婚活に疲れたら読む！40代女性のwith再挑戦ストーリー

「もう婚活、疲れちゃった…」
そう感じる瞬間は、多くのアラフォー女性に共通するものです。
最初は「素敵な人に出会いたい」というワクワク感で始めた婚活も、メッセージのやり取り、すれ違い、突然の音信不通などが続くうちに、心がすり減っていきます。

でも、少し立ち止まって考えてみてください。
疲れるのは、「頑張っている証拠」です。
そして、その疲れを正しく癒し、気持ちをリセットできれば、婚活は再び「自分を知る旅」として楽しめるようになります。

この記事では、40代女性がマッチングアプリwith（ウィズ）で再挑戦し、理想のパートナーを見つけた体験談を中心に、心理学的視点から婚活疲れを乗り越える方法を解説します。

1. 婚活疲れの正体とは？心理学で読み解く「燃え尽き症候群」

「婚活疲れ」は、単なる気分の問題ではありません。
心理学的には、長期間にわたって努力しても成果が出ないときに起こる燃え尽き症候群（バーンアウト）に近い状態です。

社会心理学者のマスラックによると、バーンアウトには次の3つの特徴があります。

1. 情緒的疲弊：「もう何もしたくない」「やる気が出ない」と感じる。
2. 非人間化：相手の気持ちを想像できなくなり、「どうせまた同じ」と思う。
3. 達成感の喪失：自分の努力が報われない気がして、自信を失う。

婚活においても同じです。
「頑張っても出会えない」「何人会ってもピンとこない」と感じ続けると、心のエネルギーが徐々に消耗してしまいます。

◆Q&A：婚活疲れはどうすれば解消できる？

Q：婚活がうまくいかず、最近はアプリを開くのも嫌になっています。どうしたらいいですか？
A：まずは「婚活を一時的に休む勇気」を持つことが大切です。心理学的にはリカバリー効果（休息による回復）が重要で、無理に続けると疲労が慢性化します。
2〜3週間アプリを閉じて、趣味や運動など「自分の時間」に集中しましょう。その間に「私は何を求めているのか」を見直すことが、再スタートの第一歩です。

2. with再挑戦のきっかけ：「また始めよう」と思えた瞬間

今回の主人公・麻衣さん（仮名・42歳）は、3年間の婚活に疲れて一度アプリを退会した女性です。
「もういいかな」と思いながらも、友人の結婚式で幸せそうな笑顔を見て、もう一度だけ挑戦してみようと決意。
再びwithを開いたとき、麻衣さんの中で変わったのは“心構え”でした。

◆体験談：自分を責めないと決めた再スタート

以前は、いいねの数や返信の速さで一喜一憂していました。
でも今回は、「返事が来なくても、それは私の価値と関係ない」と思えるように。
プロフィールも、「相手に好かれる」より「自分らしさ」を大切に書き直しました。

たとえば、以前は「料理が得意です」「家庭的です」と無難な内容でしたが、再挑戦時には「休日はカフェで読書する時間が好きです」「ひとり旅がリフレッシュの時間」と素直に記載。
その結果、共通の趣味でマッチした男性との会話が自然に弾むようになったのです。

3. 婚活の再挑戦で意識すべき3つの「心理スイッチ」

婚活の成功は、テクニックよりも「心のあり方」に左右されます。
心理学的に見て、再挑戦時に意識すると良い「3つのスイッチ」があります。

① 自分に対する思いやり（セルフ・コンパッション）

失敗や断られた経験を、「自分が悪い」と責めるのではなく、「誰でも経験すること」と受け入れる。
心理学者クリスティン・ネフの研究では、セルフ・コンパッションが高い人ほどストレス耐性が強く、幸福度も高いことが示されています。

婚活で落ち込んだときこそ、「私は十分よくやっている」と自分を励ましてあげましょう。

② 現実的な期待（リアリスティック・ホープ）

「すぐに理想の人に出会える」と期待しすぎると、現実とのギャップで落ち込みます。
希望を持ちつつも、出会いには時間がかかるという前提を受け入れると、気持ちが安定します。

心理学ではこれを現実的楽観主義と呼び、前向きでありながら冷静に物事を見つめる姿勢として推奨されています。

③ 自分軸の再確認

婚活がつらくなる理由の一つは、「他人の基準で選んでしまうこと」。
友人の結婚や親のプレッシャーなどに左右されると、自分の幸せを見失います。
「自分はどういう関係を築きたいのか」「どんな毎日を送りたいのか」を明確にすることが、最終的なゴールへの道を照らします。

