アラフォー婚活の痛い勘違い！マリッシュでブロックされる自己紹介
アラフォーバツイチでマリッシュに登録したのに、いいねを送ってもスルーされる、マッチングしてもすぐにブロックされる、あるいは希望する男性から相手にされない……そんな悩みに直面していませんか？
結論からズバリ言います。あなたがマリッシュで撃沈し続けている最大の理由は、年齢でもバツイチであることでもなく、プロフィール（特に自己紹介文）に滲み出る「勘違いの高望み」と「無意識の選別スタンス」が原因で男性から敬遠されているからです。
「普通の人でいい」「過去の苦労を理解してくれる優しい人がいい」――本人は控えめに希望しているつもりでも、男性目線から見ると「上から目線」「重い」「要求ばかり多い痛い女性」に見えているケースが実に8割を超えています。
私はこれまで数多くの40代女性の婚活現場をサポートしてきましたが、マリッシュという「再婚やバツイチに理解のあるアプリ」ですら撃沈する女性には、共通する決定的なプロフィールの間違いが存在します。ここでは、現場の生々しいデータと心理学的分析をもとに、なぜあなたの自己紹介がブロックを引き寄せるのか、そのカラクリと劇的な改善案を徹底解説します。
なぜアラフォーバツイチ女性は「痛い自己紹介」を書いてしまうのか？心理学的メカニズム
婚活カウンセリングの現場で数多くのプロフィール添削を行っていると、「なぜこの文章で男性にウケると思ったのだろう？」と首を傾げたくなる文面に遭遇します。しかし、本人はいたって真剣なのです。これには、アラフォーバツイチ女性特有の心理的メカニズムが深く関係しています。
1. 「損したくない心理（損失回避バイアス）」による条件の肥大化
一度離婚を経験している女性は、「次の結婚で絶対に失敗したくない」という強力な防御本能が働きます。心理学で言う「損失回避バイアス」です。前夫の嫌だった部分（モラハラ、経済的無計画、家事不参加など）を排除しようとするあまり、プロフィール内に無意識のうちに「NG条件の壁」を張り巡らせてしまうのです。
例えば、「タバコを吸わない方」「安定した収入のある方」「家事を折半してくれる方」「自分の時間を尊重してくれる方」……これらを箇条書きで自己紹介に並べ立ててしまうと、男性側からは「注文の多い客」「採点係のような女」にしか見えません。男性は「自分を受け入れてくれる場所」を探しているのであって、審査を受けに行きたいわけではないのです。
2. 20代・30代前半の「過去の成功体験」による自己像のバグ
人間は、自分の「最盛期の記憶」で自己価値を固定化しやすい生き物です。20代の頃に男性からチヤホヤされた記憶、あるいは前夫から猛アプローチを受けて結婚した記憶が残っていると、無意識に「私は選ぶ側の立場」であるという勘違いを起こします。
しかし、婚活市場における40代という年齢の現実は極めてシビアです。特にアプリ市場では、男性はまず「年齢」「写真」「自己紹介の第一印象」でコンマ数秒のスクリーニングを行います。過去の記憶のまま「私の価値を分かってくれる人にだけ選ばれればいい」というスタンスで高飛車な文章を書いていると、ターゲット層のまともな男性からは瞬時にブロック対象（＝関わると面倒な相手）として処理されてしまいます。
3. 「素の自分を受け入れてほしい」という依存心の暴走
「飾らない素の自分を好きになってほしい」という言葉は聞こえが良いですが、婚活の現場においては単なる「努力の放棄」であり「依存心のあらわれ」です。
自己紹介文に「人見知りですが慣れると喋ります」「不器用ですが理解してくれると嬉しいです」「仕事が忙しいので返信は遅めです」といった予防線を張る女性が非常に多いですが、これは心理学で言う「セルフ・ハンディキャッピグ」の一種です。傷つくのを恐れてあらかじめ自分の欠点を提示し、「それでも受け入れてくれる神様のような男性」を探そうとしているのです。しかし、見ず知らずの男性が、リスクを冒してまであなたの予防線に付き合う理由はありません。
