婚活市場で「高望み」という言葉ほど、アラフォー女性の心をざわつかせるものはありません。誰だって、好きな人と幸せになりたい。でも「条件が高い」「理想が高すぎる」と言われると、自分の気持ちを否定されたように感じてしまう——そんな経験はありませんか？
本記事では、婚活アプリや結婚相談所など、現代の「ネット婚活」を舞台に、アラフォー女性が直面する“高望み問題”の実態と解決策を、心理学と実体験の両面から掘り下げていきます。現場のリアルな声とともに、「理想を諦めず、現実と折り合う」ためのヒントをお届けします。
1. 「高望み」とは本当に悪いことなのか？
婚活カウンセラーの間では、「理想を持つのは良いこと。でも、それを絶対条件にしてしまうと危険」とよく言われます。つまり、“理想の基準”と“結婚の現実”を混同してしまう人ほど、婚活が長期化してしまうのです。
心理学的に見ると、人は「自分の価値を再確認するために理想を掲げる」傾向があります。特にアラフォー世代の女性は、仕事・趣味・人間関係など、人生経験が豊かであるほど「譲れない部分」が明確になっています。これは決して悪いことではありません。しかし、理想が“現実逃避”の形になっている場合、出会いのチャンスを自ら狭めてしまうのです。
心理的バイアスの落とし穴
心理学には「確証バイアス」という言葉があります。これは、自分の信じたい情報ばかりを集め、それに反する情報を無意識に排除してしまう現象のこと。婚活でも、「年収600万円以上でないと幸せになれない」「40代の男性はみんな×がある」といった思い込みが、このバイアスによって強化されがちです。
重要なのは、「幸せになれる条件」は人によって異なるということ。たとえば、金銭的な余裕よりも「心の余裕」がある人の方が、長期的な幸せを築きやすいという研究結果もあります（※心理学研究：アリソン＆マッカーサー, 2019）。
2. アラフォー婚活の現実：数字で見る「出会いの壁」
婚活アプリ「with」や「Pairs」などの統計を見ると、アラフォー女性のマッチング率は20代・30代前半に比べて低い傾向にあります。しかし、実際に結婚に至る確率を見ると、30代後半〜40代前半で結婚する人も確実に増えています。つまり、“マッチング数”よりも“マッチングの質”が重要なのです。
特にwithなど心理学ベースのマッチングアプリでは、価値観の一致や性格診断をもとにした相性重視の仕組みが整っています。つまり、プロフィールの盛りすぎよりも「素直な自己開示」が結果的に良い出会いを生むのです。
婚活アプリと現実のギャップ
婚活アプリでは、プロフィールの印象がすべてです。しかし、そこには「見えない壁」があります。たとえば、年齢や年収など“数字で測れる情報”ばかりに注目してしまうと、人間性やフィーリングといった“数字に現れない魅力”が軽視されがちです。
現実の婚活現場では、実際に会ってから「思っていたより優しい」「一緒にいて落ち着く」という感情が生まれるケースが多くあります。つまり、“条件フィルター”では見抜けない相性こそが、結婚を左右する要素なのです。
3. 「高望み」診断：あなたの理想は本当に高い？
ここで簡単なチェックリストを紹介します。あなたの婚活条件が「現実的」か「高望み」かを見極めてみましょう。
- 年収600万円以上が最低ラインだと思っている
- 身長170cm以上でないと恋愛対象にならない
- 初婚で、過去の恋愛経験が少ない人がいい
- 外見・服装・清潔感にかなりこだわりがある
- 共働き希望でも、家事は相手に多くやってほしい
このうち3つ以上当てはまる場合は、「理想が現実より先行している可能性」が高いです。ただし、ここで重要なのは「理想を下げる」のではなく、「理想の意味を再定義する」ことです。
たとえば「年収600万円以上」は、「安定した生活を送りたい」という本音の裏返しかもしれません。ならば、“年収額”ではなく“経済的に無理をしない生活姿勢”を条件にするだけで、出会いの幅は大きく広がります。
4. 成功するアラフォー婚活：3つの戦略
①「条件検索」より「価値観検索」を重視する
婚活アプリで検索条件を絞り込みすぎると、出会いの母数が激減します。特に「年齢」「年収」「学歴」などの項目は、人間の本質とは無関係な要素です。心理学的にも、長続きするカップルは“価値観の共通点が多い”傾向にあります。
たとえば、「休日の過ごし方」や「家族との関係性」などの質問から価値観の一致を探ると、より現実的な相手が見えてきます。
② 自分の「強みと弱み」を客観視する
婚活では、「私は悪くないのに出会えない」と感じる人が多いですが、実は「自分の魅力を言語化できていない」ことが原因である場合がほとんどです。心理学的には、自己肯定感が低い人ほど「相手に完璧さを求める」傾向があります。