4. withで再び出会うための「心理的プロフィール戦略」

再挑戦で成功するために、プロフィール作成にも心理学的な工夫を加えましょう。

◆ポイント1：印象は「第一印象＋共感＋信頼」で決まる

アプリでは、写真・自己紹介・共通点の3つが最初の印象を決めます。
心理学のメラビアンの法則によると、人は第一印象の55％を「見た目」、38％を「声や雰囲気」、7％を「言葉の内容」で判断します。
つまり、プロフィール写真の印象が出会いの8割を左右します。

自然光の中で笑顔を撮影し、過度な加工は避けましょう。
「信頼できそう」「話しやすそう」という印象が最も大切です。

◆ポイント2：文章に「感情ワード」を入れる

自己紹介文には、「〜が好き」「〜に癒されます」といった感情を表す言葉を入れましょう。
心理学的に、人は感情を共有できる相手に親近感を持ちます。
「旅行が好きです」よりも「旅先で知らない景色を見た瞬間が好きです」と書くと、感情が伝わりやすくなります。

◆ポイント3：「欠点」を少しだけ見せる

意外ですが、完璧すぎるプロフィールは距離を生みます。
心理学のプラットフォール効果（欠点の魅力）では、完璧な人よりも、少しだけ抜けた一面がある人の方が親しみを感じるとされています。
たとえば、「方向音痴ですが、その分いろんな発見があります」といった書き方が好印象です。

5. 婚活アプリを「楽しむ」ための心理的セルフケア

婚活は「結果を出す活動」と思われがちですが、本来は「人との関わりを通して自分を知る場」でもあります。
そこで大切なのが、婚活を“頑張る”よりも“楽しむ”ためのセルフケアです。

◆セルフケア1：婚活ノートをつける

出会った人や感じたことを記録するだけでも、頭の整理になります。
心理学的に、言語化することは感情を客観視する効果があります。
「今日はうまくいかなかった」と書いてもOK。それを読むことで、自分の成長に気づけます。

◆セルフケア2：ポジティブ・リストを作る

自分の良いところを10個書き出してみましょう。
「料理が好き」「友人思い」「仕事を頑張っている」…どんな小さなことでも構いません。
脳は「意識したものを探す」習性があるため、良い点を意識すれば、自己肯定感が自然に高まります。

◆セルフケア3：マッチング数を気にしすぎない

「いいねの数＝価値」ではありません。
アルゴリズムや時間帯、利用者層の変化によって数は簡単に上下します。
それよりも、1人の相手と丁寧にやり取りできるかどうかを大切にしましょう。

婚活は“数の勝負”ではなく、“質の勝負”です。

6. 「メッセージが続かない」問題の心理的原因と対処法

多くの40代女性が悩むのが、「最初は盛り上がるのに、途中で会話が途切れる」というケースです。
この問題は、実は「相手との心理的距離の取り方」に原因があります。

心理学者アルトマンとテイラーの社会的浸透理論によると、親密な関係は「浅い話題から深い話題へ、少しずつ」進むことで築かれます。
最初から恋愛観や結婚観のような重いテーマを出すと、相手は心理的に防御的になります。
反対に、いつまでも天気や映画の話ばかりでも関係が進展しません。

最適な距離感を保つためには、次のステップを意識しましょう。

1. 最初の3通：共通点を見つける（趣味・仕事・食べ物など）
2. 4〜6通目：相手の考えを引き出す質問をする
3. 7通目以降：「会ってみたい」と自然に伝える

「会うタイミングが早い方が良い」と言われるのは、この心理的浸透が一定まで進んだときがベストだからです。

◆Q&A：「メッセージが長続きしません」

Q：相手との会話が続かず、だんだん気まずくなって終わってしまいます。
A：相手を「楽しませなければ」と思う必要はありません。
人は「自分の話を聞いてくれる人」に好感を持ちます。
心理学では傾聴効果と呼ばれ、相手の言葉を受け止め、共感の一言を添えるだけで、関係性が深まりやすくなります。

例：
「それ、すごくわかります！」
「私も似たような経験あります」
この“共感のひと言”が、相手の心を開く鍵です。

7. 婚活疲れを防ぐ「心の余白」をつくる生活リズム

婚活で疲れを感じやすいのは、「オン」と「オフ」の切り替えができていないときです。
常にアプリの通知を気にしていると、脳が休む暇を失い、ストレスホルモンであるコルチゾールが増加します。

心理学的なリカバリー法として、次のような「余白時間」を日常に取り入れてみてください。

1. 朝の10分瞑想：スマホを触らず、呼吸に集中する。思考を整理する時間を作る。
2. 夜のデジタル断食：寝る1時間前はアプリもSNSもオフに。静かな時間を過ごす。
3. 週1回の“婚活オフデー”：婚活のことを一切考えず、好きなことをする。

