ペアーズで子連れ再婚を成功させた女性の体験談

「子どもがいる自分に、もう一度恋愛なんてできるのだろうか？」
そう感じながらも、現実的に「再婚したい」「もう一度幸せになりたい」と考えるアラフォー女性は少なくありません。

今回の記事では、婚活アプリ「ペアーズ」で子連れ再婚を成功させた女性のリアルな体験談を紹介します。
単なる美談ではなく、現実的な葛藤・心理的な壁・そして成功の裏にある努力まで赤裸々に語っていただきました。

さらに、心理学的な分析と、同じ状況の女性が実践できる改善ポイントも解説します。
この記事を読み終えるころには、「自分にもチャンスがある」と思えるはずです。

1. 再婚を考えたきっかけは「孤独」と「現実的な将来不安」

体験者の女性（仮名：美咲さん・42歳・子ども10歳）は、離婚から5年。
当初は「もう結婚は懲りた」と感じていたそうです。

しかし、子どもが成長するにつれて感じたのは“孤独”と“将来への不安”。

「子どもが寝たあとに、一人でリビングにいる時間が本当に寂しくて。
ふと『このまま子どもが独立したら私は誰と生きていくんだろう』と考えたんです。」

再婚を意識し始めたのは、そうした瞬間からでした。
ただし現実的には、「子連れ」「40代」「バツイチ」という条件を抱えた婚活。
「相手にしてもらえるのか？」という不安は常につきまとっていました。

2. ペアーズを選んだ理由：「子連れ婚でも誠実な出会いがある」

美咲さんは最初、マッチングアプリに抵抗があったそうです。
「危険そう」「遊び目的の人ばかり」というイメージを持っていたからです。

しかし、友人（同じくシングルマザー）がペアーズで再婚したのをきっかけに興味を持ちました。

「ペアーズは真面目な人が多いと聞いたんです。
プロフィールもしっかりしていて、真剣に結婚を考えている人が多い印象でした。」

登録後、最初に意識したのは「正直であること」。
子どもがいることを隠さず、最初からプロフィールに明記しました。

『10歳の息子がいます。子どもを含めて理解してくれる方と出会いたいです。』

これを見てマッチングが減ることを覚悟していましたが、意外にも誠実な男性からのいいね！が多く届いたそうです。
心理的には「誠実さの自己開示」が信頼感を生み出したケースです。

3. 子連れ女性が避けるべきNGプロフィールの傾向

ペアーズのような婚活アプリでは、プロフィールが第一印象のすべてです。
しかし、子連れ女性が無意識に「避けられる印象」を与えてしまうことも少なくありません。

心理学的に見ると、以下の3点がNGです。

①「ネガティブさ」がにじみ出ている
例：「もう裏切られたくない」「真面目な人だけお願いします」など。
→ 守りに入った言葉は、「この人は疲れていそう」と感じさせます。
②「子ども中心すぎる」アピール
「子どもが最優先です」は正論ですが、恋愛対象として距離を置かれがち。
バランスを取る書き方が重要です。
③「再婚希望」と強く書きすぎる
「結婚したい」よりも、「一緒に成長できる関係を築けたら嬉しい」と書くほうが好印象です。

このように、文章のトーンが「警戒」から「共感」に変わるだけで、印象がまったく違ってきます。
婚活心理学ではこれを「柔軟印象効果」と呼びます。

4. 実際にマッチした男性たちのタイプ

美咲さんがペアーズでマッチした男性は、主に以下の3タイプでした。

① 同じくバツイチの男性（子なし）
② 子ども好きな未婚男性（40代前半）
③ 離婚経験者で「家庭の温かさ」を求める男性

最初は、未婚男性との会話に気後れすることもあったそうです。
「彼に迷惑をかけるんじゃないか」と自分を卑下してしまう心理が働いていました。

しかし、ある日メッセージをくれた男性の一言で考えが変わりました。

「お子さんがいるからこそ、あなたの言葉に深みを感じます。」

この言葉に、美咲さんは涙が出るほど救われたそうです。
以降、自分を「マイナス条件」と見なすことをやめ、「経験値として誇れること」と捉えるようになりました。

ここで働いたのが心理学でいうリフレーミング効果。
「欠点」を「強み」に変換する思考法です。

5. 会話の中で心がけた“3つのポイント”

実際のメッセージ交換で美咲さんが意識していたのは、以下の3つ。

① 相手に興味を持つ質問をする
「お仕事は大変ですか？」よりも「お仕事のどんなところが好きなんですか？」という質問。
相手が前向きに答えられる内容を意識しました。
② 自分の生活をありのまま話す
「子どもとの時間が多いですが、夜は自分の時間も作っています」など、誠実さと柔軟さのバランスを意識。
③ “恋愛を諦めていない”雰囲気を出す
「恋はもうしない」と思わせると、男性側も距離を置きます。
「人として惹かれる出会いがあれば嬉しいです」という言葉を添えるだけで印象が変わります。