【現場発掘】マリッシュで男性が一発でブロックする「痛い自己紹介」の決定例
ここでは、実際に私の相談所に駆け込んできた40代バツイチ女性たちが、マリッシュで実際に掲載していた「即ブロックされる自己紹介文」のリアルな例を紹介します。あなたも似たような文章を書いていませんか？
パターンA：クレクレ要望てんこ盛り型（警戒心全開タイプ）
【実際にあったNG自己紹介】
初めまして！見ていただきありがとうございます。
一度離婚を経験し、辛いこともたくさんありました。なので、次は絶対に浮気せず、私のことを一番に考えて大切にしてくれる誠実な方を探しています。
お酒とタバコは嫌いです。嘘をつく人も無理です。
メッセージのやり取りで人柄を見たいので、最初からタメ口の方や、すぐに会おうとする体目的の方は即ブロック＆通報します。
お互いを高め合える、自立した大人の関係が理想です。よろしくお願いします！
【現場カウンセラーの毒舌解説】
この文章を読んだ男性の気持ちを考えたことがありますか？「過去のトラウマをぶつけられている」「いきなり犯罪者予備軍扱いされた」「とにかく注文が多くて上から目線」という感想しか抱きません。どれほど容姿が美しくても、誠実な男性ほど「関わったら責められそう」と感じて逃げ出します。結果として残るのは、この警告文すらまともに読まない適当な体目的の男だけという悪循環に陥るのです。
パターンB：自称・サバサバ自立女子型（可愛げゼロタイプ）
【実際にあったNG自己紹介】
仕事に生きがいを感じてバリバリ働いています！
バツイチで子供はいません。一人での生活が確立しているので、無理に人に合わせるつもりはありません。
自分の世界を持っている自立した男性が希望です。
グルメと海外旅行が好きで、休日はワインを飲みながら映画鑑賞をしています。
お互いに干渉しすぎず、美味しいものを食べに行けるパートナーになれたら嬉しいです。
【現場カウンセラーの毒舌解説】
一見すると自立した格好良い女性に見えますが、婚活市場では「じゃあ一人で生きていけば？」と思われて終了です。男性が結婚やパートナーシップに求める最大のものは「癒やし」と「自分が必要とされている感覚」です。「人に合わせるつもりはない」「一人で生活が確立している」と宣言している女性と一緒にいて、安らげる男性はいません。高額な趣味の匂いも相まって、男性から「金がかかりそう」「隙がない」と判断されてブロックされます。
【赤裸々体験談】高望み勘違いでマリッシュ全滅した42歳女性・Yさんの悲劇と覚醒
ここからは、実際に私が担当した会員様の実話をお話しします（ご本人の許可を得て、個人が特定されない形に改変しています）。会議室の綺麗な理論ではなく、婚活の「現場」で何が起きているのかを知ってください。
1. 「私は高望みなんてしていない」と思い込んでいたYさんのプロフィール
Yさん（42歳・バツイチ・子供なし・事務職）は、大手相談所での活動に疲れ、再婚に強いと言われるアプリ「マリッシュ」に主戦場を移しました。しかし、マリッシュを開始して3ヶ月、まともな男性からの「いいね」はゼロ。こちらから「いいね」を送っても無視されるか、マッチングしても一通目の返信でブロックされる日々が続いていました。
面談にやってきたYさんは、開口一番こう言いました。
「先生、マリッシュってろくな男性がいないですよね？ 私、別に年収1,000万円のイケメンなんて求めていません。同年代（40代前半〜後半）で、年収500万円くらいで、普通に会話が成り立って、過去の離婚を気にしない優しい人ならそれで十分なんです。これって高望みですか？」
私はYさんのスマホ画面で、マリッシュの自己紹介文を見せてもらいました。そこにあったのは、まさに「男性を一瞬で萎えさせる痛い勘違い文章」でした。
2. Yさんの旧プロフィール（添削前）
初めまして。ご覧いただきありがとうございます。
