Match.comで結婚を意識させる“共通点見つけ”テクニック
婚活アプリの中でも「真剣度が高い」と言われるMatch.com（マッチ・ドットコム）。
アラフォー世代の未婚女性が多く利用しており、結婚を見据えた出会いを求める男女が多いのが特徴です。
しかし、実際にメッセージを続けても「なかなか恋愛や結婚に発展しない」と感じる女性も少なくありません。
その大きな理由のひとつが、「共通点の見つけ方」にあります。
プロフィールを読んでもピンと来ない、会話が弾まない、何となく距離が縮まらない――。
それは単に“相性が悪い”のではなく、「共通点のアピール方法」が間違っている場合が多いのです。
この記事では、Match.comで相手に「この人と結婚したい」と意識させるための“共通点見つけ”のテクニックを、心理学・婚活実例の両面から解説します。
◆1. 共通点が「恋愛の始まり」になる理由
心理学の分野では、「類似性の法則（similarity-attraction effect）」と呼ばれる有名な理論があります。
これは、「人は自分と似た価値観・趣味・経験を持つ相手に好感を抱きやすい」という法則です。
実際、婚活カウンセラーの調査によると、初回メッセージのやり取りが3往復以上続いたカップルの約78％は、「プロフィール内に共通点が2つ以上あった」といいます。
つまり、「共通点をいかに自然に見つけ、会話に取り入れられるか」が、Match.com婚活の成功を左右するといっても過言ではありません。
◆2. 共通点を“探す”ではなく“作る”
多くの女性が陥りがちなのは、「プロフィールに書かれた情報から共通点を探す」という受け身の姿勢です。
たとえば、「映画が好き」「旅行が好き」と書いてあると、それに反応してメッセージを送る――。
これでは、他の女性と同じ印象になり、差別化が難しくなります。
そこで効果的なのが、「共通点を作る」という発想。
これは、相手の話題に“自分の視点”を加えて会話を広げる方法です。
◎例：映画が好きな相手の場合
相手のプロフィール：「週末は映画館に行くのが好きです」
あなたの返し方①（NG例）：「私も映画好きです！」
あなたの返し方②（GOOD例）：「私も映画館で観るのが好きです！音や雰囲気が家とは全然違いますよね。最近観た中で印象に残った作品ってありますか？」
後者のように、「共感＋質問」で返すことで、会話が“共通の体験”に発展しやすくなります。
心理学ではこれを「共有体験の拡張」と呼び、人間関係を深める重要な要素とされています。
◆3. “共通点の種類”を意識して深める
共通点といっても、すべてが同じ重みを持つわけではありません。
Match.comで関係が進みやすいのは、次の3タイプの共通点です。
◎タイプ1：価値観の共通点
例：「家族を大切にしたい」「穏やかな生活を送りたい」「感謝を忘れない関係が理想」
こうした“生き方の軸”が合う相手は、結婚を意識しやすい傾向があります。
価値観の一致は、心理的な安心感を生み、長期的な関係に発展しやすいのです。
◎タイプ2：ライフスタイルの共通点
例：「早寝早起き」「休日はアウトドア」「お酒は少し嗜む程度」など。
生活リズムの相性は、交際後の現実的な生活に大きく影響します。
特にアラフォー婚活では、「無理なく自然に付き合える相手」が求められるため、この共通点は非常に重要です。
◎タイプ3：経験・感情の共通点
例：「仕事のプレッシャーを理解してくれる」「親の介護の話を分かってくれる」など。
これらは、プロフィールには書きにくいけれど、深い共感を生むテーマです。
共通の経験を持つと、「この人なら理解してもらえる」という信頼感が生まれます。
◆4. Q&A：共通点がない相手とはどうすればいい？
Q1. 相手のプロフィールに共通点が見つからないときは？
A. 無理に探さず、「違い」をテーマにするのも有効です。
たとえば、「私はインドア派なんですが、○○さんのようにアクティブな方に憧れます」といった具合に、“尊敬型コメント”でつなぐ方法です。
心理学的には、「相手を認める発言」は、好意を引き出すきっかけになります。
相手に「この人は自分を理解してくれている」と感じさせることができるのです。
Q2. 自分の趣味に興味を持ってもらえない場合は？