心理学的に言えば、これらはすべて「自己開示の適度化」に関するテクニックです。
開きすぎず、閉じすぎずの距離感が、信頼関係を生みます。

6. 実際に初デートに至った流れ

ペアーズでやり取りを始めて約2週間後、同じくバツイチの男性・慎也さん（45歳）と初デートをしました。
最初のメッセージから誠実さが伝わり、毎日の会話も自然に続いたそうです。

初デートはランチ。
「子どもの話題が重くならないように」意識しながらも、会話の中で自然に家庭観を共有できました。

「息子くんが好きなもの、今度一緒に食べに行きましょうか。」
この一言で、美咲さんは「この人となら向き合える」と感じたといいます。

ここで心理的に注目すべきは、「未来の共有イメージ」が作られた瞬間です。
恋愛心理では、これを未来投影効果と呼び、関係を一歩深めるタイミングでとても有効な会話パターンです。

7. 子どもにどう紹介するかという壁

子連れ再婚で最も慎重になるべき課題が、「子どもへの紹介」です。
美咲さんは約3か月間の交際後、慎也さんを息子に紹介するタイミングを迎えました。

事前に心理カウンセラーのアドバイスを受け、「母親の幸せが子どもの安心につながる」ことを再確認。
いきなり紹介するのではなく、写真を見せたり、軽いエピソードを話すことで、息子の心を少しずつ慣らしていきました。

初対面の日、息子さんは緊張していましたが、慎也さんが「ポケモン好きなんだって？」と優しく話しかけ、すぐに笑顔に。
その瞬間、「あ、この人で良かった」と確信したそうです。

この段階で重要なのは、「母親が幸せそうにしていることを見せる」こと。
家庭心理学では、子どもは母親の感情状態を敏感に察知します。
母が安心していると、子どもも自然と相手を受け入れやすくなるのです。

ここまでで、美咲さんの婚活ストーリーの前半をお伝えしました。
後半では、「交際から再婚に至るまでのリアルな葛藤」「トラブル」「再婚後の現実」「同じ境遇の女性への具体的アドバイス」をお届けします。

→ 続きは【後編】へ。

ペアーズで子連れ再婚を成功させた女性の体験談【後編】

前編では、離婚後にペアーズを通じて出会いを掴んだ美咲さん（42歳）の体験を紹介しました。
後編では、交際が進む中での葛藤や、再婚を決意するまでのリアルな心の動き、そして再婚後の現実までをお伝えします。

8. 交際が進む中で感じた「不安」と「試される覚悟」

慎也さんとの交際が始まり、3か月ほど経ったころ。
最初は穏やかだった関係にも、小さなすれ違いが生まれ始めました。

「彼はとても優しい人なんですが、やはり私に子どもがいることで、気を遣わせているのがわかったんです。」
美咲さんはそう振り返ります。

慎也さんは「今日は息子くんのことを優先してね」と言ってくれる一方で、
自分からデートの提案を控えるようになりました。

心理学的に言えば、これは「過剰な配慮」が原因で起きる距離の縮まり方の停滞です。
相手に対して“負担をかけたくない”という気持ちが、逆に壁を作ってしまうのです。

美咲さんは一度、勇気を出してこう伝えました。

「私に気を遣いすぎないでほしい。息子のことも私の一部だから、そこも含めて一緒に歩いていけたら嬉しい。」

この言葉に慎也さんは「わかった。じゃあ次の休み、3人で出かけよう」と答えてくれたそうです。
ここで2人の関係は、恋人同士から“家族になる準備期間”へと進んでいきました。

9. 「本当に再婚していいのか？」揺れる母親の心

愛情が深まる一方で、美咲さんには葛藤もありました。
「再婚して本当にうまくいくのか？」
「息子にとって本当に良い環境になるのか？」

特に夜、息子が寝静まった後にその不安は強くなったそうです。

「前の結婚では、愛情よりも“生活のため”に我慢していた時期がありました。
だからこそ、今回は絶対に妥協したくなかったんです。」

再婚を考える女性に共通する心理的傾向として、「再度失敗したくない恐怖」があります。
これは“失敗回避動機”と呼ばれるもので、人間が二度と同じ痛みを経験したくないと思う自然な感情です。

しかし、それが強くなりすぎると「行動できない自分」を作り出してしまいます。
美咲さんは、その恐怖を乗り越えるために、ある行動を取りました。

それが“書き出す”こと。

「彼と一緒にいて幸せだと感じる瞬間」「不安に思うこと」「理想の家族像」
それらを紙に書くことで、自分の本音が整理されていったのです。

心理カウンセリングでは、これは「ジャーナリング」と呼ばれ、感情の明確化に非常に効果的な方法です。
書くことで“感情の客観視”ができ、ネガティブな思考のループから抜け出すことができます。

10. 再婚を決意した瞬間

ある休日の午後、美咲さんと息子、慎也さんの3人で公園に行ったときのこと。
息子が転んで泣いた瞬間、慎也さんが素早く駆け寄って「大丈夫、大丈夫」と膝を見てあげました。

