バツイチを羨むアラフォー未婚…再婚活が初婚より爆速で決まる理由
こんにちは！「アラフォー婚活ラボ!」のメインカウンセラーであり、これまで何百人ものアラフォー世代を成婚に導いてきた婚活のスペシャリストです。今日も現場の生々しいリアルな空気感と共に、ネットの綺麗事ではない「本当に結婚できる方法」をズバリお届けしていきますよ。
さて、今回のテーマは、日々婚活に苦戦しているアラフォー未婚女性にとって、極めて耳が痛く、かつ「えっ、どういうこと？」と目からウロコが落ちるお話です。それが「バツイチを羨むアラフォー未婚…再婚活が初婚より爆速で決まる理由」です。
相談所にいるアラフォーの未婚女性たちから、よくこんな愚痴やため息を聞かされます。
「どうして私より年上で、しかもバツイチ子持ちのあの人が、入会して3ヶ月でハイスペ男性とサクッと成婚退会していくの？私の方が若くて、初婚で、綺麗なのに……これっておかしくないですか？」
結論から言いましょう。おかしくありません。これが現代の結婚相談所の残酷な現実であり、同時に大いなる真理です。
なぜ初婚のアラフォー女性が苦戦し、バツイチ女性が爆速で成婚していくのか。その決定的な理由は、未婚アラフォー女性が陥りがちな「勘違いの高望み」と、バツイチ女性が身につけている「圧倒的な現実感覚」の差にあります。結婚はファンタジーではなく、泥臭い「共同生活」です。その本質を理解しているかどうかが、勝負の分かれ目なのです。
今回の記事では、私たちが日々対面している相談所のリアルな現場データと、心理学的な分析、そして実際にあった赤裸々な体験談を交えながら、あなたの婚活が停滞している本当の理由を徹底的に解剖します。かなり耳が痛いこともストレートに言いますが、すべてはあなたに幸せな結婚を手に入れてもらうための「愛の鞭」だと思って、最後までじっくり読んでみてくださいね！
なぜバツイチは強い？アラフォー婚活における「初婚の壁」と「再婚のリアル」
結婚相談所のデータを見ると、実は30代後半から40代の婚活市場において、バツイチ（あるいは子持ち）女性の成婚率は、同世代の初婚女性よりも明らかに高い、あるいは決定までのスピードが圧倒的に早いという現象が頻発しています。まずはその構造的な理由から、心理学と現場の視点で切り込んでいきましょう。
1. 「男という生き物」に対する幻想の有無
アラフォーまで未婚でいた女性の多くは、どこかで「いつか私のすべてを包み込んでくれる、経済力もあって優しくて、価値観がぴったり合う白馬の王子様が現れる」という少女漫画的な幻想を捨てきれていません。これは、恋愛経験がそれなりに豊富だった人にすら見られる傾向です。
一方、バツイチ女性はすでに一度、男の「化けの皮」が剥がれる瞬間を見ています。どれだけ外面が良くても家ではズボラだとか、完璧に見える男でもくだらないこだわりがあるとか、男という生き物の「だらしなさ」や「不完全さ」を身をもって知っているのです。
現場のカウンセラー目線：
初婚女性は男性の「減点方式」で品定めをします。「服のセンスがダサい」「お店の予約がスマートじゃない」「LINEの返信が遅い」……。これ、全部婚活を長引かせる地獄のトリガーです。対してバツイチ女性は「加点方式」や「生存確認レベルの許容」を持っています。「浮気しなくて、借金がなくて、普通に会話ができれば御の字！」というリアルな基準があるからこそ、お相手の良い部分に素早く光を当てることができるのです。
2. 「結婚＝生活」という強烈な現実感覚
結婚とは、ロマンチックなデートの延長線上にあるものではありません。毎日のゴミ出し、光熱費の支払い、体調不良時の看病、親戚付き合い、そして日々の妥協と協力の連続です。バツイチ女性は、この「生活のリアル」を骨の髄まで理解しています。
