「バツイチ・子持ちだけど、もう一度恋愛したい」「再婚を前提にした真剣な出会いを探したい」──そう考えるアラフォー女性が増えています。最近では、マッチングアプリが婚活の主流となり、特に心理学をベースにした『with（ウィズ）』が注目を集めています。
しかし、実際に使ってみると「バツイチだと不利なの？」「子どもがいるとマッチしにくい？」と感じる方も多いでしょう。世間には“理想論”や“成功談”が溢れていますが、実際の現場では少し違う現実があります。
本記事では、withを中心に「バツイチ・子持ち女性がどんな男性と出会えるのか」「どんな戦略をとれば成功しやすいのか」を、心理学的な分析・具体的な改善方法・リアルな体験談を交えて徹底解説します。
1. バツイチ・子持ち女性が婚活アプリで不利だと思い込む心理
婚活を始める前に、多くの女性が抱くのが「私はもう選ばれないかもしれない」という不安です。この心理には、社会的な刷り込みと自己評価の低下が関係しています。
心理学ではこれを「ラベリング効果」と呼びます。自分に“バツイチ”というラベルを貼ることで、自分の価値を下げてしまう現象です。実際には、男性の多くが「再婚希望者」や「子ども好き」である場合も少なくありません。
特にwithのような心理診断型アプリでは、「価値観」や「共感度」を重視する男性が多く登録しており、離婚歴や子どもの有無よりも“人間性”を見てくれる傾向があります。
心理学的ポイント
- 「自己ラベリング」を外すことで出会いの幅が広がる。
- 相手は“過去”より“今の自分”を見ている。
- 離婚経験は「人を見る目が磨かれた」経験値として捉える。
自分を「バツイチだから」と卑下するのではなく、「人生経験があるからこそ、本気の出会いを大切にしたい」という前向きな姿勢が、結果的に男性に好印象を与えます。
2. withで出会える男性のリアルな傾向
では、実際にwithにはどんな男性がいるのでしょうか？アラフォー・バツイチ女性の利用者がマッチした相手の傾向を分析すると、大きく3つのタイプに分かれます。
① 再婚希望タイプ
離婚経験があり、再婚を前提に真剣に相手を探している男性。年齢は35〜45歳が多く、「もう一度穏やかな家庭を築きたい」という目的意識を持っています。
この層は、同じく離婚経験のある女性に理解が深く、子どもがいることにも寛容です。会話では「子育ての話題」や「再婚に対する考え方」など、具体的なテーマで盛り上がる傾向があります。
② 未婚で落ち着いた恋愛を求めるタイプ
30代後半〜40代の未婚男性の中にも、「若い子より大人の女性のほうが安心できる」と感じる人がいます。彼らは、結婚を焦ってはいないが、誠実で落ち着いた関係を築きたいと考えています。
このタイプの男性は、心理学的には「安定志向・共感型」に分類され、感情の起伏が穏やかです。バツイチ女性が持つ包容力やコミュニケーション力に惹かれる傾向があります。
③ 子ども好きタイプ
特に30代後半〜40代前半の男性の中には、「自分の子どもが欲しい」というより「家族的な空気が好き」というタイプもいます。この層は、離婚経験のある女性や子持ち女性に対して“癒し”を感じるケースが多いのです。
実際、心理学的に「アタッチメント理論（愛着理論）」では、人は“安心できる相手”に惹かれる傾向があります。バツイチ女性が見せる「穏やかさ」や「包容力」は、まさにこの安心感を刺激します。
3. 「マイナス条件」を「個性」に変えるプロフィール戦略
婚活アプリではプロフィールが命です。特にwithのように価値観マッチングを重視するアプリでは、プロフィール文の書き方一つで結果が大きく変わります。
多くの女性がやってしまう失敗は、「バツイチですが…」「子どもがいますが…」と“謝罪的”な書き方をしてしまうこと。これは、読む相手に「この人は自信がないのかな」という印象を与えてしまいます。
大切なのは、「自分の人生をポジティブに語る」ことです。
NG例：
「バツイチで子どもがいます。理解のある方と出会えたら嬉しいです。」