元夫の不貞が原因で離婚しました。人間不信になった時期もありましたが、やっぱり温かい家庭を諦めたくなくて登録しました。
接客業を長年していたので、人を見る目には自信があります。
誠実で嘘をつかない方、定職に就いていて安定した収入のある方を希望します。
休日はカフェ巡りやヨガをしています。最近のお気に入りは〇〇（高級エリア）のカフェです。
打ち解けるまでに時間がかかるタイプなので、じっくりメッセージを重ねてからお会いしたいです。いきなりタメ口の方はごめんなさい。
よろしくお願いいたします。
3. 現場で突きつけた「プロフィールの致命的な欠陥」
私はYさんに、容赦なく現実を突きつけました。
「Yさん、あなたが言っている『年収500万・同年代・普通の男性』というのは、40代バツイチ女性がひしめくマリッシュ市場においては、上位10％に入る大人気スペックです。そして、その人気男性たちがこのプロフィールを見た時、どう思うか考えたことがありますか？」
- 離婚理由を男のせいにしている：「元夫の不貞」と書くことで、前夫への執着と被害者意識が透けて見え、「この女性は過去に囚われている」と感じさせる。
- 「人を見る目がある」という謎の牽制：男性側からすれば「評価・品定めされる」と感じて強いストレスになる。
- カフェ巡り・ヨガ・高級エリア：「お金がかかりそう」「男が連れて行かないと機嫌を損ねそう」という無言のプレッシャーを与える。
- メッセージの長期化要求：「じっくりメッセージを重ねたい」＝効率が悪く、警戒心が強すぎて会うまでに疲弊することが確定している。
Yさんは絶句していました。「そんな風に取られていたなんて……私はただ、真剣度を伝えたかっただけなんです」と涙ぐみました。
しかし、婚活は「あなたの意図」ではなく「相手がどう受け取ったか」が全てです。Yさんは「高望みをしていない」と言いながら、文章全体で男性に対する「厳しい審査基準」と「過度な警戒心」を突きつけていたのです。
4. プロフィール激変劇！「与える姿勢」へシフトしたYさんの挑戦
Yさんには、徹底的に「男性目線」に立ったプロフィールの全面書き換えに取り組んでもらいました。これまでのプロフィールは「自分の条件を満たしてくれる男性を探す」という「奪うスタンス（テイカー）」でした。それを、「自分と一緒にいると男性がどれだけ居心地よく過ごせるか」を伝える「与えるスタンス（ギバー）」へと180度転換させたのです。
具体的には以下のポイントを意識して改善を行いました。
- 離婚理由は前向きに昇華：「元夫の不貞」といった過去の恨み節は全面削除。「過去の経験を通じてお互いを尊重し合える大切さを学んだ」というポジティブな表現に変更。
- 相手のメリットを提示：自分の趣味（ヨガ・高級カフェ）を押し出すのをやめ、「料理が好きで家庭的な料理を作ること」「休日のお出かけを一緒に楽しめること」など、男性が一緒にいて楽しい未来をイメージできる要素をプラス。
- ハードルを下げる工夫：「じっくりメッセージをしてから」という警戒感を消し、「お互いのペースを尊重しながら、気軽にお話しできたら嬉しいです」という親しみやすさを演出。
5. 修正後のYさんのプロフィール（添削後）
初めまして！プロフィールをご覧いただきありがとうございます。
仕事は事務職をしており、周りからは「話しやすくて一緒にいると落ち着く」と言われることが多いです。
過去に離婚を経験していますが、その経験があったからこそ、お互いを思いやり感謝し合える関係の大切さを深く実感しています。
お休みの日は家で料理を作ったり（和食やパスタが得意です！）、たまに少し遠出してドライブや温泉に行ったりしてリフレッシュしています。
ドライブがお好きな方でしたら、美味しいお店を探して一緒にお出かけできたら嬉しいです。
お互いの仕事や一人の時間も大切にしつつ、日常のくだらないことで笑い合えるような、温かい関係を築いていけたらと思っています。