そのため、お相手に求める条件が極めて具体的で、かつシンプルです。例えば、年収1000万円のイケメンよりも、「家事を当たり前に分担できる協調性があるか」「話し合いができる柔軟性があるか」といった、共同生活を維持するための実質的なスペックを重視します。
逆に、初婚アラフォー女性は「友達に自慢できるか」「親を納得させられるか」「自分のこれまでの独身生活のレベルを下げずに済むか」といった、世間体やプライドを基準にお相手を選ぼうとします。これが、いわゆる「勘違いの高望み」の正体です。
（関連記事：アラフォー婚活で「普通の男性」を求めると全滅する理由！妥協ではなくターゲット設定のバグを直せ）※テキストリンクでのご紹介です。こちらもぜひ後ほどお読みください。
心理学的分析：なぜアラフォー未婚女性は「勘違い高望み」に陥るのか？
多くの未婚アラフォー女性が、自分の市場価値を客観視できず、知らず知らずのうちに「高望み」のスパイラルに陥ってしまうのはなぜでしょうか。これは彼女たちの性格が悪いわけでも、頭が悪いわけでもありません。明確な心理学的トラップが存在するのです。ここでは3つの心理作用から、その原因を解き明かします。
1. サンクコスト効果（埋没費用効果）の呪い
心理学には「サンクコスト効果（埋没費用効果）」という言葉があります。これまでにつぎ込んできた時間、お金、労力を惜しむあまり、「これだけのコストをかけたのだから、それに見合うだけの回収（見返り）がなければ損をする」と考えてしまい、途中で引けなくなる心理状態のことです。
アラフォー未婚女性にとってのサンクコストとは、ずばり「これまでの独身人生そのもの」です。
- 「これまで仕事を一生懸命頑張って、キャリアを築いて、高いマンションの家賃も自分で払ってきた」
- 「20代、30代の若くて綺麗な時期を独身で過ごし、たくさんの自由と娯楽を楽しんできた」
- 「周りの妥協して結婚した友人たちの愚痴を散々聞きながら、私は妥協しないと心に決めて耐えてきた」
これらの歳月がすべて「サンクコスト」として心に蓄積されています。その結果、婚活市場に出た時に、以下のような心理が働きます。
「これだけ長く待ったのだから、今さら普通の男性（あるいは年収の低い男性、バツイチ男性など）と結婚したら、私のこれまでの人生（独身でいた時間）が無駄になってしまう！元が取れない！」
この「元を取りたい」という執念が、お相手に対する条件を不必要につり上げ、結果として誰ともマッチングしないという悲劇を生み出すのです。
2. 自己奉仕バイアスと認知の歪み
人は誰しも、自分にとって都合の良い解釈をする「自己奉仕バイアス」を持っています。アラフォー未婚女性の場合、このバイアスが「若さ」や「美貌」、そして「キャリア」に対して過剰に働きがちです。
「私は年齢の割に若く見られるし、肌も綺麗。エステにも通っているから、そこら辺の30代前半の女性よりも魅力的。だから、同年代（40代前半）で年収800万円以上の清潔感のある男性と釣り合うはず」
厳しいですが、これが大きな認知の歪みです。男性が結婚相談所に登録する際、最も重視するスペックの一つが「年齢」です。これは生物学的な本能や、子供を望む気持ちが絡んでいるため、どれだけ見た目が若く美しくても、数字としての「40代」という事実は、システム上の検索フィルターで無慈悲に弾かれる原因になります。
現場にいるとわかりますが、40代男性が求めているのは、同じ40代の「若作りした美魔女」ではなく、普通で素朴な「30代前半の女性」であることがほとんどなのです。
3. 「喪失」を極度に恐れる心理（プロスペクト理論）
行動経済学の「プロスペクト理論」によれば、人間は「何かを得る喜び」よりも、「今持っているものを失う恐怖」の方を2倍以上強く感じる性質があります。