OK例：
「子どもと一緒に穏やかな毎日を過ごしています。お互いを支え合える関係を築ける方と出会えたら嬉しいです。」
後者の方が、“過去の出来事”ではなく“現在の自分”を肯定的に表現しています。心理学的に言うと、これは「自己効力感（self-efficacy）」を示す表現であり、相手に安心感と信頼感を与えます。
プロフィール作成のポイント
- 離婚歴を「人生経験」として自然に記載。
- 子育てを通じて学んだことを一文にまとめる。
- 趣味・価値観を具体的に書き、共感を誘う。
- 写真は「明るく柔らかい表情＋生活感ある背景」で信頼度アップ。
また、子どもの写真や詳細は載せないようにしましょう。安全面だけでなく、男性が「恋愛対象として見づらくなる」リスクを避けるためでもあります。
4. バツイチ・子持ち女性が選ばれる理由
「離婚歴があるのに選ばれる？」と思うかもしれませんが、実際には“選ばれやすい女性”になる要素が詰まっています。
① 感情のコントロールができる
心理学的に、結婚経験者は「共感的思考（Empathic Thinking）」が高い傾向があります。相手の立場で考えられるため、恋愛中のトラブルが少なく、安定した関係を築けるのです。
② コミュニケーション能力が高い
結婚・子育てを経験している女性は、自然と人との関わり方が上手くなります。男性は“話を聞いてくれる”“優しく受け止めてくれる”女性に強い魅力を感じます。
③ 現実的な結婚観を持っている
若い女性との違いはここにあります。「結婚＝ゴール」ではなく「生活を共にする現実」を理解しているため、相手との価値観のすり合わせがスムーズです。
withのように価値観診断を重視するアプリでは、まさにこの「現実的思考」がマッチング率を高める要因になっています。
5. 男性が感じる“安心感”をどう演出するか
男性は「癒されたい」「理解されたい」と思っています。アラフォー・バツイチ女性が圧倒的に強いのは、この“安心感”です。
たとえば、心理学者マズローの「欲求階層理論」によると、人が恋愛で求めるのは「承認」と「安心」です。つまり、外見や年齢よりも、「一緒にいて落ち着くかどうか」が最重要なのです。
安心感を与えるメッセージのコツ
- 相手の話題に共感しつつ、肯定的な言葉を使う。
- 過去の経験を「学び」として話す（例：「経験を通して人の優しさを知りました」）。
- 「無理せず自然体で話せると嬉しいです」など、プレッシャーを与えない言葉を使う。
こうした姿勢は、男性に「この人となら穏やかに過ごせそう」と感じさせ、結果として“恋愛対象”として意識されやすくなります。
6. 【体験談】39歳・シングルマザーがwithで再婚した話
東京都在住のKさん（39歳・事務職）は、離婚後5年間シングルマザーとして子育てに奮闘していました。ある日、友人の勧めでwithを始めたのがきっかけでした。
最初の3ヶ月は全くマッチせず、「やっぱり無理かも」と思ったそうです。しかし、プロフィールを「母親」ではなく「一人の女性」として書き直したところ、メッセージが倍増。
「以前は“子どもがいるから…”という申し訳なさが出ていたと思います。でも“今を楽しみながら、前向きに生きている”と書いたら、会話の流れが明るくなって。今の夫も、『話してると安心する』と言ってくれました。」
その後、交際から1年で再婚。彼女は「バツイチ・子持ちでも、笑顔を忘れなければチャンスはある」と語っています。
──第2部では、「バツイチ・子持ち女性が実際にwithで出会いを成功させるための具体的戦略」「マッチ後の対応」「失敗しないための心理テクニック」「リアルなQ&A」を中心に解説します。
7. withで実際に出会いを成功させるための戦略
バツイチ・子持ち女性がwithでうまくいくかどうかは、「マッチした後の行動」に大きく左右されます。ここからは、心理学的なアプローチを交えながら、出会いを“成功”につなげる具体的な戦略を解説します。