まずは、自分の長所・短所を紙に書き出してみましょう。「完璧じゃない自分を受け入れる」ことで、初めて相手の不完全さも許せるようになります。これが本当の意味での“大人の恋愛”の第一歩です。
③ 「理想を下げる」のではなく「理想を現実化」する
理想を持つことは悪ではありません。むしろ、「理想を行動に落とし込む力」が婚活成功のカギです。たとえば、「優しい人がいい」と思うなら、自分からも優しさを見せる。「年収が高い人がいい」と思うなら、自分も経済的に自立する努力をする。この“相互性の原理”が、長続きする関係を生むのです。
5. 体験談：40歳女性・結衣さんの婚活成功ストーリー
結衣さん（仮名・40歳）は、婚活アプリwithで3年間活動していました。最初の頃は、年収・学歴・見た目で相手を選んでいましたが、なかなか交際に発展せず、「私が悪いの？」と落ち込む日々が続きました。
そんなある日、心理テストで相性が高かった男性・翔太さん（42歳）とマッチング。正直、見た目はタイプではなく、年収も平均的。しかし、やり取りの中で「どんな時でも誠実に返信してくれる姿勢」に惹かれていきました。
交際3か月後、翔太さんからプロポーズ。「条件よりも、一緒にいて安心できる人を選んで良かった」と結衣さんは語ります。
この体験から分かるのは、「理想の条件」より「心の安心感」が幸福度を左右するということ。心理学者エイミー・モリスの研究でも、「共感力の高いパートナーほど、長期的な幸福感が高い」とされています。
6. 婚活Q&A：「高望み」と言われたとき、どう向き合えばいい？
Q1. 友人やアドバイザーから「理想が高すぎる」と言われて落ち込みます。
婚活をしていると、必ずといっていいほど周囲から「もう少し現実を見た方がいい」といったアドバイスを受けますよね。しかし、心理学的に見ると、人は“自分が理解できない基準”に対して否定的になりやすい傾向があります。つまり、それはあなたの理想が間違っているというより、他人の価値観の枠を超えているだけなのです。
落ち込む必要はありません。ただし、「なぜ私はこの条件を重視しているのか？」を一度立ち止まって考えてみましょう。自分の中の“価値の根拠”を明確にできれば、他人の意見に振り回されにくくなります。
Q2. 婚活が長引くと、自分の価値が下がった気がして怖いです。
アラフォー婚活で最も多い悩みの一つが「焦り」や「自己価値の低下」です。しかし、婚活のゴールは“早く結婚すること”ではなく、“幸せに生きられる人と出会うこと”です。心理学では「コンピテンシー信念（有能感の信念）」という概念があり、自分にはまだチャンスがあると思える人ほど、行動意欲が持続すると言われています。
もし疲れていると感じたら、一度アプリを休むのもOKです。焦りは判断を誤らせる最大の敵。休むことで、冷静に「どんな結婚生活を望んでいるのか」を見つめ直せます。
Q3. 条件を妥協すると、後悔しませんか？
「妥協」と「納得」は似て非なるものです。妥協とは「不満を抱えながら我慢すること」、納得とは「自分で理解し、選び取ること」。婚活では、“納得の選択”ができる人が最終的に幸せになっています。
ある40代の女性は、当初「年収800万円以上の男性」を条件にしていました。しかし、実際に交際を始めた相手は年収500万円。にもかかわらず、価値観が一致していたため、心から満たされたと言います。「一緒に笑える時間が多い人と過ごせるなら、それが私にとっての幸せ」と語る彼女は、今とても穏やかな表情をしています。
7. 婚活疲れを防ぐための心理的セルフケア
婚活は、自分の価値観・人生観・将来像を見つめ直すプロセスです。だからこそ、思った以上にエネルギーを消耗します。特にアラフォー世代では、仕事や家族との両立などストレスが多く、「婚活うつ」と呼ばれる状態に陥る人も少なくありません。
① 感情を記録する「婚活ジャーナル」
心理療法の一つに「感情記録法（エモーション・ジャーナリング）」があります。これは、毎日その日の婚活に関する出来事と、自分の感情を簡単にメモする方法です。たとえば、
- 今日は相手から返信が来なくて悲しかった
- 初めてのビデオ通話が楽しかった
- プロフィール写真を変えたらマッチングが増えた
このように“事実と感情”を分けて記録することで、自分の心理状態を客観的に把握できます。結果として、「自分が何に疲れているのか」「何に喜びを感じているのか」が明確になり、婚活へのモチベーションを保ちやすくなります。
② SNS比較の罠から離れる
婚活中に最も危険なのは、他人の幸せと自分を比べること。心理学では「社会的比較理論」と呼ばれ、自分より幸せそうな人を見ると、自己肯定感が下がる傾向があります。婚活アカウントや成功報告を見るのは励みになりますが、それがストレスになる場合は一時的に距離を置きましょう。
「他人のペースではなく、自分のペースで婚活する」——これが長期的に婚活を続けるコツです。
