【アラフォー婚活】「お互いバツイチ」が一番うまくいく？再婚で心地いい関係を築けるパートナー選びの現実
こんにちは！「アラフォー婚活ラボ!成功と失敗は現実と勘違いの高望みが左右するぞ」のチーフカウンセラーであり、これまで何百人ものアラフォー女性を結婚相談所の現場でドナドナ（失礼！）もとい、成婚へと導いてきた婚活の鬼軍曹です。
今日も結婚相談所の現場からは、悲痛な叫びや「なんで私が選ばれないの！？」という怒りの声が聞こえてきます。特に一度結婚を経験している「アラフォーバツイチ女性」の皆さーーん！ぶっちゃけ、婚活苦戦していませんか？「私は一度結婚できているんだから、未婚のアラフォー女子より需要があるはず」「次は絶対に失敗したくないから、前夫以上の条件じゃないと無理！」なんて、鼻息を荒くしていませんか？
最初に結論をズバリ言います。アラフォー再婚活で最も居心地が良く、かつ驚くほどスムーズに成婚に至るのは「お互いバツイチ」の組み合わせです。これ、現場の絶対的なデータであり真実です。しかし、相談所に登録したバツイチ女性の多くが、なぜか「初婚の同年代、できれば年収高め」という茨の道に自ら突っ込んで玉砕しています。それはなぜか？あなたが「現実」を見ず、「勘違いの高望み」という名の泥沼にハマっているからです！
今回は、マスコミや綺麗事ばかりの雑誌が決して書かない、結婚相談所の「リアルな現場の生の声」をこれでもかと詰め込みました。「耳が痛い！」と思うかもしれませんが、本気で幸せな再婚がしたいなら、最後までしっかりついてきてくださいね！
なぜアラフォーバツイチ女性は「勘違い高望み」の沼に陥るのか？心理学的分析
現場で多くのバツイチ女性を見てきて確信していることがあります。それは、彼女たちが意図して高望みをしているのではなく、過去の経験から生まれる「防衛本能」と「認知の歪み」によって、無意識に高望みの沼に引きずり込まれているということです。ここでは、その心理的なメカニズムを３つの視点からバッサリ解剖します。
1. 「前夫への復讐心理」が生み出す条件のインフレ
バツイチ女性のカウンセリングをしていて最も多いのが、「前夫よりすべてのスペックが上の男と結婚して、見返してやりたい」という隠された復讐心です。「前の夫は年収500万でモラハラだったから、次は年収800万以上で優しい人」「前の夫は浮気したから、次は絶対に誠実でイケメンな人」。気持ちは痛いほど分かります。分かりますが、婚活市場においてこれは完全な「条件のインフレ」を引き起こします。
過去の痛みを埋めるために相手の条件を吊り上げるのは、お腹が空いていないのにストレスでドカ食いするのと同じです。条件を高くすればするほど、あなたに合う「普通の優しい男性」との出会いを自ら握りつぶしていることに気づいてください。
2. 「一度結婚できた」という過去の成功体験の呪縛
「私は20代（または30代前半）のときに、普通にプロポーズされて結婚できた。だから私には女性としての市場価値がある」という強烈な思い込み。これが婚活を最も難航させる呪縛です。
残酷な現実をお伝えします。あなたが20代や30代前半で結婚できたのは、当時のあなたの「若さ」という最大の武器があったからです。現在のあなたは、年齢を重ね、さらに「離婚歴」という背景を背負っています。にもかかわらず、頭の中の自己評価だけが「20代のモテていた私」のままで止まっている。これが「勘違い高望み」の正体です。過去の栄光を一度綺麗さっぱりゴミ箱に捨てないと、現代の超過酷なネット婚活市場では一歩も前に進めません。
3. 傷つきたくない防衛本能が作る「高すぎる参入障壁」
「もう二度とあの離婚の地獄を味わいたくない」。その恐怖心から、無意識のうちに相手に対する減点チェックリストを100個くらい作っていませんか？「箸の持ち方が変」「LINEの返信が遅い」「服のセンスがダサい」「お店の予約の手際が悪い」。ちょっとでも気に入らない点があると、「ほら見たことか！この男もハズレだ！」と即座にシャッターを下ろす。