これらを続けることで、自然と「婚活＝苦しいもの」ではなく「生活の一部」として受け入れられるようになります。

◆体験談：婚活を“生活の一部”にしたら、焦りが消えた（40歳・会社員）

以前は毎晩アプリを開いて、返信が来ないと落ち込む日々。
でも「週に2回しか開かない」とルールを決めたら、気持ちがとても楽になりました。
結果的に、1人ひとりとのやり取りを大切にできるようになり、自然な流れで交際に発展しました。

8. 「もう無理かも」と思ったときの心理的リセット法

婚活をしていると、どうしても「何をしてもダメだ」と感じる時期があります。
そんなときこそ、心理学的に有効なのが再評価（リフレーミング）という方法です。

これは「出来事の意味づけを変える」技術で、ポジティブ心理学でよく使われます。
たとえば：

• 「いいねが来ない」→「自分をしっかり選別できる時間」
• 「会っても合わない」→「自分の軸を再確認できた経験」
• 「断られた」→「相性が違うだけ。価値がないわけではない」

人は出来事よりも、「どう意味づけるか」で心の状態が決まります。
視点を変えるだけで、落ち込んだ気持ちが前向きに変化します。

◆Q&A：「もう一生独身かも」と思ってしまう

Q：何度もうまくいかず、心が折れそうです。もう婚活をやめようかと…。
A：その気持ちは自然なことです。
人間の脳は、失敗や拒絶に強く反応する「否定バイアス」があるため、うまくいかなかった経験を過剰に覚えてしまいます。
まずは休むこと。そして、「過去の自分が頑張った証拠」として婚活を肯定してあげてください。
再開のタイミングは、あなたの心が「また話してみたい」と思えたときで十分です。

9. 40代からの“自然体婚活”の極意

アラフォー女性が婚活で最も大切にすべきは、「若さ」でも「条件」でもありません。
それは、自然体でいることです。

心理学的に、人が最も魅力的に見える瞬間は、「自己一致」が取れているとき。
つまり、「思っていること」「感じていること」「言動」が一致している状態です。
無理に明るく見せたり、完璧な女性を演じたりすると、相手は無意識に違和感を覚えます。

逆に、「自分らしく」「等身大で」いられる人は、会話や笑顔が自然で、安心感を与えます。
安心感は、恋愛初期の最大の魅力です。

◆体験談：素を見せたら、初めての長続き交際に（44歳・事務職）

最初は「いい印象を与えよう」と頑張りすぎて空回りしていました。
でもある日、相手の前で素直に「緊張してます」と言ったら、彼が笑って「俺もです」と答えてくれたんです。
そこから一気に距離が縮まり、初めて「安心して一緒にいられる関係」を築けました。

10. 婚活を「幸せの練習」と捉える考え方

婚活は、「結婚相手を探す」活動であると同時に、「自分が幸せになる練習」でもあります。
相手にどう見られるかよりも、自分がどう感じるかを優先することで、本当に自分に合った人が見えてきます。

心理学の自己決定理論では、人が幸福を感じるために必要な3つの要素が定義されています。

1. 自律性：自分の意思で選択していると感じられること。
2. 有能感：努力が成果につながっていると感じられること。
3. 関係性：他者と温かい関係を築けていること。

婚活もこの3つを満たせると、過程そのものが充実感につながります。
「頑張らなきゃ」ではなく、「今日も一歩進めた」で十分なのです。

11. 婚活成功者が語る「withの上手な使い方」

最後に、実際に40代でwith婚を成功させた人たちの体験談を紹介します。

◆体験談1：相性診断を使って“共感のきっかけ”に（41歳・保育士）

最初は「相性診断なんて意味あるの？」と思っていましたが、実際に使ってみると話題作りにすごく役立ちました。
「価値観が近い人」とマッチしたおかげで、最初から話が合って、自然と会う流れになりました。

◆体験談2：メッセージより“電話で話す勇気”が鍵（45歳・経理職）

文章のやり取りだと距離が縮まらないことが多かったので、3回目のメッセージで「良かったら通話してみませんか？」と提案しました。
声で話すと印象がガラッと変わって、安心感が増しました。実際、その方と半年後に交際スタートしました。

12. 最後に：婚活を「やめたい」と思ったあなたへ

婚活に疲れるのは、頑張ってきた証拠です。
そして、“疲れたからやめよう”ではなく、“疲れたから休もう”でいいのです。

どんなに遠回りしても、出会いはあなたのタイミングで訪れます。
焦らず、自分を大切にする時間を持ちながら、また少しずつ動き出せば大丈夫。

婚活は「戦い」ではなく、「成長のプロセス」です。
あなたが笑顔を取り戻したとき、その笑顔がきっと誰かの心を動かします。

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この記事は「アラフォー婚活ラボ!」編集部がお届けしました。
現場でのリアルな婚活体験と心理学の知見をもとに、40代女性の婚活を応援しています。