または過去の生活）に寛容
自分の仕事やライフスタイルを尊重してくれる

これ、ひとつひとつは「普通」に見えるかもしれません。ですが、これらを「すべて満たす独身の40代男性」となると、婚活市場においては上位数パーセントの「超超ハイレベル男性」になります。ここに、アラフォーバツイチ女性特有の心理的トラップが潜んでいるのです。

1. 「前夫との比較」が生む、底なしの採点減点法

バツイチ女性が陥る最大の罠は、「前夫の悪かったところを排除し、良かったところだけを基準にする」というハイブリッド型の理想像を作り上げてしまうことです。

「前夫は年収が低くて苦労したから、次は年収600万以上」「前夫は家事をしなかったから、次は家事完璧な人」「前夫は会話が面白かったから、それ以上のトーク力」……これらを足し算していくと、存在するはずのない「幻の完璧超人」を追い求めることになります。

2. 「一度選ばれた実績」によるプライドの肥大化

「私は一度結婚できた」という経験は、自信になる一方で、強い執着を生みます。「20代の時に結婚できたんだから、私には女性としての魅力があるはず」「一度結婚を経験した大人として、変な男には捕まりたくない」というプライドが邪魔をして、自分と同等かそれ以上の男性しか視界に入らなくなってしまうのです。

しかし、厳酷な現実をお伝えすると、結婚相談所において「20代の初婚女性」と「40代のバツイチ女性」では、市場価値（＝受ける申し込みの数と層）が全く異なります。過去の栄光に縛られているうちに、時間は刻一刻と過ぎていくのです。

3. 「妥協＝敗北」という認知の歪み

「妥協して好きでもない人と再婚するくらいなら、一人でいたほうがマシ」そう思っていませんか？もちろん、好きでもない人と無理に結婚する必要はありません。しかし、現場で見ていると、「自分の理想を100%満たさない相手を受け入れること」をすべて「妥協」と呼び、拒絶している人が多すぎます。

心理学でいう「全か無か思考（白黒思考）」に陥っている状態です。「自分のこだわり」と「相手の魅力」のバランスを取る「すり合わせ」ができるようにならない限り、誰もあなたの心に踏み込むことはできません。

現場から届いた赤裸々失敗談！「私が妥協を拒み続けた末路」

ここで、実際に私が担当した会員様（Aさん・42歳・バツイチ・会社員）のリアルな事例をお話ししましょう。（※個人情報保護のため、一部設定を変えています）

「私は高望みしていません」と言い切っていたAさんの場合

Aさんは非常に綺麗なお顔立ちで、仕事もバリバリこなす自立した女性でした。30代前半で一度離婚され、「40歳を過ぎてやっぱり老後が不安だし、もう一度パートナーがほしい」と相談所に入会されました。

入会時のカウンセリングで、Aさんはこう言いました。「先生、私は高望みなんてしていません。年収も同年代の平均でいいし、見た目も清潔感があれば十分です。ただ、価値観が合わない人や、会話が噛み合わない人とは無理に付き合いたくありません。妥協して失敗したくないんです」

私は嫌な予感がしました。この「妥協したくない」と言う人ほど、条件がシビアだからです。

100人とお見合いしても決められない「お見合いモンスター」化

活動を始めると、Aさんにはそれなりにお見合いの申し込みが入りました。しかし、彼女自身が申し込む相手は、年収700万以上の40代前半、シュッとした爽やか系男性ばかり。当然、受諾率は数パーセントです。

たまにお見合いが成立して交際に進んでも、Aさんの「お断り理由」は毎回このようなものでした。

「お店選びのセンスがダサかった。もっとスマートにエスコートしてほしい」（44歳・年収650万・IT企業）
「私の仕事の話に興味深そうにしてくれたけど、なんとなく話のテンポが合わない」（41歳・年収700万・メーカー）
「良い人だけど、胸がトキメかない。条件で選んで妥協したくない」（43歳・年収800万・公務員）

Aさんは、男性の小さな「落ち度」を見つけては即座に交際終了を選びました。「次に行けば、もっと良い人がいるはず」「妥協して後悔したくない」……そうやってお見合いを繰り返すこと、なんと100回超。

1年が過ぎ、2年が過ぎた頃、Aさんに申し込んでくる男性の層があきらかに変わり始めました。50代後半の男性や、年収400万以下の男性からの申し込みが増え、彼女が希望する「40代前半・高年収・スマートな男性」からの申し込みはゼロになりました。

気づいた時には「誰からも選ばれない現実」

「先生、最近良い人から申し込みが来ないんですけれど、システムがおかしいんでしょうか？」そう涙目で訴えるAさんに、私はズバリ言いました。

「Aさん、システムがおかしいのではありません。あなたが『妥協したくない』と100人の男性を切り捨てている間に、あなたの市場価値が落ち、同世代の条件の良い男性たちは20代・30代の女性や、柔軟なアラフォー女性とどんどん成婚退会していったんです。あなたが理想を追い求めている間、時間は止まってくれません」

Aさんは愕然とし、その場で絶句していました。自分のプライドと「妥協したくない」という執着が、自分の選択肢を自ら狭めていたことに、ようやく気づいたのです。