A. 「教える」ではなく「シェアする」姿勢を。
例：「この映画、意外と男性にも人気なんですよ」など、相手の立場から入りやすい説明を加えることで、共通点を“新しく作る”ことができます。
Q3. 共通点を話題にしても会話が続かないときは？
A. 「共通点の深度」が浅いことが原因かもしれません。
たとえば、「音楽が好き」という共通点があっても、どんなアーティストを聴くかが違えば会話が途切れます。
「どんな音楽のどんな部分に惹かれるか」といった“感情の共通点”を探してみましょう。
◆5. 実体験：共通点から始まったアラフォー婚活成功談
◎体験談1：理恵さん（43歳・東京都）
「最初はプロフィールを見てもピンとくる人がいませんでした。
でも、ある男性と“読書好き”という共通点で話が弾んで。
お互いに好きな作家の話から、仕事観や人生観まで語るようになり、半年後には真剣交際に。」
理恵さんは、「共通点を探すというより、“好きなものを深掘りする”のが良かった」と振り返ります。
◎体験談2：美佐子さん（46歳・神奈川県）
「Match.comで出会った彼とは、最初まったく共通点がないと思っていました。
でも、メッセージの中で“お互いに長男・長女で責任感が強い”という話題になってから、急に距離が縮まって。
『この人なら分かってくれる』と感じて、自然に恋愛に発展しました。」
このように、プロフィール上では見えにくい“背景の共通点”が、関係を深めるきっかけになることもあります。
◆6. 共通点アプローチの心理的テクニック
ここでは、心理学の観点から「相手に結婚を意識させる共通点アプローチ」のコツを紹介します。
◎1. ミラーリング効果
相手の言葉や話題のテンポを合わせることで、「この人とは波長が合う」と感じさせる効果があります。
たとえば、相手が絵文字をよく使うなら自分も少し使う、相手が短文なら自分も短文にする――。
この“無意識のシンクロ”が、好意形成を強化します。
◎2. 自己開示の段階的アプローチ
人間は「自分のことを話す相手」に親近感を抱きます。
ただし、いきなり深い話をすると重く感じられるため、「軽い自己開示→相手の反応→少し深い自己開示」と段階を踏むのがコツです。
例：「私も仕事でストレスを感じることあります」→「そういう時はどうやってリフレッシュしてますか？」
このように“感情”を共有する形で会話を進めると、自然に信頼関係が築かれます。
◎3. 共通点＋未来志向の言葉
「共通点を見つける→一緒にやってみたい未来を話す」という流れは、恋愛モードを一気に高めます。
例：「私もカフェ巡りが好きです。今度、おすすめのお店を教えてくださいね。」
このように“次の行動”を自然に提案すると、相手の中で“会う理由”が生まれます。
◆7. まとめ：共通点は「ゴール」ではなく「スタート」
多くの女性が勘違いしてしまうのは、「共通点＝相性が良い」という考え方です。
実際には、共通点は“出会いのきっかけ”に過ぎません。
大切なのは、その共通点を通じて「どんな価値観や未来を共有できるか」を感じさせることです。
Match.comでは、「表面的な共通点」ではなく「感情の共通点」を意識することで、相手の心に深く響く出会いを生み出すことができます。
次回は、さらに一歩踏み込んで「共通点を活かしたメッセージ戦略」「デートでの心理的距離の縮め方」を具体的に解説していきます。
◆8. 共通点を活かしたメッセージ戦略：印象を深める5つのステップ
前回の記事では、「共通点を見つける」ことの重要性と、その心理的な背景について解説しました。
今回は、実際にMatch.comで“共通点を活かして関係を深める”ためのメッセージ戦略を5つのステップに分けて解説します。
◎ステップ1：初回メッセージは“共感＋質問”で終える
初回メッセージは長くなりすぎず、「共感＋質問」で完結させるのが基本です。
例：「プロフィールを拝見して、旅行好きなところに共感しました！私も自然が多い場所が好きです。最近行かれた旅先で印象に残っている場所はありますか？」
このように“共感を先に伝える”ことで、相手の心理的ハードルを下げ、返信率を高めます。
心理学的に言えば、これは「共感優位効果」。人は自分の価値観を肯定してくれる相手に好意を持ちやすくなるため、最初の印象を良くする大切な要素です。
