結婚、そして離婚。バツイチ女性にとって再び「恋愛」や「結婚」に踏み出すのは、想像以上に勇気のいることです。しかし、近年はマッチングアプリが一般的になり、特に心理学をベースにした「with（ウィズ）」が、再婚希望者や恋愛リスタート組に支持されています。
本記事では、実際に「with」で恋を取り戻したバツイチ女性たちのリアルな体験談を中心に、心理学的な分析と実践的な改善方法を交えて紹介します。40代・アラフォー女性が再び“恋する心”を取り戻すまでのプロセスを、現場目線で徹底的に掘り下げていきます。
1. 離婚後の恋愛が怖くなる理由：心理的ブロックを解く
離婚を経験した女性の多くが口にするのが、「もう恋愛はこりごり」「また傷つきたくない」という言葉です。これは単なる感情ではなく、心理学的には「再体験回避」と呼ばれる心の防衛反応です。
人は過去に強いストレスを感じた経験を再び味わいたくないため、無意識に似た状況を避けようとします。恋愛＝傷つくもの、という認知が形成されてしまうと、新しい出会いに心を開けなくなるのです。
■心理学的解説：「恐れの記憶」を上書きする方法
この状態を克服するためには、「安全な小さな成功体験」を積むことが効果的です。心理療法の一種である認知行動療法では、過去の思い込みを新しいポジティブな体験で上書きしていく方法が提案されています。
たとえば、「まずは誰かとメッセージを続ける」「共通の趣味で話が弾む体験をする」といった小さな成功が、自信を取り戻すきっかけになります。婚活アプリwithは心理テストや性格診断を通じて、似た価値観の相手と出会える設計のため、この「小さな成功」を得やすい仕組みになっているのです。
2. バツイチ女性のリアルな不安：「with」に登録したきっかけ
取材を通して多くのバツイチ女性が口にしたのは、「再婚というより、人として向き合える誰かがほしい」という言葉でした。孤独、寂しさ、将来への不安——。それらの感情が、もう一度恋愛をしたいと思う原動力になります。
■体験談：真由美さん（43歳・離婚歴8年）の場合
「離婚してから、恋愛する自信を完全に失っていました。でも、子どもも独立して時間ができたとき、『もう一度誰かと笑いたい』と思ったんです。そんな時に友人から『withなら価値観の合う人が多いよ』と勧められました。」
真由美さんは、最初はプロフィール登録すらためらっていました。過去の結婚生活での失敗が頭をよぎり、「また同じことを繰り返すのでは」と不安だったといいます。
しかし、withの「性格診断マッチ」で出会った男性とのやりとりで変化が訪れました。
「初めてのメッセージで、相手の方が『バツイチ同士、気楽に話せたら嬉しいです』と言ってくれて、すっと心が軽くなりました。アプリの中にも“優しさ”があるんだと感じた瞬間でした。」
3. 「バツイチだからこそ」伝えるべき自己紹介の書き方
婚活アプリで最も重要なのがプロフィールです。特に離婚経験がある場合、「どう書くか」で印象が大きく変わります。
多くのバツイチ女性が陥りがちな失敗は、「離婚歴がありますが…」という“謝罪調”の書き方。これでは、相手にネガティブな印象を与えてしまいます。心理学的には、マイナスの言葉を使うと相手の脳に“警戒信号”が生じるため、避けるべき表現です。
■改善例：ポジティブ変換のテクニック
・NG：「離婚歴がありますが、理解のある方と出会えたら嬉しいです。」
・OK：「人生経験を通して、人を思いやる大切さを学びました。笑顔の絶えない関係を築けたら嬉しいです。」
言葉を変えるだけで印象は劇的に変わります。心理学的にも、ポジティブ表現は共感を引き出し、相手の信頼感を高める効果があります。
4. 「with」での出会い：最初の一歩のリアル
登録後、最初のメッセージ交換が続かない——。多くの女性が最初にぶつかる壁です。しかし、ここで諦めるのは早いです。相性が合う相手と出会うには平均で30〜40人との接点が必要と言われています。