これは、相手を見極めているのではなく、自分が再び傷つくのを恐れて「誰も通さない高い壁」を作っているだけです。完璧な人間などこの世にいません。あなただって完璧ではないはずです。減点方式で男を品定めしているうちは、誰と出会っても「心地いい関係」なんて築けるわけがないのです。
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【現場の赤裸々体験談】高望みで自滅したA子さんと、お互いバツイチで大逆転したB子さんのリアル
会議室の理論なんてどうでもいいんです。婚活は現場で起きているんだから！ということで、私の相談所で実際にあった、それはそれは生々しい２人のアラフォーバツイチ女性のストーリーをお話しします。これを読んでもまだ高望みを続けますか？
【失敗事例】前夫への執着とプライドで自滅したA子さん（42歳・会社員）
A子さんは、30代後半で元夫の浮気が原因で離婚。「私は被害者。次は絶対に浮気しない、経済的に裕福で私を姫扱いしてくれる初婚の男性がいい」と息巻いて入会されました。彼女自身、美人で仕事もできるタイプ。しかし、提示した条件は「45歳まで、初婚、年収800万円以上、都内在住」。
私は言いました。「A子さん、その条件の初婚男性は、30代前半の初婚女性を狙いに行きますよ。バツイチの現実を見ましょう」と。しかしA子さんは「妥協して再婚するくらいなら一生独身でいい！」と聞く耳を持ちません。ネットお見合いシステムで何百人もの条件に合う男性に申し込みましたが、結果は全滅。たまにマッチングしてデートに行っても、「年収の割にケチ」「私に対するリスペクトが足りない」と上から目線で品定め。
結局、A子さんは2年間でお見合い料と月会費をドブに捨て続け、精神的に病んで退会していきました。彼女の敗因は、前夫を見返すために「男のスペック」を武器にしようとしたこと。そして、自分が婚活市場で選ぶ側ではなく「選ばれる側」でもあるという視点が完全に欠落していたことです。
【成功事例】「お互いバツイチ」の価値に気づき、3ヶ月で電撃成婚したB子さん（44歳・看護師）
一方、44歳のB子さん。彼女も前夫のギャンブルと借金で苦労して離婚したバツイチ。入会当初は「もう男の人は怖い。でも老後が寂しい」とビクビクしていました。彼女が賢かったのは、私の「お互いバツイチの男性を狙いなさい」というアドバイスを素直に受け入れたことです。
B子さんが出会ったのは、同じく45歳のバツイチ男性（子どもは元妻が引き取り）。年収は500万円とごく普通。ただ、彼は前の結婚で「仕事ばかりで妻の気持ちに寄り添えなかった」という深い反省を持っていました。初めてのデートで、お互いに過去の離婚の失敗談を笑いながら、かつ誠実に話し合えたそうです。「お互い一回失敗してるから、完璧なんて求めないよね」「生活の知恵はお互いあるもんね」と、信じられないスピードで意気投合。
彼らは交際中、一度も大きな喧嘩をしませんでした。なぜなら、お互いに「何が離婚の引き金になるか」を知っているから、相手の地雷を踏まないし、不満があればすぐに「大人の話し合い」ができたからです。結果、交際スタートからわずか3ヶ月で入籍。現在、B子さんは「前夫のときは毎日イライラしていたのに、今は信じられないくらい毎日が穏やかで心地いい」と幸せいっぱいの報告をくれています。
【鬼軍曹の格言】
初婚の男は「結婚の幻想」を追い求め、バツイチの男は「結婚の現実」を知っている。アラフォー女性が人生の後半戦を共にするなら、幻想を抱いた夢見がち男子より、現実をサバイブしてきた同志（バツイチ）の方が100倍楽ですよ！
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結婚相談所の現場で勝ち抜く！お互いバツイチだからこそ活きる具体的な会話術と立ち回り
さて、ここからは実践編です。「お互いバツイチがいいのは分かった。じゃあ、具体的にどう動けばいいの？」という疑問にお答えします。ネット婚活や相談所のアプリを開いて、バツイチ男性とマッチングしたその瞬間から勝負は始まっています。初婚女性には真似できない、バツイチならではの「大人の余裕と包容力」で相手をノックアウトする具体的なテクニックを伝授します。