まずはメッセージで楽しくお話しできたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします！
6. 覚醒後の結果：申し込み件数10倍、そして運命の出会いへ
プロフィールを変更した直後から、Yさんのマリッシュ内での反応は劇的に変わりました。
これまでゼロに近かった男性からの「いいね」が日毎に届くようになり、1ヶ月でなんと50件以上の「いいね」を獲得。さらに、こちらから「いいね」を送った際のマッチング率も跳ね上がりました。
男性からの初回メッセージも、「以前の警戒感あふれる文章」の時には考えられなかったほど親切で丁寧なものが届くようになりました。男性側が「この人なら受け入れてくれそう」「優しそうで居心地が良さそう」と感じたからこそ、心を開いてアプローチしてきたのです。
その後、Yさんはマッチングした46歳の誠実な会社員男性と意気投合。初対面から会話が弾み、交際開始から半年で無事に再婚（成婚退会）を果たしました。
Yさんは後日、「先生、プロフィールを変えただけで男性の態度が180度変わったことに驚きました。自分の「痛さ」に気づけて本当に良かったです」と笑顔で語ってくれました。
現場カウンセラーが直伝！マリッシュで即ブロックを回避する「愛され自己紹介」の鉄則
Yさんの事例からも分かるように、マリッシュでブロックされないためには「男性が何に恐怖し、何を求めているか」を理解することが最重要です。ここでは、今日から使える具体的な改善テクニックを伝授します。
1. プロフィールから「ネガティブワード」と「警告文」を排除する
「〜な方はご遠慮ください」「体目的は即ブロックします」「嘘をつく人は嫌いです」といった警告文は、誠実な男性ほど不快に感じて去っていきます。
悪質なユーザーを排除したい気持ちは分かりますが、そういった警告文を書いたところで遊び目的の男性は痛くも痒くもなく、普通に近づいてきます。結果として「誠実な男性だけを追い払い、遊び人にだけ刺さる」という最悪のプロフィールになってしまうのです。嫌な男性は、メッセージの段階で静かに自衛・ブロックすれば十分です。
2. 加点方式で相手を見られる「心のゆとり」を演出する
男性は、女性からの「審査の目」に極めて敏感です。自己紹介文には「条件」を書くのではなく「価値観」を書いてください。
「年収〇〇万円以上で安定した人」ではなく、「お仕事に誇りを持って励んでいる方を尊敬します」と表現を変えるだけで、受け取る印象は「高飛車な女」から「理解のある素敵な女性」へと激変します。
3. 「親しみやすさ」と「スキ（隙）」を意識的に作る
完璧すぎる女性、ガードが硬すぎる女性は敬遠されます。「料理は好きですが、たまに失敗して焦がします」「インドア派ですが、誘われるとどこへでもついていきます」といった、クスッと笑えるような「スキ」や親しみやすさを少し混ぜることで、男性が「いいね」やメッセージを送りやすくなります。
辛口回答！アラフォー婚活女子からの悩み相談Q&A（7問）
ここからは、私の元に寄せられるリアルな悩みに、現場のカウンセラーとしてズバッと回答していきます。
Q1. マリッシュでマッチングしても、一言二言で急にブロックされます。なぜですか？
A. 返信が「一問一答」になっていて、相手に「俺に興味がないな」と判断されているからです。
ブロックされる女性の典型パターンは、男性からの質問に対して「そうなんですね！私も好きです」と答えるだけで、自分から質問を返さないケースです。男性側は「会話を広げる気がない＝脈なし」と感じ、時間の無駄だと判断してブロックします。必ず「お答え＋共感＋相手への質問」をセットにして返信してください。
Q2. バツイチ・子持ちであることをプロフィールに書くべきですか？隠した方がいいですか？
A. マリッシュでは絶対に最初からオープンにしてください。