■体験談：香織さん（40歳・離婚歴5年）の場合
香織さんは、最初の1ヶ月で10人以上とマッチングしたものの、会話が続かないことがほとんどだったそうです。
「最初は“こんにちは！”と明るくメッセージを送っても、返信が来ない…。正直、また拒絶されたようでつらかったですね。でも、withの恋愛スタイル診断で“共感型”の男性が自分と相性がいいと分かり、意識的にそういうタイプの方に絞るようにしたら、反応が変わりました。」
2ヶ月目、香織さんは同じく離婚経験のある男性・慎一さんと出会います。共通の趣味は映画鑑賞。初めてのデートで自然に笑い合えた時、「あ、恋愛ってまだできるんだ」と感じたそうです。
「彼が“過去があって今があるんだよ”って言ってくれて、涙が出ました。バツイチって言葉に縛られてたのは自分だったんですよね。」
5. 恋を取り戻すまでの「心の変化」
withでの出会いを通じて、彼女たちは“恋愛への恐怖”を少しずつ乗り越えていきました。その変化は心理学的にも説明できます。
■心理分析：愛着スタイルの変化
恋愛心理学では、人間には「愛着スタイル」という関係パターンがあります。バツイチ女性の場合、過去の傷によって「回避型（親密になることを避ける）」の傾向が強くなることがあります。しかし、優しいコミュニケーションを繰り返すことで、「安定型」に変化していくのです。
これは「安心感の再形成」と呼ばれ、脳内ではオキシトシン（愛情ホルモン）が分泌されることで促進されます。つまり、“優しさを受け取る経験”を重ねるほど、恋愛への恐れは自然と薄れていくのです。
■体験談：麻衣さん（38歳・離婚歴3年）の場合
麻衣さんは、離婚後3年間、誰とも会う気になれなかったといいます。しかしwithで出会った男性と数回デートを重ねるうちに、次第に心境が変化しました。
「最初は“恋愛ごっこ”のような気持ちだったけど、彼の誠実さに触れるうちに、自然と“ありがとう”って言えるようになっていました。自分でも驚くほど心が穏やかになって…。恋って、無理にするものじゃないんだなって気づいたんです。」
6. 「再婚」を意識しすぎないことの大切さ
婚活では「再婚」を目的にするとプレッシャーがかかりすぎてしまいます。心理学的にも、“目標を意識しすぎる”ことで緊張や自己否定が強まる「過集中ストレス」が起きやすいとされています。
むしろ、「まずは一緒に笑える人を見つけよう」と思うくらいの方が、良い出会いにつながることが多いです。恋愛において最も大切なのは、感情の共有と安心感。条件ではなく「心」でつながることが、最終的な幸福につながります。
ここまでで、バツイチ女性が恋愛に再挑戦するための心理的な準備と、withでのリアルな出会い体験を紹介してきました。次章では、実際に恋を取り戻した女性たちの“成功までのプロセス”と、“失敗からの学び”を具体的に掘り下げます。
7. 成功するバツイチ女性の共通点：心理と現実のバランスが取れている
離婚を経験した女性が再び恋愛で幸せを掴むには、いくつかの共通する心理的・行動的特徴があります。取材や婚活カウンセリングを通して見えてきた「成功する女性の特徴」を分析すると、次の3つのキーワードに集約されます。
■1. 過去を「経験」として受け入れている
離婚を失敗と捉えるのではなく、「必要な学びだった」と整理できる人は、恋愛でも前向きなエネルギーを持っています。心理学的には、これは「自己受容」と呼ばれます。自己受容が高い人ほど幸福度も高く、恋愛満足度も上がることが研究で示されています。
婚活の現場では、「私は失敗を経て、相手を思いやる力を得ました」と言える人ほど、誠実なパートナーに恵まれやすい傾向があります。これは“傷ついた経験を糧に変える力”そのものです。
■2. 「完璧な相手」を求めない
