40代での再婚を目指す女性たちの間で、いま注目を集めている婚活アプリ「アンジュ」。再婚希望者やバツイチ世代が安心して出会える場として人気が高まっています。しかし、実際に使ってみると「なかなかうまくいかない」「離婚歴が気になって前に進めない」と悩む声も少なくありません。
この記事では、バツイチ・再婚希望の女性がアンジュを効果的に活用するための“心理学的な戦略”と“現場感のあるリアルな体験談”をもとに、成功へのステップを徹底解説していきます。
第1章：バツイチだからこそアンジュが合う理由
婚活アプリは数多くありますが、アンジュは特に「大人の真剣交際」に向いているサービスです。30代後半から50代が中心で、離婚歴があることを気にしないユーザーが多いのが特徴。実際、公式のデータでも、利用者の約3割以上が再婚希望者だと言われています。
再婚希望者にとって最も大切なのは「過去を理解してくれる相手」と出会うこと。アンジュのマッチングシステムは、プロフィールの価値観や家庭観の一致を重視しており、“共感でつながる出会い”がしやすい仕組みになっています。
心理学的に見ると、「共感型マッチング」は相手に“安全感”を与えます。つまり、「この人なら自分を否定しない」「受け入れてくれる」と感じる瞬間が、恋愛や結婚のきっかけになるのです。
第2章：離婚歴をどう伝える？アンジュでのプロフィール戦略
バツイチ女性の多くが悩むのが、「離婚歴をどう書くか」。アンジュでは、最初から“正直に・簡潔に”が鉄則です。
たとえば、
NG例：「過去に辛い経験がありますが、気にしない方だけご連絡ください。」
OK例：「離婚を経験し、パートナーと支え合う大切さを学びました。穏やかな関係を築ける方と出会えたら嬉しいです。」
心理学的には、人は「自己開示」によって信頼を形成します。特に再婚希望の場合、“過去を語る勇気”が“信頼の土台”になるのです。ただし、ネガティブな感情をそのまま書くと相手に「重さ」を感じさせるため、ポジティブな学びに変換して伝えるのがコツです。
また、プロフィール写真も重要な要素です。再婚希望者ほど、「安心感」「落ち着き」「清潔感」を重視される傾向があります。笑顔で明るい印象の写真を選びましょう。
第3章：実際の出会い方 ― 成功例と失敗例
体験談1：直美さん（43歳・会社員）
「最初は“バツイチをどう思われるか”ばかり気になっていました。でも、思い切ってプロフィールに正直に書いたら、『誠実ですね』とメッセージをくれる方が増えました。半年後、同じく再婚希望の男性と再婚しました。」
直美さんのように、“正直な自己開示”が成功のきっかけになるケースは多く見られます。反対に、プロフィールを曖昧にしていたり、離婚を隠していたりすると、信頼関係を築く前にやり取りが途切れてしまうことも。
体験談2：由紀さん（46歳・看護師）
「前の結婚の話を避けていたら、交際後に『どうして教えてくれなかったの？』と言われ、信頼を失ってしまいました。最初からオープンにしていた方がよかったと反省しました。」
婚活は“出会いの量”ではなく、“信頼の質”が鍵です。特にバツイチ婚活では、「ありのままを受け入れてくれる相手」と出会うために、最初から誠実さを見せることが何より重要です。
第4章：心理学から見る「再婚に向く人」と「向かない人」
心理学の視点で見ると、再婚に向いている人の特徴は次の3つです。
- ①自己反省力がある：過去の失敗を客観的に見つめ直し、学びに変えられる。
- ②感情コントロールができる：怒りや不安を相手にぶつけず、冷静に話し合える。
- ③愛着タイプが“安定型”：相手との距離を上手に取れる。
一方で、“再婚が難航しやすい人”の特徴には以下のようなものがあります。
- 前の結婚への怒りや悲しみがまだ癒えていない
- 「結婚すれば幸せになれる」と思い込んでいる
- 相手に完璧さを求めすぎる
