マッチングアプリ「ペアーズ」は、今やアラフォー世代の婚活においても定番中の定番。
しかし、「マッチングまではいくけど、その後が続かない」「メッセージが途切れる」「デートにつながらない」という声も多く聞かれます。
実際、ペアーズで出会いを恋愛・結婚に発展させる人と、途中で終わってしまう人の違いは、メッセージの“構成力”にあります。
この記事では、心理学・恋愛コミュニケーション論を踏まえて、「関係を深めるメッセージの構成法」を実例とともに解説します。
さらに、アラフォー女性たちのリアルな婚活体験談を交え、明日から使えるテクニックを紹介します。
匿名相談：メッセージが続かないんです…
相談者（42歳・会社員・女性）
「ペアーズでマッチングしても、最初の数通で終わってしまいます。相手が冷めたのか、私のメッセージがつまらないのか分かりません。どうすれば関係を深められるんでしょうか？」
この悩みは非常に多く、特にアラフォー世代の婚活で顕著です。
メッセージが続かない理由は単なる「相性」ではなく、メッセージ構成の“心理的設計”ができていないことにあります。
ペアーズでメッセージが続かない人の典型パターン
1. 質問責めになっている
「趣味は？」「休みの日は？」「どこに住んでるの？」と質問ばかりを重ねると、相手は尋問されているような気分になります。
心理学的には「返答疲労（response fatigue）」が起こり、返信意欲が下がるのです。
2. 自分の話ばかりしてしまう
「私は○○で働いてて」「旅行が趣味で」──自分のことを語りすぎるのもNG。
自己開示は大切ですが、タイミングを間違えると“自慢”に聞こえることもあります。
3. 感情が伝わらない
「そうなんですね」「すごいですね」など、反応が薄いと相手に温度差を感じさせてしまいます。
アプリでは表情が見えないため、「共感＋リアクション」を言葉で伝える必要があります。
4. 会話に「目的」がない
メッセージのやり取りはしているけれど、何を目指しているのか曖昧──この状態が最も危険です。
「会って話してみたい」と自然に思わせる構成にできるかどうかが、成功の分かれ目です。
心理学的に見る「関係を深める」メッセージの3段階構成
恋愛心理学では、人間関係の深まりには段階があります。
このステップを意識したメッセージ構成ができると、恋愛に発展しやすくなります。
STEP1：安心を与える「共感のメッセージ」
まずは「この人と話すと安心する」「気が合うかも」と思わせる段階。
最初から恋愛モードに入るのではなく、“会話の心地よさ”を重視します。
例：
「〇〇さんも映画好きなんですね！私も週末によく観ます。おすすめありますか？」
→共通点＋質問で自然に会話を展開。
STEP2：信頼を築く「自己開示のメッセージ」
信頼関係を作るには、自分の内面を少しずつ見せることが大切です。
心理学でいう「自己開示 reciprocity（相互自己開示）」の法則です。
例：
「実は、最近一人で食事するのも慣れてきたんです。でも誰かと笑いながら食べるのって、やっぱりいいですよね。」
→感情を添えることで、親近感を与えます。
STEP3：次の行動につなげる「誘導メッセージ」
会話が安定してきたら、自然に「会う」流れを作ります。
ポイントは“提案”ではなく“共有”。
「今度一緒に行きませんか？」ではなく、「〇〇のカフェ、行ってみたいんですよね」と軽く触れるのがコツです。
相手の反応を見て、前向きな返答があれば「じゃあ今度ぜひ！」と発展させましょう。
実際に成功したメッセージ構成の実例
体験談①：「焦らず3段階を意識して成功！」（39歳・看護師）
「以前は最初からデートに誘って断られることが多かったです。
でも、この3段階（共感→自己開示→誘導）を意識してみたら、自然に会う流れが作れました。
今の彼とはそのまま交際に発展しました。」
→焦らず心理的距離を詰めることで、“安心から恋愛へ”の移行がスムーズになります。
体験談②：「共感を入れたら返信率が倍に！」（41歳・会社員）
「以前は“よろしくお願いします”みたいな形式的なメッセージばかりでした。
でも、“共感＋リアクション”を意識してみたら返信が増えました。
『それ分かります！』『私もそう思ってました！』って言葉だけで、相手の反応が変わりました。」
メッセージで信頼を育てる心理テクニック
1. 「ミラーリング」で好意を引き出す
相手の言葉のトーンや言い回しをさりげなく真似ることで、心理的距離を縮める方法です。
人は自分と似ている相手に親近感を持ちやすい（類似性の法則）ため、返信率が上がります。
例：「〇〇好きなんです」→「〇〇、私も好きです！」
これだけで印象はかなり変わります。
2. 「感情表現」を文章に入れる
表情が見えないメッセージでは、感情が伝わりにくい。
「嬉しい」「楽しみ」「ホッとしました」など、ポジティブな感情を意識的に言葉にしましょう。
→心理学的に、感情共有は「共感ホルモン」と呼ばれるオキシトシンの分泌を促し、親密度を高めます。
3. 「次の話題」を残す