① 最初の3日間が勝負！「メッセージ心理学」を意識する
マッチ後、最初の3日間で印象がほぼ決まるといわれています。心理学ではこれを「初頭効果」と呼びます。最初の印象が強く残るため、最初のやり取りで“誠実さ・穏やかさ・知性”を感じさせることが重要です。
たとえば、最初のメッセージでいきなり「どこに住んでますか？」と聞くのではなく、相手のプロフィールに書かれている内容に触れて話題を広げましょう。
NG例：
「こんにちは。よろしくお願いします。どこに住んでますか？」
OK例：
「こんにちは。プロフィールの“コーヒー好き”っていう部分に共感しました！私も毎朝豆を挽いて飲むのが日課です。」
このように「共通点＋軽いエピソード」を添えることで、親近感が生まれます。心理学的には「類似性の法則」と呼ばれ、人は自分と似た人に好感を持ちやすいのです。
② 「過去」ではなく「未来」を語る
メッセージの中で離婚の話題を出すことは避けたほうが無難です。相手が気を遣い、関係がぎこちなくなる可能性があります。話すなら「過去の失敗」ではなく「これからどう生きたいか」という“未来志向”で語るのがコツです。
たとえば、「これからは穏やかな家庭を築きたい」といった前向きな言葉は、相手に安心感を与えます。心理的にも、ポジティブな表現は相手の“投影効果”を刺激し、「この人と一緒にいると幸せそう」と感じさせる効果があります。
③ デートは「身近な場所」で「時間を短く」
初デートの設定はとても大切です。子どもがいる場合、夜に出かけにくいことも多いでしょう。そんな時は、ランチやティータイムなど、短時間で安心して会える場所を選ぶのが理想です。
また、「早く親密にならなきゃ」と焦る必要はありません。withのような心理マッチ型アプリでは、ゆっくり信頼を築いた方が長続きしやすいという統計があります。
心理学ではこれを「熟成型関係構築（Gradual Development）」と呼び、短期間の熱量よりも“共感を積み重ねる過程”が関係を安定させる鍵とされています。
8. よくある失敗パターンとその回避法
次に、実際に多くのバツイチ・子持ち女性が経験する「よくある失敗」と、それを回避する方法を紹介します。
失敗①：過去を過剰に説明してしまう
「離婚理由」「元夫との関係」「子どもの話」などを詳細に語りすぎると、男性は「重い」と感じてしまいます。相手がまだ信頼関係を築いていない段階では、“聞かれたことにだけ簡潔に答える”のがポイントです。
改善策：
「過去については色々ありましたが、それもあって今は穏やかな時間を大切にしています。」
このように“今”の自分を中心に語りましょう。
失敗②：理想が高すぎる・条件で切り捨てる
「年収600万円以上」「再婚経験なし」「同年代限定」など、条件を狭めすぎると、マッチング率が極端に下がります。特にwithは“価値観の相性”を重視する設計のため、条件で絞るよりも「共感度」を重視した方が結果的に相性の良い相手が見つかりやすいです。
改善策：
検索条件を緩めて「共通の趣味」「休日の過ごし方」など、生活スタイルの一致にフォーカスしましょう。人間関係心理学でも、“共通体験”が絆を強くすることが分かっています。
失敗③：相手のペースに合わせすぎて疲れる
優しい性格の女性ほど、相手のテンポに合わせすぎてストレスを溜めがちです。特に、子育てと婚活を両立していると、自分の時間が削られてしまうこともあります。
改善策：
「この日は子どもとの予定があるので、別の日にしてもいいですか？」
と素直に伝えましょう。心理学的には「自己開示のバランス」が大切で、相手に無理をして合わせるより“誠実な自己表現”のほうが信頼関係を深めます。
9. 【Q&A】アラフォー・バツイチ女性のwith婚活相談室
Q1. 離婚歴は最初に伝えるべきですか？
A. プロフィールに自然に書いておくのがベストです。マッチ後に後出しすると、「なぜ隠してたの？」と不信感を持たれることがあります。ただし、説明は短く。「離婚経験がありますが、今は前向きに再婚を考えています。」程度で十分です。