心理学者ジョン・ボウルビィの「愛着理論」によれば、人は子どもの頃の親との関係が恋愛や結婚にも影響するといわれています。過去の人間関係のパターンを見直し、自分の“愛し方のクセ”を理解することが、再婚を成功させる第一歩です。
第5章：アンジュで再婚を成功させる“5つのステップ”
ここからは、実際にアンジュを使って再婚を実現した女性たちの行動を分析し、“成功するための5つのステップ”を紹介します。
- 1. 理想条件を見直す：「再婚相手に求める条件」を紙に書き出し、“絶対条件”と“希望条件”を分ける。
- 2. マッチング相手を“比較”ではなく“理解”で見る：条件ではなく、人柄や会話の心地よさを重視する。
- 3. 返信スピードより内容を意識する：心理的な信頼を積み上げるメッセージを送る。
- 4. オンライン通話を積極的に活用：実際に会う前に“安心感”を作る。
- 5. 一喜一憂せず、マイペースを貫く：婚活疲れを防ぎ、自然体で続ける。
実際、アンジュで成婚した女性たちの多くは「婚活を“評価の場”ではなく、“理解の場”に変えた」と話しています。心理的なスタンスを少し変えるだけで、出会いの質が劇的に変化します。
第6章：Q&A ― 再婚希望女性のよくある悩み
Q1：バツイチで子どもがいると不利ですか？
必ずしも不利ではありません。むしろ、子どもを持つことを前提にした誠実な出会いを求める男性は多く存在します。アンジュでは、プロフィールで「子どもの有無」「同居・別居」などを明確に記載することができます。
心理学的にも、“透明性”は信頼を築く最短ルートです。隠すよりもオープンに伝えた方が、結果的に関係が長続きする傾向があります。
Q2：離婚原因を聞かれたらどう答えればいい？
最も大切なのは“他責ではなく自責”の姿勢です。たとえば、「価値観の違いがありましたが、自分にも至らない部分がありました」と答えると、成熟した印象を与えられます。
過去の話をする際は、感情を整理したうえで、「次はこうしていきたい」と未来志向の言葉で締めくくるのがポイントです。
Q3：同じバツイチ男性との交際で気をつけることは？
同じ境遇だからこそ、過去の話が共感を呼びやすい反面、傷のなめ合いにならないよう注意が必要です。心理学では“共感疲労”と呼ばれる状態があり、過去に焦点を当てすぎると関係が停滞するリスクがあります。
お互いの過去を理解し合ったら、次は「これからどう生きたいか」という未来の共有にシフトすることが大切です。
第7章：体験談 ― “2度目の結婚”で幸せを掴んだ女性たち
体験談3：亜希さん（48歳・事務職）
「離婚後、自信を失っていましたが、アンジュで年下の男性と出会い、再婚しました。彼は『過去は過去。今を見てる』と言ってくれた。その言葉に救われました。」
体験談4：真琴さん（41歳・薬剤師）
「初婚の人より、同じ経験をしたバツイチの男性の方が理解が深かった。お互いに“過去があって今がある”という感覚で向き合えたのが良かったです。」
このように、再婚を成功させた女性の多くは、“過去の自分を責めずに受け入れた”という共通点があります。心理学的にも「自己受容」が高い人ほど、他者との関係も安定しやすいのです。
ここまでが前半です。後半では、「再婚を現実にする心理トレーニング」「婚活疲れの回復法」「幸せな再婚生活を続けるコツ」を詳しく解説します。
結婚や離婚、そして再婚——人生の中で「パートナーとの関係」はいつも私たちの心に大きな影響を与えます。特に、バツイチから再婚を目指す方々にとっては、過去の経験をどう生かすか、どう次の出会いに臨むかが、婚活の成功を左右する重要なポイントです。
この記事では、アラフォー世代の婚活に特化した人気マッチングサービス「アンジュ（Ange）」を中心に、再婚希望者がどのように活用すべきか、心理学的な視点や実際の体験談を交えながら、徹底的に解説していきます。
◆なぜアンジュがバツイチ再婚希望者に向いているのか？
