「アラフォーの再婚なんて難しい」と誰もが言う。
でも、本当にそうだろうか？
マッチングアプリの普及によって、婚活の常識は大きく変わった。リアルな場での出会いが減った一方で、「ネット婚活」は今や当たり前の選択肢になっている。
この記事では、実際に「with（ウィズ）」で再婚を目指したアラフォー女性・美咲さん（仮名・42歳）の体験をもとに、現実的な婚活の心理・失敗・成功のプロセスを赤裸々に描く。
■出会いのきっかけ：リアルな出会いが途絶えたアラフォーの現実
離婚して3年。子どもはいないが、仕事に忙殺される毎日。
「気づけば40代。恋愛なんてもう無理かも」と思っていたという美咲さん。
それでも心の奥底では、「もう一度、誰かと笑い合いたい」という想いが消えることはなかった。
しかし、現実は厳しい。
職場には既婚者ばかり。友人の紹介もなく、合コンの話もない。
自然な出会いを待っていても、時間だけが過ぎていく。
そんなときに出会ったのが、心理学に基づくマッチングで人気のアプリ「with」だった。
■withを選んだ理由：心理学×相性診断の信頼性
他のマッチングアプリと違い、withは心理学的アプローチを重視している。
メンタリストDaiGo監修の相性診断や性格分析があり、感情や価値観の相性を見える化してくれる。
美咲さんが惹かれたのは、「見た目や年収ではなく、心のつながりを重視する仕組み」だった。
再婚を考えるアラフォー世代にとって、この点は非常に重要だ。
■最初の壁：マッチングしない現実と自己否定の連鎖
登録から1週間。プロフィールを整え、写真も自然体の笑顔に。
しかし、マッチング数はわずか3件。しかも、続くのは最初のメッセージまでだった。
「やっぱり40代は厳しいのかも……」
そう感じた瞬間、心のスイッチが切れてしまう人も多い。
心理学的に見ると、これは「自己否定の防衛反応」だ。
人は拒絶されることで自尊心が傷つくため、「もういいや」「やっぱり無理だ」と先に諦めることで、心を守ろうとする。
■心理学的アドバイス：セルフイメージを書き換える
婚活では「現実的な自己受容」が最も大切だ。
40代という年齢をマイナスではなく、「人生経験が豊富で落ち着いた女性」と再定義することで、自然に発する言葉や表情が変わる。
withのプロフィールには、自己紹介文を丁寧に書くことが推奨されている。
心理学的には、ここで「誠実さ」「共感力」「将来への希望」を伝えることが重要だ。
例文：
「過去にはいろいろな経験をしてきましたが、そのすべてが今の私を作ってくれたと思っています。
お互いを思いやりながら、笑顔でいられる関係を築けたら嬉しいです。」
このように書くことで、同じアプリでも反応が劇的に変わる。
実際、美咲さんの「いいね」は翌週から10倍に増えたという。
■体験談：初マッチングからの失敗談
マッチングした相手は、43歳の会社員。
会話も弾み、数日後に食事の約束をした。
しかし、実際に会ってみると相手はスマホばかり見ており、会話も上の空。
「写真の印象と違う…」という違和感だけが残った。
この経験を通して美咲さんは、「プロフィールで感じた理想と、リアルの印象は違う」という現実を学んだ。
婚活では「相手が悪い」と思いがちだが、心理学的には、
「自分の期待が現実を歪めている」ケースが多い。
■心理学コラム：期待バイアスの罠
人は「こうであってほしい」という期待をもとに他者を見てしまう。
特に婚活では、「いい人に違いない」「次こそ運命の相手だ」というバイアスが強く働く。
失敗を重ねるほど、「見る目がない」「また同じ結果になる」という自己暗示にかかることもある。
これを断ち切るには、「相手を見る視点」を変える必要がある。
■改善方法：相手探しから「自分磨き」にシフトする
美咲さんは、婚活を一時中断し、「自分を整える時間」を作った。
仕事に没頭するのではなく、ヨガや読書で心を落ち着けることに集中。
結果、自然体の笑顔が戻り、再開後のマッチング率が大幅に向上した。
心理学的にも、「自己効力感（自分にはできるという感覚）」が高まると、
行動の質もポジティブに変化する。
■婚活アプリでの実践的改善ポイント
- プロフィール写真は「作りすぎない自然な笑顔」を1枚目に
- 自己紹介文は「過去→現在→未来」の順でストーリーに
- 相手へのメッセージには「質問＋共感」を必ず入れる
- 短期間で結果を求めず、「半年〜1年」の長期戦で考える
これらのポイントを意識した結果、美咲さんは再び新しい出会いを得た。