独身で長く生きてきたアラフォー女性は、すでに自分一人の快適なライフスタイル（自由な時間、自由になるお金、気楽な人間関係、自分の部屋のインテリアなど）を完璧に構築しています。結婚するということは、これらの「今持っている自由や快適さ」の一部を確実に手放すことを意味します。
そのため、無意識のうちに「その損失を補って余りあるほどのメリット（＝超高スペック、異次元の優しさ、莫大な経済力）をくれる男性でなければ、結婚する意味がない」という極端な防衛本能が働いてしまうのです。これでは、お相手が現れるはずがありません。
【現場の赤裸々体験談】天国から地獄へ堕ちたA美（42歳・初婚）の悲劇
ここで、私の相談所で実際にあった、リアルすぎる体験談をお話ししましょう。登場するのは、都内の大手広告代理店で働くA美さん（当時42歳）。容姿は端麗、仕事もできて、年収は800万円。まさに「自立したカッコいい女性」を体現したような人でした。
「私は妥協しません」プライドの塊でスタートした婚活
A美さんが入会面談に来た時、最初に放った言葉は今でも忘れられません。
「私、これまで仕事一筋で頑張ってきて、そこそこの贅沢も自分でできるようになりました。今さら妥協してレベルの低い男性と結婚するくらいなら、一人でいた方がマシです。お相手の希望は、年収1000万円以上、年齢は45歳まで、大卒以上、身長175cm以上、スマートにエスコートできる人でお願いします」
私は彼女に、市場の現実を優しく、かつストレートに伝えました。
「A美さん、その条件に当てはまる男性は、結婚相談所では超絶大人気物件です。そして彼らが求めているのは、同年代のキャリア女性ではなく、20代後半から30代前半の、家庭的でスレていない女性なんですよ。A美さんのスペックは素晴らしいですが、このままだとお見合いすら組めない可能性が高いです」
しかし、プライドの高いA美さんは聞く耳を持ちませんでした。「私は他の40代とは違います。一度探してみてください」と。
お見合いゼロの現実に直面し、心が壊れていく
婚活を始めて最初の3ヶ月、A美さんは自分の希望条件に合う男性に100人以上申し込みましたが、結果は「お見合い成立ゼロ」でした。システムから返ってくるのは、無情な「見送り」の通知ばかり。
逆に、A美さんに熱心に申し込んでくれるのは、50代後半の男性や、年収400万円台の素朴な男性ばかりでした。彼女はこれを見て怒り狂いました。
「何でこんなおじさんや、年収の低い人からしか申し込みが来ないの！？私を馬鹿にしているの？」
彼女の心は次第に荒んでいきました。お見合いが組めない焦りから、たまに妥協して会った男性（40代後半、年収600万）に対しても、上から目線の面接官のような態度をとってしまい、お相手からお断りされる始末。彼女は完全に「婚活鬱」の状態に陥ってしまいました。
一方、隣のブースでは44歳のバツイチ女性が爆速成婚
同じ時期に私の相談所で活動していたB子さん（44歳・バツイチ・パート勤務・中学生の子持ち）がいました。彼女のスペックは、一般的な「条件」だけで見れば、A美さんより遥かに不利に見えます。しかし、B子さんは入会からわずか4ヶ月で、47歳の大手メーカー勤務の誠実な男性（年収850万円・初婚）と成婚退会していったのです。
B子さんの成婚報告の日、偶然相談所で鉢合わせたA美さんは、目を丸くして驚き、その後、カウンセリングルームで悔し涙を流しました。
「どうして……？私の方が若くて、初婚で、お金もあって、綺麗なはずなのに。なんで彼女が良くて、私がダメなんですか！？」
B子さんが勝った理由：圧倒的な「包容力」と「引き算の美学」
私は涙を流すA美さんに、静かにB子さんの活動の様子を伝えました。