アンジュは、アラフォー世代や再婚希望者を対象とした婚活アプリとして高い評価を受けています。その理由の一つは、登録者の多くが「恋愛を楽しむ」よりも「真剣に結婚を考えている」という点にあります。
20代中心の恋活アプリでは、どうしても軽い出会いや一時的な関係を求める人が多く、バツイチや再婚希望の方が望むような「将来を見据えた出会い」は得にくい傾向があります。一方でアンジュのユーザー層は30代後半〜40代が中心で、「次こそは本当に信頼できる相手と出会いたい」という明確な目的意識を持った人が多いのです。
【心理学的ポイント】再婚希望者が抱える「自己防衛」と「期待のズレ」
離婚を経験した人の多くは、無意識のうちに「再び傷つくのが怖い」という心理的防衛反応を持っています。心理学的に言えば、これは「再体験拒否（Re-experiencing avoidance）」と呼ばれ、トラウマ回避の一種です。
しかしこの防衛心が強すぎると、「理想条件のハードルを上げすぎる」結果を招きやすくなります。たとえば、前の結婚で経済面に苦労した人は、相手に「安定収入」「大企業勤務」を強く求めるようになりがちです。逆に、束縛に疲れた人は「自由な関係がいい」と思いすぎて、真面目な相手を避けてしまうこともあります。
アンジュでは、プロフィール作成時に「再婚希望」「子どもの有無」「結婚への意欲」などを詳細に設定できるため、自分の現実と理想をしっかり見つめ直す機会になります。心理的な自己防衛を理解しつつ、冷静に自己分析を行うことが、婚活成功の第一歩です。
◆体験談：40代女性Aさんの再婚成功ストーリー
ここで、実際にアンジュを活用して再婚を果たしたAさん（42歳・女性）の体験談を紹介します。
「離婚してから3年。子どもも少し手が離れたタイミングで、もう一度結婚を考え始めました。でも最初は怖かったです。もう誰かに裏切られるのは嫌だ、という気持ちが強くて……。そんなとき、友人に勧められてアンジュに登録しました。最初の1か月は正直、いい出会いはありませんでした。でも、2か月目に同じくバツイチの男性とマッチ。メッセージのやり取りで、共通の悩みや価値観が一致して、自然に会う流れに。半年後にはプロポーズされました」
Aさんが特に印象的に語っていたのは、「最初から“再婚希望”であることをプロフィールに明記したこと」だと言います。これは心理的にも非常に効果的です。
心理学では、「オープンネスの原則」と呼ばれる法則があります。自分の状況を率直に開示することで、相手からの信頼が高まり、誤解や不安を減らすことができるのです。
◆アンジュ活用の基本ステップ
アンジュを上手に使いこなすためのポイントを、具体的なステップとして紹介します。
ステップ1：プロフィールは「誠実×共感」で作る
再婚希望の婚活では、「条件の良さ」よりも「共感できる人柄」を重視する傾向があります。プロフィール写真は笑顔で明るく、文章では「なぜ再婚を望むのか」をポジティブに伝えましょう。
例：「離婚を経験して、人と支え合うことの大切さを学びました。今度こそ、一緒に笑って過ごせる相手と出会いたいです。」
このような表現は、過去を引きずらず、前向きな姿勢を印象づける効果があります。
ステップ2：初メッセージは“相手のプロフィールを読み込む”
アンジュの強みは、ユーザーのプロフィールが比較的詳細である点です。年齢・居住地・職業・結婚歴だけでなく、「理想の休日の過ごし方」「家族との関係性」など、相手の人間性を知る情報が多いのです。
そのため、初メッセージでは「プロフィールをちゃんと読んでいます」という姿勢を示すのが大切です。単なる「はじめまして」ではなく、「私も旅行が好きです。特に温泉巡りが趣味なんです」など、共通点を交えて書くと返信率がぐっと上がります。
ステップ3：オンラインデートを活用する
コロナ以降、婚活の主戦場は「オンライン」にシフトしました。アンジュでもビデオ通話機能を活用するユーザーが増えています。実際に会う前に相手の雰囲気をつかむことができ、安心感があります。