再婚に成功した女性ほど、「相手に完璧を求めない」傾向があります。離婚経験を通じて、人間関係に“相互理解”の重要性を学んでいるからです。
たとえば、「家事が得意でなくても、誠実ならOK」「収入よりも会話の安心感が大事」など、柔軟な視点を持てる女性は、出会いの幅が自然と広がります。心理学的には、これを「現実的理想主義」と呼びます。理想を持ちながらも、現実を受け入れる柔軟さが幸福な恋愛を支えます。
■3. 自分の幸せを自分で作れる
恋愛依存ではなく、自分の生活に満足感を持っている人ほど、良い恋愛を引き寄せます。これは「自己効力感（自分にはできるという感覚）」が高いためです。
バツイチ女性の中には、「もう一人で生きていける」と言いながらも、どこかで“誰かと笑いたい”という気持ちを持つ人が多いでしょう。大切なのは、「誰かに幸せにしてもらう」のではなく、「自分が幸せを共有する」という発想です。この視点の転換が、婚活の質を大きく変えます。
8. バツイチ婚活の失敗例とその改善方法
ここからは、よくある失敗例とその心理的背景、改善策を具体的に紹介します。失敗を分析することは、成功への最短ルートです。
■失敗例1：「離婚の理由」を必要以上に話してしまう
信頼関係を築こうとするあまり、初期段階で過去の離婚理由を細かく話してしまうケースがあります。しかし、男性側はまだ関係が浅い段階で重い話題を聞くと、「まだ過去を引きずっているのかな」と感じやすいのです。
改善策としては、「過去の話は聞かれたら簡潔に」「今どう考えているかを添える」こと。たとえば、「いろいろありましたが、今は前向きに捉えています。人を信じる大切さを学びました」といった表現にすることで、印象が大きく変わります。
■失敗例2：離婚歴を“マイナス”と捉えすぎる
自分自身が離婚を「欠点」と感じていると、態度や言葉にそれが表れてしまいます。心理学的には、これを「自己予言（セルフフルフィリングプロフェシー）」と呼びます。つまり、「うまくいかない」と思うほど、本当にうまくいかなくなるのです。
改善策は、自己イメージを再構築すること。「私は失敗した」ではなく、「私は成長してきた」と考え方を変えるだけで、表情や言葉のトーンが柔らかくなります。
■失敗例3：「早く再婚したい」と焦る
焦りは、婚活最大の敵です。焦ると視野が狭くなり、相手の本質を見落としやすくなります。特に離婚後の空白期間が長いと、「もうこの人しかいない」と思い込んでしまう心理が働きやすいです。
改善策は、「恋愛を楽しむ期間」を自分に許すこと。恋愛を再び“義務”ではなく“喜び”として感じられるようになると、自然と良いご縁が舞い込みます。
9. Q&A：離婚経験をどう伝えるべき？
Q1. 離婚歴は最初に伝えるべき？
A：プロフィールには正直に記載してOKです。ただし、初対面や初メッセージでは触れない方が自然です。関係が深まった時に「実は離婚経験があります」と誠実に伝えると、信頼感を得やすくなります。
Q2. 子どもがいる場合はどう伝えれば？
A：「子どもがいます」と事実だけを簡潔に書くのがベストです。詳しい家庭状況は、相手が興味を持ってくれた段階で話せば十分です。心理的には、“相手に判断材料を与えるタイミング”が重要。信頼関係ができてから共有することで、前向きに受け止められます。
Q3. 「再婚希望です」と書いた方がいい？
A：明記するのは悪くありませんが、「自然にいい出会いがあれば嬉しいです」という柔らかい表現がおすすめです。withのように価値観重視のアプリでは、目的よりも“人柄”がマッチングを左右します。
10. バツイチ女性が「恋愛脳」を取り戻す心理トレーニング
長期間恋愛から遠ざかっていると、「恋愛の感覚」を忘れてしまうことがあります。ここでは、心理学的に効果がある“恋愛再起動”のトレーニングを紹介します。
■ステップ1：鏡の前で「ありがとう」を言う