「A美さん、B子さんはね、お相手をジャッジするために会っていなかったの。最初のお見合いの時から、お相手の男性が仕事で疲れているのを見て、『いつもお仕事お疲れ様です。大変ですね』って、心からの笑顔で労ったの。お相手がデートの店選びに迷ったら、『私、赤提灯の焼き鳥屋さんも大好きですよ！一緒に行きましょう』って、男性の肩の荷をスッと下ろしてあげたのよ」
B子さんは一度離婚を経験しているからこそ、「完璧な男性などいない」と知っていました。だからこそ、お相手が少しスマートじゃなくても、それを「可愛げ」として受け入れる心の余白（包容力）があったのです。
男性側からすれば、会うたびに品定めされ、減点されるA美さんとのデートは「尋問」のようで疲れるだけ。一方で、自分の不完全さを受け入れ、癒やしてくれるB子さんとの時間は「オアシス」そのものだったのです。
この差が、成婚スピードの差となって残酷に現れたわけです。
（関連記事：【実録】40代バツイチ女性が超スピード成婚できた3つの魔法！未婚女性が真似すべき「愛され対話術」）※テキストリンクです。こちらも合わせてチェックしてくださいね。
アラフォー未婚女性が今すぐ捨てるべき「3つの大いなる勘違い」
A美さんの例は、決して他人事ではありません。今、この記事を読みながら胸が痛んでいるあなたも、同じ罠にハマっている可能性が大いにあります。婚活を爆速で軌道に乗せるために、まずは以下の「3つの大いなる勘違い」を今すぐゴミ箱に捨ててください。
勘違い①：「初婚」はバツイチより価値が高い
アラフォー世代において、「一度も結婚していないこと」は、必ずしもプラスの価値にはなりません。むしろ、男性側からすると以下のような疑念を持たれる原因になります。
「この年齢まで一度も結婚していないということは、性格や価値観に何か重大な問題（コミュニケーション難、極端なこだわり、プライドの高さなど）があるのではないか？」
逆にバツイチ女性に対しては、「一度は誰かに『結婚したい』と思われるほどの魅力があった証拠」「共同生活のルールや、男性の扱い方を分かっている安心感がある」というポジティブな評価を下す男性が非常に多いのです。
耳の痛い真実：
「初婚」というカードに胡坐をかいている時間は、40代に入った瞬間に終了しています。初婚のプライドを守るために独身をこじらせるくらいなら、「過去の経験（あるいはこれまでの人生経験）から、男性を優しく包み込める包容力」をアピールする方にシフトすべきです。
勘違い②：「私の見た目は若い」というセルフイメージ
「実年齢より若く見られます」というのは、同世代の女性同士のお世辞、あるいは美容業界のマーケティング文句に過ぎません。婚活市場における「若さ」とは、お肌のハリやメイクの技術ではなく、システム上に表示される「西暦と年齢の数字」そのものです。
男性は検索条件で「〜39歳」と設定して検索します。あなたがどれだけ若々しく美しくても、40歳、41歳になった瞬間に、彼らの検索結果にすら表示されなくなります。このデジタルな現実を直視し、「年齢をカバーするだけの圧倒的な内面の魅力（親しみやすさ、肯定感、気遣い）」を育てる覚悟を持ちましょう。
勘違い③：「自立しているから、男性の稼ぎは高くて当然」
「私は年収600万稼いでいるから、お相手にはそれ以上の800万〜1000万を求めます」というロジックは、ビジネスの等価交換としては正しく見えても、婚活においては完全に破綻しています。
高年収の男性が女性に求めているのは、「同じように稼ぐ能力」ではなく、「家に帰った時の安らぎや癒やし、自分を立ててくれる優しさ」です。あなたがどれだけ自立していても、デートで小難しい仕事の愚痴を話したり、男性の知識不足を論破したりしていては、男性は一歩も近づいてきません。自立は「自分の生活のため」の武器であり、男性を威嚇するための武器ではないのです。