心理学的には、ビデオ通話を行うことで「親密性の錯覚（illusion of intimacy）」が生まれやすく、対面前の信頼形成に効果的だと言われています。画面越しでも表情や声のトーンが伝わるため、メッセージだけの関係より早く関係が深まりやすいのです。
◆よくある質問（Q&A形式）
Q1：バツイチで子どもがいると、やはり不利ですか？
A：確かに、子どもがいる場合は「相手が受け入れてくれるか」という不安が生まれやすいです。しかし、アンジュでは再婚希望や子どもありを前提に登録している人も多いため、同じ立場の理解者と出会える確率が高いのが特徴です。
心理学的に言えば、「類似性の法則（similarity-attraction effect）」が働きやすくなります。同じような経験を持つ者同士は、共感によって信頼関係を築きやすいのです。
Q2：再婚相手にはどんな条件を設定すべき？
A：離婚経験者に多いのが、「次は絶対に失敗したくない」という思いから条件を厳しくしすぎることです。年収・職業・年齢・居住地などの条件を細かく設定しすぎると、マッチングの可能性が一気に下がります。
心理学者エーリッヒ・フロムは『愛するということ』の中で「愛とは取引ではなく理解の積み重ねである」と述べています。条件よりも「一緒にいて安心できる」「話していて楽しい」と感じる人を選ぶことが、再婚成功への鍵です。
Q3：初デートで注意すべきポイントは？
A：再婚希望者の初デートでは、過去の話をどう扱うかがポイントです。いきなり「前の結婚では〜」と話すと、相手に重い印象を与えかねません。
心理学的には、信頼関係がある程度できた段階で「自己開示」を行うほうが効果的です。最初のデートでは「今の自分」を見せることを意識し、過去の話は2回目以降に少しずつ触れていくのが理想です。
◆再婚の心理的壁を乗り越える3つの思考法
離婚を経験した人が再び愛を受け入れるためには、「過去をどう再定義するか」が大切です。ここでは心理学的に有効な3つの思考法を紹介します。
1. 過去は“失敗”ではなく“経験値”
離婚経験を「失敗」と捉える人が多いですが、心理学的にはそれは誤りです。失敗とは「何も学ばないこと」であり、経験から学びを得たなら、それは成長の証です。アンジュのプロフィールでも、「離婚を通じて自分を見つめ直すことができました」と書くことで、誠実さと成熟さを伝えることができます。
2. “完璧な相手”より“相性の良い相手”を探す
再婚を目指すとき、多くの人が「今度こそ完璧な人を」と思ってしまいます。しかし、心理学では「完璧主義は幸福を遠ざける」とされています。相手に完璧さを求めるほど、現実とのギャップで失望しやすくなります。
アンジュでは、価値観診断を通じて「あなたに合うタイプ」を分析できるため、自分にとって本当に“相性の良い”相手を見つけやすいのです。
3. “過去の自分”を許す
再婚を妨げる最大の壁は、他人ではなく「自分自身を責める心」です。心理カウンセリングの現場でも、「私が悪かった」「選び方を間違えた」という自己否定が強い人ほど、次の恋に踏み出せない傾向があります。
そんなときは、「あの時の自分も、できる限り頑張っていた」と認めてあげましょう。自己受容ができると、表情や言葉に温かみが戻り、相手にも安心感を与えます。
次回の第2部では、「実際にアンジュで再婚を成功させた男性側の体験談」「具体的なメッセージ戦略」「婚活疲れを防ぐ心理ケア法」について詳しく解説します。
◆男性側の体験談：再婚を成功させたBさんのケース
ここからは、アンジュで再婚を果たした40代男性Bさん（45歳）の体験談を紹介します。離婚後、仕事中心の生活を送っていた彼が、どのようにして再び家庭を築く決意を固めたのか。その過程には、多くの再婚希望者が共感できる心理的プロセスが詰まっています。