③ 「自分の幸せの定義」を書き出す
婚活のゴールを“結婚”と捉える人が多いですが、実際のゴールは“幸せに生きること”です。そのためには、まず「どんな生活を望んでいるのか」「どんな関係性を築きたいのか」を具体的に言語化することが重要です。
たとえば、「週末は一緒に料理したい」「旅行好きな人がいい」「家でゆっくり映画を見るのが好き」など。これを明確にすることで、条件ではなく“価値観ベースの相性”を重視した出会い方ができます。
8. 現実的な理想を持つための3つのステップ
① 「条件」ではなく「行動」にフォーカスする
心理学では「自己効力感（セルフ・エフィカシー）」という考え方があります。これは「自分は行動すれば変われる」という感覚。婚活で結果を出す人は、相手を探すよりも“自分がどう動くか”を意識しています。
たとえば、「理想の男性に出会えない」と嘆くより、「自分からいいね！を送る」「プロフィールを更新する」「オンライン婚活イベントに参加してみる」など、行動を変えることが成果を生む最短ルートです。
② 「優先順位」を明確にする
理想を全部叶えようとすると、どんな相手も対象外になってしまいます。そこで、紙に「絶対に譲れない条件」「できれば欲しい条件」「あれば嬉しい条件」と分けて書き出してみましょう。
この作業を通して、自分が“本当に求めているもの”が見えてきます。多くの女性が「絶対条件」だと思っていた項目を見直すと、実は「なくても大丈夫」な場合が多いのです。結果的に、出会いの範囲が大きく広がります。
③ 「理想を叶える行動計画」を立てる
理想を持つなら、それを実現するための行動が必要です。たとえば、「優しい人がいい」と思うなら、自分も感謝や思いやりを伝える練習をする。「家庭的な男性がいい」と思うなら、自分も料理を通して家庭的な魅力を磨く。こうした“鏡の法則”的な行動は、相手にあなたの理想像を自然に引き寄せます。
9. 現場の声：婚活アドバイザーが語る「アラフォー婚活の成功パターン」
婚活アドバイザーの間では、アラフォー婚活の成功には3つの共通点があると言われています。
- 「素直に学ぶ姿勢」がある
アプリの使い方やプロフィールの改善など、アドバイスを受け入れて実行する人ほど成果が早い。 - 「過去の恋愛に固執しない」
過去の失敗を“学び”に変えられる人は、次の恋愛でより良い選択ができます。 - 「出会いの数より、出会いの質を重視する」
無理に数を追わず、自分に合う相手を丁寧に見極める姿勢が大切です。
特にwithなどの心理学的マッチングアプリを活用している人は、自分のタイプ分析や相性診断をきっかけに「理想の現実化」に成功する傾向が見られます。
10. 体験談：42歳で結婚を叶えた理恵さんのケース
理恵さん（42歳）は、過去に3年間婚活をしても結果が出ず、「私はもう無理かも」と感じていました。しかし、カウンセラーから「理想を下げるのではなく、理想の“意味”を見直しましょう」と言われ、考え方を変えることに。
彼女が見直したのは「年収600万円以上」「初婚」「身長170cm以上」という3つの条件。なぜそれを望むのかを掘り下げると、「経済的な安心感」「穏やかな家庭」「尊敬できる人」という価値観が本質だったと気づきました。
その後、理恵さんは価値観重視のプロフィールに変更。結果、1か月後に誠実で穏やかな男性と出会い、交際半年で結婚しました。「理想を手放したわけじゃない。形を変えて叶えたんです」と微笑む理恵さんの言葉には、多くの婚活女性が勇気づけられます。
11. 幸せな結婚をつかむための実践ステップ
- Step1： 自分の「理想の意味」を言語化する
- Step2： 婚活アプリでは“価値観検索”を重視する
- Step3： 自分の感情を記録して自己理解を深める
- Step4： 他人と比べず、自分のペースを守る
- Step5： 行動計画を立て、実践を通して理想を現実化する
婚活とは、自分を知り、他者と向き合い、人生を共にする人を見つける旅です。アラフォーという年齢は、決して遅くも不利でもありません。むしろ人生経験を活かして、より成熟した愛を築けるチャンスの時期です。
12. まとめ：「高望み」は悪ではない。ただ、意味を知ることが大切
“高望み”とは、本来「自分が幸せになるための理想」です。それを否定的に捉えてしまうと、婚活が苦しくなります。重要なのは、「高望みを現実的に叶える力」を身につけること。
条件を下げるのではなく、「理想を叶える行動」をとること。それがアラフォー婚活の成功を左右する最大のポイントです。
誰かに「高望みだね」と言われても、自分が心から納得できる人生を選べば、それはもう“現実的な理想”です。焦らず、諦めず、一歩ずつ前へ進んでいきましょう。
あなたの理想は、あなたの人生が作り出すものです。
—— アラフォー婚活ラボ編集部