1. プロフィール文章で「地雷女」だと思われないための書き方
多くのバツイチ女性がやりがちなのが、プロフィールに離婚理由を事細かに書く、あるいは「嘘偽りのない誠実な方を求めます」といったトゲのある文章を書くことです。これを見た男性は一発で「うわ、この人前の結婚を引きずってて面倒くさそう」と逃げ出します。
プロフィールに書くべきは、過去の恨み節ではなく、「過去の経験を経て、自分がどう成長したか」です。
悪い例：「前夫の浮気により離婚しました。嘘をつかない、誠実で思いやりのある方を希望します。」
良い例：「一度人生の経験を積んでおりますので、お互いの価値観やプライベートな時間を尊重し合える、大人の穏やかな関係を築きたいと思っております。日々の小さな幸せを大切にできる方と出会えれば嬉しいです。」
この一文だけで、「お、この女性は精神的に自立していて、結婚生活の現実を知っているな」と、まともなバツイチ男性からのアプローチが激増します。
2. 初回デートでの「離婚理由の引き出し方」と「伝え方」
お互いバツイチの場合、必ずどこかのタイミングで離婚理由の話題になります。ここでドロドロした愚痴大会にしてはいけません。また、根掘り葉掘り尋問するのもNGです。
コツは、「自分の失敗談を先に、ユーモアを交えて自己開示すること」です。「実は私、前の結婚のときは若くて、相手に求めてばかりのワガママ娘だったんですよ（笑）。今思えば、もっと話し合えばよかったなって反省してるんです」というように、自分の非を認める発言を先にします。すると男性は心理的安全性（この人になら本音を話しても否定されない）を感じ、「実は僕も、当時は仕事にかまけて元妻の話を聞いてあげられなくて…」と、本当の離婚理由や反省点を自発的に話してくれます。
相手が元妻の悪口ばかり言う男か、それとも自分の非を認めてアップデートできている男かを見極める最大のチャンスです。もし前者の「元妻が全部悪い」と言う男だったら、その時点で即交際終了ボタンを押してください。その男、再婚してもまた同じことを繰り返しますから。
3. 「加点方式」の思考への強制リセット
初婚の男性をお見合いで見るとき、多くの女性は「減点方式」になります。「エスコートが下手」「服がダサい」。しかし、相手がバツイチ男性の場合は「加点方式」で見てあげてください。「服はちょっとダサいけど、こちらの話を最後まで遮らずに聞いてくれる」「お店の予約は不慣れだけど、一生懸命探してくれた」。
一度結婚生活を経験している男性は、女性が何をされたら嫌か、どういう言葉をかけたら喜ぶかを（前妻の教育のおかげで）うっすら学んでいます。初婚の同年代男性よりも、コミュニケーションがスムーズなことが多いのです。その「無骨だけど安心できる心地よさ」に目を向けられるようになると、あなたの婚活は一気にイージーモードへと突入します。
※ここまでの内容で、なぜ「お互いバツイチ」が最強なのか、そしてあなたの「勘違い高望み」がどれほど危険かをご理解いただけたでしょうか？続く2回目の回答では、現場に寄せられた生々しいお悩みにズバズバ答える「辛口Q&Aセクション」、そしてまとめをお届けします。お楽しみに！
【辛口回答】現場のリアルな悩みに喝！読者からのガチ相談Q&Aセクション
お待たせしました！ここからは、私の相談所の面談室で日々繰り広げられている、アラフォーバツイチ女性たちからのリアルすぎるお悩みに、私が現場の最前線から「愛のある毒舌」でズバズバお答えしていくコーナーです。机上の空論は一切なし。耳が痛い話ばかりかもしれませんが、今の苦しい婚活から抜け出すヒントが必ず詰まっていますよ！
Q1. 「バツイチの男性とお見合いすることに抵抗があります。どうしても『一回失敗した人』という目で見てしまい、初婚の男性ばかりを選んでしまうのですが、これって高望みですか？」（41歳・事務職）
A1. 最高のブーメラン発言ですね！あなた自身も「一回失敗した人」なのに、なぜ相手のことは棚に上げるんですか？