「離婚後は、正直『もう恋愛はこりごりだ』と思っていました。子どもも成人して、一人の時間にも慣れていたんです。でも、ある日ふと、病気で倒れた友人の話を聞いた時、『自分がもし今倒れたら、誰に連絡してもらえばいいんだろう』と思ったんです。その瞬間、心の奥で何かが動きました。もう一度、人と生きることを考えようと。」
Bさんは、その後アンジュに登録。最初の1か月はなかなか結果が出ませんでしたが、プロフィールの「自己紹介」を書き直したことで流れが変わりました。
最初は「バツイチですが、真面目に再婚を考えています。」という短い文章だったのを、「家族と過ごす時間の大切さを改めて感じています。お互いを尊重できる関係を築けたら嬉しいです。」と書き換えたのです。すると、メッセージをもらう頻度が一気に増えました。
【心理学的ポイント】“共感表現”が信頼を生む
心理学の研究では、人は「自分と価値観が似ている」と感じた相手に対して好意を抱きやすいことが分かっています。これを「類似性効果」と言います。
Bさんの文章には、具体的な条件よりも「家族」「尊重」「一緒に過ごす」という共感ワードが多く含まれていました。こうした言葉は、相手の“安心感”を引き出す効果があります。婚活においては、プロフィールの言葉選びひとつで印象が大きく変わるのです。
◆メッセージでの印象を良くするコツ
再婚希望者の多くがつまずくのが、マッチング後の「メッセージのやり取り」です。アンジュでは、誠実なやり取りを重ねることで信頼を築く人が多いですが、最初の数往復で印象が決まるとも言われます。
1. “質問攻め”ではなく“共感返し”を意識する
「休日は何してますか？」「趣味は？」「好きな食べ物は？」と質問を連発すると、相手は面接を受けているような気分になります。心理学的には、人は「自分に興味を持たれる」よりも「理解される」と感じた時に親近感を抱きます。
したがって、相手の発言に対して「それ分かります！」「私も似た経験あります」といった“共感返し”を挟むのが効果的です。これは心理療法の基本スキルである「ミラーリング効果（鏡映反応）」にも通じ、相手の心を開かせるテクニックです。
2. メッセージのテンポを合わせる
返信の早さにも相性があります。アンジュでは、即レスを求める人よりも「仕事の合間に無理なく続けられる関係」を重視するユーザーが多いです。相手の返信ペースに合わせて、焦らずゆったりとやり取りを続けることで、落ち着いた信頼感が生まれます。
3. 絵文字や句読点の使い方にも気を配る
文章の印象は、絵文字や句読点の使い方で大きく変わります。たとえば、「ですね！」という文末には明るさがあり、「ですね。」には穏やかさがあります。相手の文体に合わせることも大切で、これも心理学では「ペーシング」と呼ばれます。ペーシングを意識すると、無意識のうちに「この人とは話しやすい」と感じてもらえるのです。
◆婚活疲れを防ぐ3つの心理ケア法
婚活を続けていると、誰もが一度は「疲れた」「もうやめたい」と感じる瞬間があります。特に再婚希望者は、過去の経験やプレッシャーが重なって、心理的に消耗しやすい傾向にあります。ここでは、婚活疲れを防ぐための具体的な心理ケア方法を紹介します。
1. 婚活スケジュールに“休息日”を入れる
「婚活を頑張らなきゃ」と思うあまり、毎日アプリを開き、毎晩メッセージを送っていると、脳が情報疲労を起こします。心理学的には、過剰な婚活行動は「決断疲れ（decision fatigue）」を招き、判断力を鈍らせる原因になります。
アンジュの活動でも、「週に3日だけログインする」「日曜は休婚日」といったルールを決めるだけで、心のリフレッシュ効果が生まれます。
2. “マッチング数”ではなく“質”を意識する
多くの人が婚活で陥るのが、「マッチング＝成功」と思い込むことです。心理的には、数字が増えるほど達成感が得られる「報酬回路」が刺激されますが、これは一時的な快感でしかありません。
アンジュでは、1人の相手とじっくり関係を築くスタイルの方が、結果的に再婚率が高い傾向があります。数ではなく、会話の深さを重視することが、長期的な幸せにつながります。