一つの会話が終わるときに、次につながる言葉を残すことがポイントです。
例：
「旅行の話、すごく面白かったです！次は〇〇のおすすめスポットも教えてください♪」
→会話を終わらせず、次のメッセージを引き出します。
Q&A：ペアーズのメッセージでありがちな悩み
Q1. 相手から返信が遅くて不安になります
A：返信のスピードよりも、内容の一貫性を見ましょう。
心理学では「行動の一貫性（Consistency）」が信頼の指標です。
返信が遅くても、誠実に返ってくる人は真面目です。
不安になったら、「私も忙しい時あるので気にしないでくださいね」と伝えると、プレッシャーを与えず好印象です。
Q2. 会話がすぐ途切れます…どうすれば？
A：「質問型」から「共感型」への切り替えが効果的です。
質問だけだと“尋問”になりがちなので、「〇〇なんですね、私も～」と共感を入れてから次の話題を振ると、自然に続きます。
Q3. メッセージのやり取りが長すぎて会うタイミングを逃します
A：目安は10〜15通です。
心理学的には「流暢性効果（Fluency Effect）」があり、テンポよく進む関係ほど“自然に感じる”と認識されます。
会話が盛り上がった時に「いつかお会いできたら嬉しいです」と一言入れるだけで、次のステップへ進みやすくなります。
ペアーズのメッセージで好印象を与える“文章構成法”
ここでは、実際に恋愛心理学の理論を応用した「4ステップ構成」を紹介します。
この順番でメッセージを書くと、自然と印象が良くなり、会いたいと思われる確率が上がります。
STEP1：あいさつ＋相手の名前
名前を入れることで、親密度が上がります。
例：「〇〇さん、こんばんは！メッセージありがとうございます。」
STEP2：共感＋感情表現
「〇〇の話、共感しました！私も同じ経験あります。」
感情の共有は相手の警戒心を解きます。
STEP3：自分の話を少しだけ
「私は普段〇〇な仕事をしていますが、休日はのんびり過ごすのが好きです。」
情報を“少し”出すことで、もっと知りたいと思わせます。
STEP4：次の話題のフック
「〇〇さんは、リフレッシュしたい時どんなことされますか？」
→会話が継続する形で締めるのがコツ。
（後半では、実際に関係を深めて“交際に発展した”成功事例、そして「失敗パターンの心理分析」を解説します。）
実際に「本命彼氏」に発展した成功メッセージ例
ここからは、実際にペアーズで「関係を深めて恋愛に発展した」アラフォー女性たちの成功談を紹介します。
彼女たちに共通するのは、ただメッセージを送っていたのではなく、“心理的な距離を縮める意識”を持っていたことです。
体験談①：「焦らず“心のタイミング”を待てた」（43歳・事務職）
「以前は、マッチングしたらすぐにデートに誘っていました。だけど、断られることが続いて、逆に自信をなくして…。
そのとき、“関係は焦らず積み上げるもの”という心理学の記事を読んで、相手のペースを尊重するようにしたんです。
すると、相手から『〇〇さんと話してると安心する』と言われて、初めて彼からデートに誘われました。」
→相手のテンポを尊重しながら、共感と信頼を積み重ねた結果、“追われる関係”に変化した成功例です。
体験談②：「聞き上手になるだけで印象が変わった」（38歳・公務員）
「昔は“自分をアピールしなきゃ”と思って、つい自分の話ばかりしていました。
でも、心理学で“傾聴”の効果を知ってから、相手の話を広げるよう意識しました。
『それってどういうこと？』『面白そう！詳しく聞きたい』と返すだけで、相手のテンションが上がっていくのが分かりました。
結果的に、『〇〇さんと話してると癒やされる』と言われ、今の彼氏と交際中です。」
→話を引き出すことで“自己重要感”を満たしてあげると、相手の中であなたの存在価値が高まるのです。
体験談③：「感情表現を素直に出したら、本命になれた」（40歳・販売職）
「私はずっと“いい人”で終わるタイプでした。でも、ある時“感情を出すことも魅力”だと知ってから、素直に『嬉しい』『寂しい』を伝えるようにしました。
彼から『〇〇さんって感情が分かりやすくて可愛い』と言われるようになり、そこから恋人関係に発展しました。」
→“感情を表す勇気”は、恋愛心理学でも最重要ポイント。相手に“心の動き”を見せることで、距離が一気に縮まります。
ペアーズで「うまくいかない人」の心理的落とし穴
成功例がある一方で、うまくいかない人にはいくつかの共通点があります。
恋愛が進まない理由の多くは、相手の問題ではなく「自分の心理的防衛」にあるのです。
1. 「傷つきたくない防衛」が強すぎる
メッセージ中に“様子見”モードが続く人は、実は過去の恋愛で傷ついた経験が影響しています。
「また同じ思いをしたくない」という無意識の防衛反応が、会話を浅くさせてしまうのです。
→改善法：「小さな自己開示」から始める。
たとえば「休日は一人でカフェに行くことが多いです」など、軽い話題で心を開く練習をすると、会話の温度が上がります。
2. 「理想リスト」が現実を狭めている