具体的な会話術と改善策：再婚活組から盗むべき「男を沼らせる」お見合い・デート術
さて、ここからは後半戦です！バツイチ女性がなぜ爆速で結婚を決めていくのか、その理由と未婚アラフォー女性の陥る罠を理解したところで、「じゃあ具体的にどうすればいいのよ？」という実戦フェーズに入っていきましょう。
婚活相談所の現場で、バツイチ再婚活組が自然にやっている、あるいは修羅場をくぐり抜けて身につけた「男を沼らせる会話術と立ち回り」を、あなたにもすぐに使える形に体系化しました。今日からお見合いや仮交際（プレ交際）のデートで即、実践してくださいね！
1. 会話の基本は「ジャッジ」ではなく「全肯定の受容」
苦戦するアラフォー未婚女性がお見合いでやってしまいがちなのが、「この人は私の結婚相手にふさわしいか？」という目線で相手を面接官のようにチェックしてしまうことです。男性は、値踏みされている空気を驚くほど敏感に察知します。これでは、男性は居心地が悪くなって二度と会いたいとは思いません。
一方で、バツイチ女性はまず相手を「全肯定」することから始めます。人間だれしも欠点があって当たり前、不完全で当たり前という大前提があるからです。
【即実践できる会話のOK/NG例】
NG（品定め面接官）：
「休日はゴルフをされるんですね。結構お金がかかるんじゃないですか？お小遣い制とかになったらどうされる予定ですか？」
OK（全肯定の受容）：
「ゴルフがご趣味なんて素敵ですね！お仕事がお忙しい中、アクティブにリフレッシュされていて素晴らしいです。今度おすすめの練習場とか教えていただけますか？」
まずはお相手の存在や趣味、これまでの努力を丸ごと「承認」すること。男性は、自分を肯定してくれる女性のそばにいたいと本能的に思う生き物です。まずはジャッジの手を緩め、相手の「良いところ探し」に全神経を集中させてください。
2. 「完璧を求めない」引き算の美学と感謝の言葉
バツイチ女性が爆速で成婚する最大の強みは、「加点方式」でお相手を見られることです。男性がデートの段取りを少し間違えたり、お店のチョイスが微妙だったりしても、それを責めるどころか、自分のために時間を使ってくれたことに対して心から感謝します。
「予約してくれたお店、ちょっと賑やかだったけど、お料理が本当に美味しくて嬉しかったです！何より、私とのデートのために忙しい中探してくださったのが一番嬉しいです」
こんな風に言われた男性はどう思うでしょうか？「この子はなんて健気で可愛いんだ。次はもっと喜ばせてあげたい！」と、あなたのためのヒーローになろうとエンジンが全開になります。男性のプライドを上手にくすぐり、育てること。これが、バツイチ女性がやってのける「男を沼らせる技術」なのです。
3. 「素直な自己開示」で心の距離を秒で縮める
アラフォー未婚女性は、傷つくことを恐れるあまり、お見合いや初期のデートで「隙のない完璧な大人の女性」を演じてしまいがちです。しかし、隙がない女性に対して男性は「自分は必要ないな」「気疲れするな」と感じて去っていきます。
バツイチ女性は、自分の不完全さやちょっとした弱音を、実にあざとく（しかし自然に）さらけ出すのが上手です。
「実は私、仕事は頑張っているんですけど、プライベートだと本当に方向音痴で……今日もちょっと迷っちゃいました（笑）。頼りにしていいですか？」
このように、適度な「隙」と「頼る姿勢」を見せることで、男性の「守ってあげたい欲（ヒーロー願望）」を刺激します。あなたが完璧である必要はありません。むしろ、ちょっと抜けているくらいの方が、婚活市場では圧倒的に愛されるのです。
（関連記事：【男の本音】アラフォー女性の「隙のなさ」が男を遠ざける！お見合いで一瞬で心の距離を縮める『3つの可愛い弱音』）※テキストリンクです。活動中の方は今すぐチェックを！