3. “結婚しなきゃ”ではなく“共に生きたい”に言葉を変える
「結婚しなきゃ」という義務感は、自分を追い詰める原因になります。心理学的には、これは“外的動機づけ”であり、疲れやすく、モチベーションが続かない傾向があります。
一方で、「一緒に生きていける人と出会いたい」という内的動機は、幸福感を高めるとされています。婚活を“義務”ではなく“希望”として捉える思考転換が、最も大切なのです。
◆アンジュで再婚を成功させるための実践チェックリスト
- □ プロフィールは「誠実＋共感」を意識して書く
- □ 過去の離婚経験をポジティブに言語化する
- □ メッセージは“質問”より“共感”を優先する
- □ オンラインデートで雰囲気を確かめる
- □ 条件ではなく「安心できる相手」を選ぶ
- □ 婚活に休息日を設けてメンタルを保つ
- □ 「結婚」より「共に生きる」という目的を意識する
この7つを意識することで、婚活が単なる出会い探しではなく、“心を通わせる時間”に変わっていきます。
◆再婚希望者が見落としがちな落とし穴とは？
再婚希望者が失敗しやすいポイントの一つに、「過去のパターンを繰り返してしまう」というものがあります。心理学者ユングは、「人は無意識のうちに、解決できなかった課題を再演する」と述べています。
たとえば、前回の結婚で“自分を犠牲にしてしまった”人は、また同じようなタイプの相手を選びがちです。これは「補償行動」と呼ばれる心理的現象で、安心感を求めて過去のパターンに戻ってしまうのです。
アンジュで再婚を目指す際には、「自分はどんな関係でつまずいたのか」を一度言語化しておくことが重要です。メモ帳にでもいいので、「前回の結婚で苦しかったこと」「今回の婚活で大切にしたいこと」を書き出しておくと、無意識の再演を防ぐ効果があります。
◆心理学的に見た“理想の再婚夫婦像”
心理カウンセリングの現場では、再婚夫婦に特有の課題も見られます。しかし、その中には「初婚よりもうまくいくケース」も多いのです。その違いは何でしょうか。
1. “完璧”を求めず“調整”できる関係
初婚では「理想の夫・妻像」にこだわる人が多いですが、再婚では「現実的に協力し合える関係」が重視されます。心理学的にも、現実適応が高いカップルほど満足度が高いとされています。
2. “過去の家族”を尊重し合う
子どもがいる場合や、前の家庭との関係が残っている場合もあります。そのときに大切なのは、相手の“過去”を否定せず、尊重する姿勢です。「前の家庭があったから今のあなたがいる」と受け入れることで、信頼関係は深まります。
3. “感謝”を言葉にする習慣
心理学の研究では、「ありがとう」と言葉にするカップルほど、関係満足度が高いという結果が出ています。再婚夫婦の場合、過去の孤独や苦労を経験している分、感謝の言葉が相手により深く響くのです。
◆まとめ：再婚は“再出発”ではなく“再創造”
バツイチという言葉には、どこか「過去に一度失敗した人」というニュアンスが残りがちです。しかし本質的には、再婚とは「過去を糧に、より成熟した関係を創り出すこと」です。
アンジュのように、真剣な出会いを求める人が集まる場所では、「傷を抱えた同士が支え合う温かさ」があります。自分を責める必要も、過去を隠す必要もありません。ありのままの自分で臨むことが、最大の武器になるのです。
そして何より、婚活の最終ゴールは「結婚」ではなく「幸せに生きること」。アンジュを通じて、自分の人生を再び色鮮やかに彩る一歩を踏み出しましょう。
この記事が、再婚を目指すあなたの背中をそっと押すきっかけになれば幸いです。焦らず、自分を信じて、一歩ずつ前へ。次の出会いは、きっとあなたの人生を優しく照らしてくれるはずです。
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