厳しいことを言いますが、これが典型的な「認知の歪み」であり、勘違い高望みの第一歩です。あなたから見てバツイチ男性が「失敗した人」に見えるなら、婚活市場の初婚男性（特にあなたが狙うようなスペックの高い男性）から見れば、あなたも全く同じ「失敗したリスクのある40代女性」として映っています。お互い様なんですよ。
むしろ、現場で見ていて本当に恐ろしいのは、40代半ばまで一度も結婚したことがない「こじらせ初婚男性」です。彼らは独自の生活ルールがガチガチに固まっており、他者と暮らすための「妥協」や「すり合わせ」を経験したことがありません。その点、バツイチ男性は「他者と暮らす過酷さと、それを維持する努力」を一度は経験しています。どちらが再婚後に「心地いい関係」を築きやすいか、冷静に大人の頭で考えてみてください。
Q2. 「マッチングアプリや相談所で知り合うバツイチ男性の多くが、元妻に養育費を払っています。私の生活が圧迫されそうで不安なのですが、養育費ありの男性は避けるべきでしょうか？」（43歳・医療関係）
A2. 養育費を「ケチる男」の方が100倍危険！むしろ誠実さの証拠として加点評価しなさい！
お金の心配をする気持ちは分かります。ですが、ここで見るべきは金額の多謝ではなく、「その男性の責任感」です。日本の離婚家庭において、養育費を最後まで支払い続けている父親の割合がどれだけ低いか知っていますか？そんな中で、自分が引き取っていない我が子に対して、毎月きちんとお金を支払い続けている男性は、非常に責任感が強く、誠実な人間である証拠です。
逆に、「元妻とは縁を切ったから養育費は払っていない」なんてドヤ顔で言う男がいたら、それこそ即刻逃げてください。そんな男、あなたと再婚して万が一また離婚することになったら、あなたや、新しく生まれるかもしれない関係に対しても同じように無責任に背を向けます。養育費の支払いは、彼の「人間としての誠実さのバロメーター」です。あなたの生活を圧迫するかどうかは、彼自身の収入と、あなた自身の経済的自立のバランスで計算すべき問題。相手の誠実さをマイナス評価するなんて、本末転倒ですよ。
Q3. 「前の夫がモラハラで、自分の意見を全く言えない結婚生活でした。次はおっとりして優しい人がいいのですが、出会う人はみんな押しが強かったり、逆に頼りなかったりして、ちょうどいい人がいません。」（40歳・アパレル勤務）
A3. 相手に「ちょうどいい優しさ」を求めるのをやめなさい。あなたが『ノー』と言える女に生まれ変わるのが先です。
前の旦那さんのモラハラ、本当に辛かったですね。よく頑張って脱出しました。それは認めます。でもね、次に選ぶ男性に「自分の過去のトラウマを100%癒やしてくれる都合のいい優しさ」を求めているうちは、いつまで経っても婚活は終わりません。
押しが強い男性をすべてモラハラ予備軍だと怯え、優しい男性を物足りないと切り捨てる。これでは誰も残らなくて当然です。問題の本質は、相手の性格ではなく、**「あなたが相手の顔色を窺って、自分の意見を隠してしまう癖」**が治っていないことにあります。お相手がバツイチ男性であれば、あなたが「私は前の結婚でこういう時に意見が言えなくて苦しかったから、今回はお互いに何でも言い合える関係にしたい」と事前に伝えれば、多くの人が理解してくれます。相手に完璧なエスコートを求める前に、自分が「嫌なことは嫌と言える、自立した大人の対等なパートナー」になる覚悟を持ちましょう。
Q4. 「お互いバツイチの男性といい雰囲気になり、３回目のデートを終えました。ただ、彼には元妻が引き取って育てている中学生のお子さんがいます。将来的にそのお子さんと会うことになるかもしれないと思うと、覚悟が決まりません。」（42歳・公務員）
A4. 覚悟が決まらないのは当然。でも、最初から『完璧な母親』になろうとしなくていいんです。ただの『夫の親戚の親切なお姉さん』枠を狙いなさい。
中学生という多感な時期のお子さんがいるとなると、身構えてしまうのは無理もありません。でも、ここで勘違いしてはいけないのは、あなたは「その子の新しい母親」になるわけではない、ということです。子どもにはすでに実の母親（元妻）がいます。あなたがしゃしゃり出て母親面をする必要はないし、むしろそれは子どもにとっても迷惑な話です。