次に登場するのは、45歳・離婚経験者の男性、健一さんだった。
■転機：価値観の一致が生んだ「心の安定」
健一さんは、初対面から「一緒にいて落ち着く」と感じた相手だった。
見た目や条件ではなく、「会話のテンポ」「思いやりの言葉」「沈黙の心地よさ」が心を動かした。
この段階で、美咲さんはある変化に気づく。
「以前は相手を評価していた。でも、今は相手と向き合えている。」
心理学では、これは「評価型思考」から「共感型思考」への転換と呼ばれる。
恋愛や婚活では、この意識の変化が「真の相性」を引き寄せる鍵となる。
その後、2人は3か月間の交際を経て、「再婚を前提に付き合いたい」という言葉を健一さんから受けた。
——美咲さんの婚活は、ここでようやく実を結んだのだ。
■Q&A：アラフォー女性が再婚を成功させるための質問集（前半）
Q1：40代でもマッチングアプリで出会えるの？
A：出会えます。ただし「20代・30代と同じ戦略」は通用しません。
年齢を重ねたからこそ、誠実さと現実的な視点が求められます。
Q2：写真はどんなものが良い？
A：過度な加工はNG。清潔感・自然光・笑顔がポイントです。
専門のカメラマンに頼むよりも、「友人に撮ってもらった自然な表情」の方が信頼感があります。
Q3：バツイチ・子なしでも引かれない？
A：全く問題ありません。むしろ、人生経験をポジティブに語れる女性は魅力的です。
重要なのは、「過去をどう受け入れたか」を伝えることです。
——次回（後半）では、美咲さんが最終的に掴んだ「再婚後のリアル」と、
「婚活疲れを防ぐ心理術」「幸せを維持するコツ」について詳しく解説します。
■再婚後に見えた現実：幸せは「努力」と「受容」から生まれる
再婚後の美咲さんの生活は、想像以上に穏やかで、同時に現実的だった。
「幸せ」という言葉だけでは語れない、人と人が一緒に生きていくことの難しさと温かさを実感したという。
最初の半年は、新婚のような甘い日々が続いた。
しかし、少しずつ「生活リズムのズレ」「金銭感覚の違い」「過去の価値観の衝突」などが表面化してきた。
「前の結婚の失敗を繰り返したくない」——そんな思いから、彼に合わせすぎてしまう日々。
結果、自分の中でストレスが積み重なっていった。
■心理学的分析：再婚に潜む“適応の落とし穴”
心理学では、再婚後に起こるこの現象を「再適応ストレス」と呼ぶ。
人は新しい環境に適応する際、意識せずに“前の関係性”と比較してしまう傾向がある。
たとえば、前の結婚で「言い争いが多かった」人は、再婚後に「相手の意見を聞きすぎる」方向へと極端に振れる。
これは良かれと思った行動でも、結果的に自分を押し殺してしまう原因になる。
そこで美咲さんが実践したのが、「感情の共有日記」だった。
週に一度、互いに「今週感じたこと」「感謝していること」「不安なこと」を書き出し、見せ合う習慣をつけた。
この小さな習慣が、二人の関係に大きな変化をもたらした。
■コミュニケーション改善の心理テクニック
婚活でも再婚生活でも、結局のところ「言葉の使い方」がすべてを左右する。
心理学的に、人の心を開く会話には3つのポイントがある。
- 「あなた」ではなく「私」を主語にする
例：「あなたは冷たい」→「私は少し寂しく感じた」 - 相手の感情を言語化して返す
例：「忙しいの？」→「大変そうだね、無理してない？」 - 否定ではなく提案で話す
例：「それは違う」→「こうしてみたらどうかな？」
この3つを意識するだけで、夫婦の会話は驚くほどスムーズになる。
心理学では「非攻撃的コミュニケーション（NVC）」と呼ばれる手法だ。
美咲さんもこれを意識してから、
「喧嘩しても関係が深まる」という理想的な関係を築けるようになったという。
■婚活疲れを防ぐ心理術
婚活が長引くと、多くの人が陥るのが「婚活疲れ」だ。
特にアラフォー世代は、仕事・家庭・老後など複数の不安を同時に抱えており、心理的負担が大きい。
婚活疲れのサイン
- アプリを開くだけで気が重い
- 相手のメッセージに返すのが億劫
- 「もう誰とも出会いたくない」と感じる
この状態を放置すると、婚活をやめてしまうだけでなく、
「どうせ私なんて」と自己否定が強まる危険がある。
■対処法1：目的を“再定義”する
「結婚したい」ではなく、「どんな関係を築きたいのか」を明確にする。
目的が曖昧だと、マッチングしても心が動かない。
例：「安心できる人と穏やかに暮らしたい」
例：「お互いの時間を尊重できる関係がいい」