自己肯定感を高める基本トレーニングです。毎朝、鏡の前で「ありがとう」「今日も笑顔で過ごそう」と自分に声をかけてください。脳科学的に、ポジティブな言葉を繰り返すと前頭葉が活性化し、自信を生むホルモン「ドーパミン」が分泌されます。
■ステップ2：小さなトキメキを見つける
恋愛は“ドキドキ”だけではなく、“癒し”や“心の動き”も含まれます。街で見かけた花、映画のワンシーン、誰かの優しい言葉。そうした小さな感動を意識的に拾うことで、感情が豊かになり、恋愛のセンサーが再び働き始めます。
■ステップ3：理想の関係を言語化する
紙に「どんな関係を築きたいか」を書き出すことで、潜在意識が整理されます。心理学では、これを「アファメーション効果」と呼びます。自分の理想を言葉にすることで、自然とその理想に近い相手を引き寄せることができます。
11. 体験談：バツイチ女性3人の再生ストーリー
■1. 49歳・由美さんの場合「安心できる恋を見つけた」
「離婚して10年。もう恋なんてないと思っていました。でも、withで出会った人と映画の話をするうちに、自然と笑顔になれたんです。最初は“友達でいい”と思っていましたが、3ヶ月後、彼の方から“また会いたい”と言ってくれて。」
由美さんは「焦らず自然体でいたことが良かった」と語ります。今では、週末に一緒にランチを楽しむ穏やかな関係を築いているそうです。
■2. 41歳・智子さんの場合「共感できる相手と再婚へ」
智子さんはシングルマザー。最初は「子どもがいる自分なんて」と自信を失っていましたが、プロフィールに正直に「子どもと笑顔で過ごす時間が私の幸せです」と書いたところ、同じように家庭を大事にする男性からのメッセージが増えました。
出会って半年後、再婚。現在は「過去の自分にありがとうと言いたい」と笑顔で語ります。
■3. 38歳・沙織さんの場合「恋する気持ちを思い出した」
沙織さんは、離婚後に恋愛を避けていた時期が長く続きました。しかし、withで「音楽の趣味が合う人」と出会い、徐々に心を開くように。
「恋って、誰かを好きになる前に“自分を好きになること”なんだなと思いました。彼と過ごす時間が、自分を取り戻す時間になっていました。」
12. 再婚を意識するタイミング：焦らず“信頼の積み重ね”を
再婚を目指すタイミングは人それぞれです。ただし、心理学的には「安定した関係を6ヶ月以上継続できた時」が一つの目安とされています。恋愛初期の高揚感（ドーパミン）は半年程度で落ち着き、そこから“本当の信頼”が育っていくのです。
焦って結婚を意識するよりも、「この人と一緒にいると自分が穏やかでいられるか」を基準に判断しましょう。安心感こそ、長続きする愛の土台です。
13. 婚活疲れを防ぐ「心のセルフケア」
恋愛の再挑戦は、心に負担をかけることもあります。思うように進まない時期には、自分を責めるのではなく、心を休ませることが大切です。
- ・週末は「恋愛を考えない日」を作る
- ・信頼できる友人に気持ちを話す
- ・感情をノートに書き出して整理する
心理学者カール・ロジャーズは、「自己理解は癒しの第一歩」と言いました。自分の気持ちを認めることで、心は再び前を向く力を取り戻します。
14. まとめ：恋は何度でも始められる
離婚を経験した女性が再び恋をすること。それは勇気がいる一歩です。しかし、その一歩を踏み出した人たちは皆、「過去の痛みがあるからこそ、人を大切にできるようになった」と口を揃えます。
withのように価値観を重視した出会いの場は、バツイチ女性にこそ向いています。焦らず、背伸びせず、自分のペースで恋を育ててください。恋は若さではなく、心の柔らかさで始まります。
そして何より、「私はもう一度、愛していい」と自分に許可を出すこと。その瞬間から、あなたの新しい恋が動き出します。
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