アラフォー婚活110番！現場に寄せられるガチ悩みQ&A（辛口実戦アドバイス）
ここからは、私の結婚相談所に日々駆け込んでくるアラフォー未婚女性たちからのリアルな悲鳴に、現場のスペシャリストとして愛を込めて、超ストレートに、ズバズバと回答していきます！綺麗事なしのガチ対談スタイルでお届けします。
Q1：お見合いは組めるのですが、いつも1回デートしただけで「交際終了」になります。何が原因なのでしょうか？
A1：結論。あなたがデート中、楽しそうにしていないか、無意識に「面接官」をやっているからです。
お見合いが組めるということは、あなたのプロフィール写真やスペックには問題がない、つまり「外見や経歴は合格ライン」ということです。なのに1回会って振られるのは、会った時のあなたの「態度」に魅力がないからに他なりません。
「お見合いの席で、相手の話をフンフンと聞きながら、心の中で『あ、この人ちょっと爪が汚いな』『話し方がもっさりしてるな』って減点していませんでしたか？その冷ややかな目線、男性には筒抜けですよ。1回目、2回目のデートで必要なのは、お相手のスペックの精査ではありません。『あなたと一緒にいて、私は今とっても楽しいです！』というポジティブな感情を、笑顔とリアクションで相手に伝えること。それだけで、次のデートへのパスポートは簡単に手に入りますよ」
Q2：バツイチ子持ちの女性が成婚していくのを見ると、やっぱり「元からモテるタイプ」だったのでは？と嫉妬してしまいます。
A2：それは大きな勘違い。彼女たちは「モテる」のではなく、「男という生き物との付き合い方」を学習して実践しているだけです。
嫉妬している暇があったら、彼女たちの行動を徹底的にモデリング（模倣）しなさい！
バツイチ女性がなぜ強いかというと、最初から「白馬の王子様なんてこの世にいない」と諦め……失礼、現実を直視できているからです。彼女たちは、男性に過度な期待をしない代わりに、小さなことでも男性が何かしてくれたら『ありがとう！すごいね！』と大げさに喜びます。男は単純ですから、自分をヒーローにしてくれる女性の元へ吸い寄せられるんです。あなたがもし初婚で、これまでチヤホヤされた経験があるなら、なおさら『してもらうのが当たり前』という態度が滲み出ている可能性があります。プライドを捨てて、彼女たちの『愛され処世術』を真摯に学びましょう」
Q3：アラフォーで年収400万円台、普通の会社員の男性を紹介されますが、どうしてもトキめきません。高望みでしょうか？
A3：はい、大いなる高望みであり、市場価値のバグです。現実を見なさい。
厳しいことを言いますが、40代女性が「年収600万円以上で、清潔感があって、会話が楽しくて、自分より年下のイケメン」と結婚できる確率は、宝くじで一等を引き当てるより低いです。
年収400万円台の普通で誠実な男性。これこそが、アラフォー婚活市場における「最高の優良物件」です。そもそも、40代になってから結婚相手に『トキめき』を求めること自体がズレています。あなたが求めているのは、毎晩ドキドキして眠れなくなるような恋愛ごっこですか？それとも、老後まで手を携えて、お互いを思いやりながら穏やかに温かいご飯を一緒に食べる『生活のパートナー』ですか？
トキめきは3ヶ月で消えますが、誠実さと穏やかな性格は一生モノです。お相手のポテンシャルや優しさに目を向けられないなら、あなたは一生、独身のままお見合い画面をスクロールし続けることになりますよ」
Q4：相談所の仲人さんに「もっと妥協しなさい」と言われて傷つきました。妥協してまで結婚する意味はあるのでしょうか？
A4：仲人さんの言葉足らずですね。「妥協」ではなく「条件の整理とターゲットの適正化」と言い換えましょう。