目的を再定義すると、プロフィールや会話のトーンも自然に変わる。
これが“相性の良い人”を引き寄せる第一歩になる。
■対処法2：情報を遮断する
婚活ブログやSNSで他人の成功談を見すぎると、比較によって自己評価が下がる。
心理学ではこれを「社会的比較理論」と呼ぶ。
一時的にアプリを休み、心のノイズをリセットすることも大切だ。
■対処法3：小さな達成感を積み重ねる
「1日1通メッセージを送る」「週に1回プロフィールを見直す」など、
小さな行動にフォーカスすることで、脳が“達成”を感じる。
この積み重ねがモチベーションの維持につながる。
■再婚を成功させるための心構え
美咲さんの婚活を振り返ると、成功のカギは「相手を探す前に、自分を理解したこと」だった。
心理学的にも、自己理解の深さは人間関係の質と強く相関している。
■1. 自分の「幸せの定義」を言葉にする
“結婚＝幸せ”という固定観念をいったん外し、
「私はどんな時間を幸せと感じるのか？」を明確にすることが重要だ。
美咲さんの場合、
「誰かと一緒にご飯を食べて笑える時間があれば、それでいい」
というシンプルな価値観に立ち戻ることで、自然体の出会いが生まれた。
■2. 理想条件を手放す
多くのアラフォー女性が陥るのが、“条件婚活の罠”。
年収・身長・学歴・職業などを重視するあまり、「心の相性」を見失ってしまう。
心理学的に見ると、人間の満足度を高めるのは「価値観の一致」と「安心感」だ。
数字で測れない部分こそが、長期的な幸福に直結する。
■3. 「完璧じゃなくてもいい」と認める
離婚経験がある人ほど、「次は絶対に失敗したくない」と完璧を求めがちだ。
しかし、完璧な関係など存在しない。
重要なのは、「違いをどう受け入れ、どう向き合うか」だ。
この受容の姿勢が、相手に安心感を与え、信頼を育む。
■withを使いこなすコツ：アラフォー女性向け実践ガイド
心理学と実体験を踏まえた、具体的なwith活用法を紹介しよう。
1. 「相性診断イベント」を必ず活用する
withでは定期的に開催される診断イベントがあり、
性格タイプ別にマッチング率が高まる仕組みがある。
これを活用することで、無駄なマッチングを減らせる。
2. 「いいね」よりも「メッセージ付きいいね」で差をつける
心理的に、人は「具体的な共感」を受けると心が動く。
例：「プロフィールの旅行の写真、素敵ですね！私も京都が好きです。」
こうした一言が、最初の印象を大きく左右する。
3. 「初デートの設定」は女性から提案しても良い
アラフォー世代の男性は、慎重で遠慮がちな人も多い。
女性側から「ランチでもどうですか？」と軽く誘うだけで、距離が一気に縮まる。
■Q&A：アラフォー婚活の悩み相談（後半）
Q4：子どもがいる場合はどう伝えればいい？
A：最初から正直に書く方が良いです。
隠してもいずれ伝えるタイミングで信頼を失います。
「子どもも含めて大切にしてくれる人を探しています」と素直に書くのがポイント。
Q5：アプリでの会話が続かないときは？
A：質問攻めにするよりも、「自分の話を少しだけする」のがコツ。
例：「最近、映画を観たんですが…」→「〇〇さんはどんな映画が好きですか？」
この“自己開示＋質問”の組み合わせは、信頼形成に効果的です。
Q6：再婚を焦る気持ちをどう抑えればいい？
A：焦りは「過去の不安」から生まれる感情です。
心理学的には、「今この瞬間に意識を戻す」ことで落ち着きを取り戻せます。
深呼吸や日記、瞑想など、心をリセットする時間を持つことをおすすめします。
■まとめ：アラフォー女性が再婚で幸せを掴むために
婚活とは、「誰かを探す旅」ではなく、「自分を理解する旅」でもある。
美咲さんが再婚を通して気づいたのは、
「完璧じゃなくても、素直に生きることで愛される」という真実だった。
アラフォーの婚活は決して遅くない。
むしろ、人生経験を重ねた今だからこそ、本当に心が通じ合う相手を見つけられるタイミングでもある。
もし今、「もう無理かも」と感じているなら、
それは“始まりのサイン”かもしれない。
withを通じて、あなたにもきっと新しい出会いが訪れる。
最後に——
婚活で最も大切なのは、年齢でも条件でもなく、
「自分を大切にできるかどうか」。
その心が整ったとき、理想の相手は自然に引き寄せられる。
再婚という選択は、決して後ろ向きではない。
それは、もう一度“愛を信じる勇気”を持つこと。
アラフォー女性の婚活は、希望に満ちている。