彼があなたに求めているのも、「子どもの母親」ではなく、「これからの人生を共に歩むパートナー」としてのあなたです。もし将来、お子さんと顔を合わせる機会があったとしても、「夫の大切なゲスト」として、適度な距離感でおいしいご飯でもごちそうするくらいの、親戚のお姉さんポジションでいれば十分合格点。彼がそのあたりの距離感をあなたに配慮してくれる男かどうか（あなたと子どもの間に立ってちゃんと防波堤になってくれるか）を、交際中にしっかり観察してください。それができる男なら、何も恐れることはありません。
Q5. 「結婚相談所で出会ったバツイチ男性（46歳）と交際中です。居心地は最高なのですが、デートの行き先がいつも焼き鳥屋や居酒屋ばかりで、たまには初婚のカップルがいくようなお洒落なレストランや夜景の見える場所に連れていってほしいと思ってしまいます。これって私の高望みですか？」（41歳・派遣社員）
A5. 居心地が最高なのに、演出のショボさで文句を言うな！夜景が見たいなら、自分で予約して彼を連れていきなさい！
出ました、アラフォー女性の「お姫様病」！居心地が最高、つまり一緒にいて気を使わず、素の自分でいられる男性に出会えていることが、婚活市場においてどれほど奇跡的なことか、分かっていますか？
バツイチ男性が焼き鳥屋や居酒屋を選ぶのは、あなたを軽んじているからではなく、彼自身が「気取らない、等身大の落ち着いた関係」を求めているからです。おしゃれなフレンチや夜景の演出なんて、初婚の若い男が「女性を落とすためのマニュアル」として必死にやるエンタメに過ぎません。そんな表面的な演出に釣られて、中身がモラハラだったり借金魔だったりしたらどうするんですか？
どうしてもお洒落なレストランに行きたいなら、「たまにはこういうお店に一緒に行ってみない？」と、あなたがお店を選んで予約すればいいだけです。「男がリードして、お洒落な場所に連れていくべき」という20代の恋愛脳をいまだに引きずっていること自体が、最大の勘違い高望み。大人の再婚活は、楽しみたいイベントは２人で一緒に作るスタンスが正解です！
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まとめ：過去の失敗は最大の「武器」になる。同志と共に、最高の後半戦を始めよう！
ここまでかなり厳しい現実を突っ込んできましたが、最後に、今結婚相談所で迷走しているあなたへ、一番伝えたいメッセージを送ります。
アラフォーバツイチ女性の皆さん。あなたが経験した「離婚」は、人生の敗北でもなければ、あなたの人間性を否定するものでもありません。それは、**「どうすれば結婚生活が破綻するか」を身を以て学んだ、婚活市場における最大の『強み』であり『知恵』**です。その知恵を、結婚のリアルを知らない初婚男性へのマウンティングや、過去の元夫への復讐のために使わないでください。
あなたと同じように、一度傷つき、自分の未熟さを反省し、「次こそは穏やかで温かい家庭を築きたい」と心から願っているバツイチ男性が、結婚相談所にはたくさんいます。お互いに一度おもちゃを壊した経験があるからこそ、次のおもちゃ（新しい結婚生活）をどれだけ大切に、優しく扱わなければいけないかを、言葉にせずとも理解し合える。これこそが、「お互いバツイチ」の組み合わせが一番うまくいく、最大の理由です。
「前夫以上のスペック」という実体のない幻影を追いかけるのは、今日で終わりにしましょう。
ネットお見合いの条件検索で、「再婚者歓迎」「離婚歴あり」のチェックボックスに、今すぐチェックを入れてみてください。そこには、派手な演出はしてくれないかもしれないけれど、あなたのこれからの人生の後半戦を、隣で静かに、そしてしっかりと支えてくれる「最高の同志」が隠れているはずです。
あなたのプライドを少しだけ横に置いて、現実の「心地いい関係」をその手で掴み取ることを、現場から全力で応援しています！頑張るのよ！