妥協という言葉を使うから惨めな気持ちになるんです。結婚は、あなたの人生をより豊かにするための手段であって、誰かに強制されてするものではありません。だから、妥協して無理やり嫌な人と結婚する必要なんて一切ありませんよ。
ただね、あなたが「絶対に譲れない」と思っているその条件、本当にあなたの人生の幸せに直結していますか？
『学歴は大卒以上』『年収は最低でも〇〇万円』『長男はNG』……これ、ただの世間体や思い込みのフィルターじゃないですか？そのフィルターを取り除いて、『自分にとって、本当に心地よい共同生活を送れる相手の最低条件は何か？』を再定義すること。これは妥協ではなく、あなたの人生を幸せに導くための『戦略的選択』です。心が傷ついている暇はありません。条件の断捨離を今すぐ始めましょう」
Q5：自分よりスペックの低い（年収や学歴が下）男性をどうしても尊敬できません。どうすればお相手を敬うことができますか？
A5：尊敬の定義が狭すぎます。仕事のスペック＝人間の価値ではありません。
あなたがこれまで仕事を頑張ってきて、高い社会的ステータスや収入を得ているのは素晴らしいことです。でも、それを基準にして『自分より稼いでいない男は尊敬できない』とするのは、非常に視野が狭いと言わざるを得ません。
例えば、年収はあなたより低くても、『どんなに疲れていても穏やかに人の話を聞ける包容力がある』『トラブルが起きた時もパニックにならず、臨機応変に対応できる』『家事能力がプロ並みに高く、あなたをいつでも支える準備がある』。これらは立派な『尊敬に値する能力』です。
ビジネスの物差しだけで男性を測るのをやめましょう。共同生活を円滑に進めるための『人間力』という観点で相手を見つめ直したとき、あなたの目の前にあるダイヤの原石に気づくことができるはずです」
（関連記事：【婚活サバイバル】アラフォー未婚女性が絶対に陥る『スペック呪縛』から抜け出し、最良のパートナーを見つけるための思考法）※テキストリンクのご案内です。ぜひ合わせてご一読ください。
まとめ：結婚は「戦い」ではない。武装を解いて、愛される覚悟を決めよう
ここまで、かなり厳しく、そしてストレートに「アラフォー未婚女性の婚活の現実」と「バツイチ女性が爆速で成婚していく理由」についてお話ししてきました。胸が痛くて、途中で読むのをやめたくなった方もいるかもしれませんね。
でもね、私がこれだけ耳の痛いことを言うのは、あなたを否定したいからでは決してありません。むしろ逆です。一生懸命に自分の人生を生き、キャリアを築き、人一倍頑張ってきたあなたにこそ、絶対に幸せな温かい結婚を手に入れてほしいからなんです。
これまで独身で頑張ってきたあなたは、きっと「自分の力で生き抜かなきゃいけない」と、無意識のうちに肩肘を張り、強固な鎧を着て戦ってきたはずです。その結果、婚活の場でもその鎧を脱ぐことができず、男性に対して「敵か味方か」「自分にふさわしいか」という戦闘態勢で臨んでしまっていただけ。バツイチ女性が強く見えるのは、一度その鎧が叩き割られ、素の自分、不完全な自分で人と向き合う心地よさを知っているからに過ぎません。
婚活は、あなたの価値を証明するための戦いの場ではありません。もう、武装を解いていいんです。完璧な自分を演じる必要もありません。「私、こんなにドジなんですけど、一緒に美味しいご飯を食べて笑い合えたら嬉しいです」と、素直に甘え、相手を信じて愛される覚悟を決めること。
あなたが「勘違いの高望み」という幻影を捨て、目の前にいる誠実な男性の手を素直に握り返した瞬間、あなたの婚活は、バツイチ女性たちをも凌駕する勢いで爆速で決まり始めます。あなたの目の前には、すでにたくさんの幸せの種が転がっていますよ。プライドの鎧を脱ぎ捨てて、一歩を踏み出しましょう。私はいつでも、現場で戦うあなたの味方です！応援していますよ！