アラフォー婚活では、“理想条件”が具体的すぎるケースが多いです。
年収・学歴・身長・年齢などを数値で絞るほど、出会いの幅が狭くなります。
心理学的にも、条件を厳しく設定するほど“比較不安”が強まり、出会いが不満に感じやすくなる傾向があります。
→改善法：理想の条件を「価値観ベース」に置き換えましょう。
「一緒にいて安心できる」「話が合う」「笑顔が多い」など、感情的満足を軸にすることで、幸せな出会いが増えます。
3. 「会うのが怖い」心理を持っている
ペアーズでメッセージが盛り上がっても、「実際に会う」となると急に不安になる人は多いです。
これは心理学でいう「評価不安（evaluation apprehension）」と呼ばれるもので、
“自分がどう見られるか”を過剰に意識することが原因です。
→改善法：初対面では「完璧な自分」を見せようとしないこと。
会う前に「緊張しちゃうかも」と一言添えておくだけで、相手の心も和らぎます。
実践！メッセージからデートにつなげる「3ステップ法」
ペアーズでは、ただメッセージを続けるだけでなく、現実の出会いに発展させることが目的です。
以下のステップで、自然に「会いたい」と思われる流れを作りましょう。
STEP1：共通点を見つける
プロフィールを読み込み、共通点を1つ見つけます。
共通点があると、人は「自分と似ている」と感じ、心理的距離が一気に縮まります（類似性効果）。
STEP2：感情の共有をする
「それ分かります！」「私も同じです！」など、感情を共有することで親近感が高まります。
この段階では、“一緒にいて楽しい人”という印象を作ることが目的です。
STEP3：軽い誘いを出す
「〇〇のカフェ、行ってみたいんです」と自然に言うだけでOK。
“デートのお誘い”ではなく“共通の関心の延長”として伝えるのがポイントです。
ケーススタディ：成功と失敗の分かれ道
ケースA：会話がスムーズに続いた成功例
・彼女（39歳）は、相手の趣味に共感を示しながらメッセージを重ねた。
・3日目には共通の話題で盛り上がり、「一度お茶でも」と自然にデートが成立。
・結果、半年後に交際に発展。
分析：共感と自己開示をバランス良く使ったことで、心理的距離をスムーズに縮められた。
ケースB：会話が弾んでも進展しなかった失敗例
・彼女（45歳）は、毎日メッセージをしていたが、会話が日常報告ばかり。
・恋愛感情を示すタイミングを逃し、「友達みたい」と言われて終了。
分析：「恋愛スイッチ」を入れる感情表現が足りなかった。
“ときめき”を作るためには、時折「嬉しい」「楽しみ」といったワードを意識的に入れることが重要。
恋愛心理学が教える「好かれる文章」3原則
1. ポジティブ言語の比率を高める
恋愛研究では、ポジティブな言葉が全体の70％を超えると“印象が明るい人”と感じられます。
ネガティブ発言は3割以内に留めましょう。
2. 名前＋感情ワードのセット効果
「〇〇さん、嬉しいです」「〇〇さんと話すと楽しいです」と、相手の名前を入れるだけで好意の伝わり方が2倍になると言われています。
3. 「未来志向」の言葉を使う
「今度」「また」「次は」など未来を示す表現を加えると、相手に“続き”を意識させる効果があります。
アラフォー婚活における“現実と理想”の調和
ペアーズを利用するアラフォー女性の多くが、「自分に合う人がいない」と感じがちです。
しかし、本当に合う人は、条件の外側にいることも多い。
心理学的にも、恋愛満足度を高める最大の要因は「相互理解」であり、条件一致ではありません。
恋愛を現実的に進めるためには、「完璧を求めない勇気」が必要です。
あなたが相手に求める優しさ、誠実さ、安心感──それをまず“自分が与える側”に回ることが、成功の第一歩です。
最終アドバイス：「関係を深める」とは、“期待を管理する”こと
多くの人が恋愛初期にうまくいかなくなるのは、「相手に過度な期待」を抱くから。
メッセージの段階では、「まだ何も始まっていない」と意識することが大切です。
心理学では、期待と現実のギャップが大きいほど“失望感”が増すことが知られています。
相手に求めすぎず、自分のペースで丁寧に関係を築くことが、最も確実な近道です。
まとめ：「言葉でつながる恋愛力」を育てよう
ペアーズでの成功は、外見でも条件でもなく、“言葉の温度”で決まります。
メッセージで心地よい会話ができる人は、現実の恋愛でも信頼される存在になります。
- 共感から始める
- 自己開示で信頼を築く
- 感情を素直に表現する
- 小さな勇気で誘いを作る
この4つを意識すれば、「いいね」から「恋人」へのステップは確実に近づきます。
そして何より大切なのは、「諦めないこと」。
恋愛も婚活も、最後に笑うのは“続けた人”です。
今日からまた一歩、自分らしいメッセージを送ってみましょう。
執筆後記：
アラフォー婚活は確かに難しい部分もありますが、それは“経験を積んだ者同士の出会い”だからこそ深くなるものです。
メッセージ一つひとつを丁寧に積み重ねることが、未来の幸せへの第一歩になります。