その光景を見た美咲さんは、涙がこぼれたそうです。

「彼が“父親になろうとしている姿”を見た瞬間、心が決まりました。
この人となら、もう一度家族を作れるって思ったんです。」

婚活は出会いの数よりも、“どの出会いに本気になるか”が重要です。
心理学的にも、長期的に安定した夫婦関係を築くカギは、情熱よりも「信頼と安心感」であることが分かっています。

こうして、美咲さんは再婚を決意。
交際開始からちょうど1年で入籍に至りました。

11. 再婚後に直面した「現実」と「幸せの形」

再婚したからといって、すべてが順風満帆だったわけではありません。
最初の数ヶ月は、生活リズムや金銭感覚の違いなど、リアルな壁にぶつかりました。

「息子が“お母さんのものを取られた”と感じる瞬間もありました。
そんな時は、焦らず『ママはずっと味方だよ』と伝えるようにしていました。」

再婚家庭では、「家族の一体感を急がないこと」が大切です。
心理学では、これを「漸進的適応」と呼びます。
時間をかけて少しずつ信頼関係を育てることで、自然な家族の形ができていきます。

美咲さんの家庭も、そうして少しずつ絆を強めていきました。

「気づいたら息子が“パパ”って呼んでいて。
その瞬間、全ての苦労が報われた気がしました。」

12. 再婚成功のための3つのポイント（心理学的分析）

美咲さんの体験を心理学的に整理すると、再婚成功の秘訣は次の3つに集約されます。

① 自分の過去を「弱点」ではなく「経験」として受け入れる
自分を責めるのではなく、経験から学んだことを語る姿勢が誠実さを生みます。
② 子どもと恋愛を“別物”ではなく“共存できるもの”として考える
子どもを盾にせず、理解者として相手に紹介することで、より自然な関係を築けます。
③ 理想を描くよりも「安心できる関係」にフォーカスする
幸せな再婚は、派手なロマンスではなく、穏やかな共感と信頼から始まります。

13. Q＆Aコーナー：子連れ婚活のよくある悩み

Q1：子どもがいることをいつ話すべき？
A：できるだけ早い段階で伝えることをおすすめします。
隠すよりも、誠実にオープンにすることで、信頼の土台ができます。
タイミングとしては、最初の数回のメッセージ交換の中で自然に触れる形が理想です。

Q2：相手が子どもに関心を持たなかったら？
A：それは「合わないサイン」と受け止めてOKです。
子どもへの無関心は、長期的な関係では問題を生みます。
真剣な出会いを求めるなら、勇気を持って次に進みましょう。

Q3：子どもが反対したらどうすれば？
A：無理に説得しないことです。
心理学的には、反発の裏には「安心したい気持ち」が隠れています。
まずは子どもとの時間を確保し、安心を与えることで受け入れが進みます。

14. 体験者からのメッセージ：「再婚は恥ずかしいことじゃない」

「離婚歴があること、子どもがいること、それを引け目に感じていました。
でも、ペアーズで出会った彼は“あなたの過去も含めて愛したい”と言ってくれたんです。」

美咲さんは現在、再婚して3年。
「家族3人で過ごす日常が、何よりの幸せです」と笑顔で話してくれました。

「婚活を始めたころは不安しかなかったけど、今なら言えます。
“諦めなければ、ちゃんと幸せは訪れる”って。」

15. 専門家コメント：アラフォー再婚成功の心理戦略

婚活心理カウンセラー・石川真理氏によると、
子連れ再婚でうまくいく女性は、「相手に求めすぎない」タイプだといいます。

「人は無意識に“相手を変えよう”とすると、抵抗が生まれます。
逆に、“自分がどう生きたいか”を明確にしている人ほど、相手が自然に寄り添ってくれるんです。」

つまり、再婚成功のカギは“相手探し”ではなく、“自己理解”にあります。
心理学的には、これは「自己一致理論」と呼ばれる考え方で、
「自分の価値観と行動が一致している人ほど、幸福度が高い」とされています。

16. まとめ：子連れ婚活は「不利」ではなく「誠実さ」で勝てる

この記事で紹介した美咲さんのように、
ペアーズなどのマッチングアプリでも、子連れ再婚は決して不可能ではありません。

✔️ 自分の状況を隠さず、誠実に伝える
✔️ 子どもを含めて理解してくれる相手を探す
✔️ 焦らず、時間をかけて信頼関係を育てる

これらを意識することで、理想よりも“現実に寄り添った幸せ”をつかむことができます。

婚活は、若いころの恋愛とは違い、「人として寄り添えるか」が何より大切です。
そして、子どもがいることは“愛の深さを知っている証”でもあります。

もし今、あなたが「子どもがいるから無理かも…」と感じているなら、
ぜひペアーズのような誠実な出会いの場で、もう一度勇気を出してみてください。
あなたの経験を理解し、支えてくれる人は、必ずどこかにいます。

ペアーズでの出会いは、ただのマッチングではなく「第二の人生の始まり」になることもある。
この物語が、同じように悩む女性たちの背中を少しでも押せたら幸いです。

――アラフォー婚活ラボ編集部