Q2. 子どもがいることは、いつ伝えるべき？
A. これは非常にデリケートなポイントです。基本的には「プロフィールで明記」するか、「仲良くなった段階で自然に伝える」ことをおすすめします。心理学的に、早すぎても遅すぎても相手の信頼感を損ねるリスクがあります。
Q3. 子どもがいると、やっぱり再婚は難しいですか？
A. 難しくはありませんが、“時間の使い方”と“相手選び”の工夫が必要です。たとえば、「理解あるパートナー」を見つけるには、最初から子どもを前提に話せる関係性を築くことが大切です。心理的安全性が高い相手ほど、あなたとお子さんを受け入れてくれます。
Q4. どんな男性を選べばうまくいきますか？
A. 理想は「共感力が高い男性」です。仕事が安定しているかどうかよりも、“気持ちを理解してくれるか”が長続きの鍵です。心理テストでは「内向型×共感性高め」の男性が、再婚相手として最も安定するといわれています。
Q5. with以外のアプリとの違いは？
A. withは、心理学に基づいた「性格診断」「価値観マッチング」が特徴です。単なる外見や条件マッチではなく、心の相性を重視しています。そのため、バツイチ・子持ち女性にとって「理解されやすい場」といえるでしょう。
10. 【体験談】41歳・二児の母が再婚を果たしたストーリー
静岡県在住のYさん（41歳・保育士）は、2人の子どもを育てながら婚活を続けていました。最初は「マッチングアプリなんて無理」と思っていたそうですが、友人の紹介でwithに登録。
「最初は緊張していましたが、性格診断の質問に答えるうちに、自分を客観的に見られるようになったんです。離婚後、ずっと“私はもう恋愛できない”と思っていたけれど、withの診断で“共感力が高い人”に分類されて、少し自信がつきました。」
Yさんはプロフィールを「母親としての自分」ではなく、「一人の女性」として書き直しました。その結果、同年代の男性と意気投合し、3ヶ月後に交際スタート。約1年後、再婚を果たしました。
「子どもたちも彼になついていて、家族で過ごす時間が増えました。バツイチでも、諦めなければ幸せは訪れると思います。」
11. 心理学が教える“再婚成功者”の共通点
婚活心理学の研究では、再婚に成功した女性に3つの共通点があることがわかっています。
① 自分の弱さを受け入れている
「完璧でなくていい」と思える人ほど、自然体で接することができ、相手に安心感を与えます。
② 相手に依存しすぎない
「自分の人生は自分で楽しむ」という軸を持っている人は、恋愛においても魅力的です。心理的には「自己決定理論」に基づく安定した関係が築けます。
③ 感謝と笑顔を忘れない
どんな状況でも「ありがとう」「楽しかった」と素直に言える人は、相手から“ポジティブなエネルギー”を引き出します。再婚に限らず、人間関係をうまく運ぶ最強の武器です。
12. まとめ：バツイチ・子持ちでもwithで幸せをつかむ
婚活は「過去の清算」ではなく、「未来への再出発」です。バツイチ・子持ちという背景は、決してマイナスではありません。それは、あなたが“人生を真剣に生きてきた証”です。
withでの出会いは、ただのマッチングではなく、「価値観の共鳴」から始まります。焦らず、自分を大切にしながら、ゆっくり信頼を築いていきましょう。
最後に、心理学的な視点からひとこと。
「本当の出会いは、“理解される”と感じた瞬間に始まります。」
あなたの笑顔と誠実さが、きっと誰かの心を動かすはずです。
この記事のまとめポイント
- バツイチ・子持ちでも、withでは共感型男性との出会いが期待できる。
- プロフィールでは“謝罪的”な表現を避け、“前向きな自分”を描く。
- 初期メッセージは「共通点＋エピソード」で親近感を生む。
- 過去ではなく「これからの生き方」を語ることで印象アップ。
- 焦らず、自分のペースで信頼を築くのが成功の秘訣。
あなたの婚活が、過去の延長ではなく「新しい人生の始まり」となりますように。