マリッシュはアプリの特性上、バツイチやシングルマザー・シングルファザーに理解のあるユーザーが圧倒的に多い市場です。ここで隠すと「後から騙された」と感じさせ、最大の不信感を与えます。むしろ「子供との時間を大切にしつつ、パートナーとの未来も作っていきたい」とポジティブに書くことで、誠実な男性を引き寄せることができます。
Q3. 「普通の人」を希望しているだけなのに高望みと言われます。「普通」の基準って何ですか？
A. 婚活市場における「普通（30代〜40代で年収500万以上、清潔感あり、独身、会話が面白い）」は上位20%の希少種です。
あなたが思う「普通」は、未婚男性全体で見ると「高スペック男子」に分類されます。特にアプリでは、その「普通男子」に20代〜30代の女性からもアプローチが殺到しています。条件で「普通」を求めるのではなく、相手の人柄や自分への接し方で「居心地が良いか」を基準に選ぶ視点を持たないと、一生マッチングしません。
Q4. 男性からの「いいね」は来ますが、希望しない年上（50代以上）ばかりです。同年代と出会うにはどうすれば？
A. 自分から「いいね」を積極的に送ってください。待っているだけでは絶対に叶いません。
40代女性に「いいね」を送ってくるのは、基本的に＋5歳〜10歳以上の年上男性（50代〜60代）です。同年代の40代男性は、30代女性をターゲットにしていることが多いからです。同年代とマッチングしたいなら、受け身を捨てて、あなたから好意（いいね）を届けるしかありません。
Q5. 自己紹介文に「若く見られます」と書くのはアリですか？
A. ナシです。即刻削除してください。
自分の口で「若く見られます」と書くのは、自己評価が高くプライドが邪魔をしている証拠であり、男性から見ると痛さしか感じません。本当に若い人は自分でそんなことは書きません。若さは写真や文章の明るさ、言葉遣いのしなやかさで勝手に伝わるものです。自画自賛は百害あって一利なしです。
Q6. 過去の苦労（元夫の浮気や借金）を理解してくれる優しい男性に出会いたいです。プロフィールに書いてもいいですか？
A. プロフィールに書くのはNGです。打ち明けるのは深く信頼関係ができてからです。
初期の段階で過去の不幸せアピールをすると、「重い女性」「被害者意識が強い女性」「男を見る目がない女性」と見なされます。苦労話は、実際に会ってお互いに好意を持ち、「この人なら受け止められる」とお互いに確信したタイミングで少しずつ話すのが鉄則です。
Q7. 挨拶程度の短い自己紹介文じゃダメですか？長文だと読まれない気がします。
A. 短すぎる文章は「真剣度ゼロ」とみなされ、まともな男性からスルーされます。
「はじめまして！友達作りで始めました。よろしくお願いします！」のような数行のプロフィールは、遊び目的や業者に見られます。マリッシュで真剣に再婚相手を探している男性は、相手の人柄や価値観をしっかり読んで判断したいと思っています。300文字〜500文字程度で、誠実さと親しみやすさが伝わる適度な文章量を心がけてください。
まとめ：勘違いの「条件」を捨て、「愛されるギバー」になろう
アラフォーバツイチ女性がマリッシュで苦戦する最大の理由は、あなたの年齢や過去の経歴ではありません。
傷つくことを恐れるあまりプロフィールに張り巡らせた「警戒心」と、無意識のうちに相手に求めてしまっている「勘違いの高望み」が、素敵な男性を遠ざけているのです。
婚活は「審査される場」でも「品定めする場」でもなく、「お互いに幸せを与え合えるパートナーを見つける場」です。
今日解説したポイントを参考に、ぜひご自身のプロフィールを客観的に見直してみてください。
「選ぶ側」から「相手に寄り添い、居心地の良さを提供できる側」へと意識をチェンジした瞬間、あなたの婚活の現実は驚くほど劇的に動き始めます。
あなたが素敵なパートナーと出会い、新しい幸せな一歩を踏み出せることを、現場から全力で応援しています！