◎ステップ2：2往復目では“具体的共通点”を増やす
1回目のメッセージで返事が来たら、次は「より具体的な共通点」を見せていきましょう。
例：「私も去年、○○温泉に行きました！自然に囲まれた場所で癒やされますよね。」
このように「あなたもそうなんですね」と返すことで、“同じ体験”が会話の中で共有されていきます。
重要なのは、話題の幅を広げすぎないこと。共通点を深堀りして“感情の共感”までつなげるのがポイントです。
◎ステップ3：3往復目で“日常の共通点”を出す
お互いの趣味や休日の過ごし方など、“現実的な共通点”を会話に入れていきます。
例：「私も土曜日はカフェで過ごすことが多いです。静かな時間っていいですよね。」
こうした日常的な話題は、“生活リズムの相性”を感じさせる効果があります。
心理的には、「共有現実理論（shared reality theory）」という考え方があり、人は“自分と同じ世界観で生きている相手”に親近感を覚えやすいのです。
◎ステップ4：5往復目以降は“未来志向の共通点”を入れる
やり取りが続いてきたら、「一緒にやってみたいこと」を自然に話題にします。
例：「私も新しいカフェを開拓するのが好きなので、○○さんおすすめの店、今度行ってみたいです！」
ここで重要なのは、“会う”という直接的な表現を避けつつ、相手に「この人と過ごす未来」を想像させることです。
◎ステップ5：会う前に“感情の共通点”で心をつかむ
実際に会う約束をする前に、“感情ベースの共通点”を意識して会話を締めくくります。
例：「忙しい毎日の中でも、自分の時間を大切にしてるところ、すごく共感します。私もそういう時間があるとリセットできます。」
このように感情の共感で終えると、会うときの安心感が格段に高まります。
◆9. 婚活心理学で見る「結婚を意識させる会話の流れ」
共通点を会話の中でどう扱うかによって、相手が感じる“結婚を意識する度合い”は変わってきます。
ここでは、婚活心理学の視点から「結婚を意識させる自然な流れ」を紹介します。
◎1. 信頼形成フェーズ（共通点で安心感を）
最初は“共感”をベースに、「この人は自分を理解してくれる」と感じさせることが大切です。
会話の比重を「相手7：自分3」にすることで、相手が話しやすい空気を作れます。
この段階では、共通点を使って“肯定の言葉”を増やしましょう。
◎2. 心理的距離縮小フェーズ（共通点＋感情共有）
信頼が生まれてきたら、共通点を“感情の共有”に結びつけます。
例：「それ分かります！私も同じような気持ちになります。」
このように感情レベルでの共感を出すことで、恋愛感情が芽生えやすくなります。
◎3. 結婚意識フェーズ（未来志向の共通点）
会話の中で「こういう関係って理想ですよね」や「将来こういう家庭がいいな」といった未来のイメージを出していくと、相手の脳内で“結婚のシミュレーション”が始まります。
心理学ではこれを「投影同一化」と呼び、“将来のイメージを共有する相手”への信頼と好意が強まる現象です。
◆10. 実践Q&A：婚活現場のリアルな悩み相談
Q1. 相手が共通点に反応してくれない時は？
A. 相手が「共通点を話題として受け取っていない」可能性があります。
相手のプロフィールや返信内容をよく読み、興味を持っているポイントを探して、そこに“質問形式”で再アプローチしてみましょう。
例：「○○さんの写真、登山の時のですか？私も最近ハイキングに行くようになって興味があります！」
こうして“相手中心の話題”に変えると、返信率が上がります。
Q2. 共通点が多いのに恋愛関係に進展しない理由は？
A. 「共通点が会話止まりになっている」可能性が高いです。
共通点を“話すネタ”ではなく、“一緒に体験したいこと”に変換するのがポイントです。
例：「いつか一緒に○○のイベント行けたら楽しそうですね」など、軽く未来を想像させる一言を添えるだけで印象が変わります。
Q3. 自分から共通点を出しすぎて“話が浅くなる”ときは？
A. 「共通点アピール」は“量”より“深さ”が重要です。
1つの共通点でも、そこから「どう感じたか」「なぜ好きなのか」を話すと、会話の濃度が上がります。
心理的には、「深い自己開示」は“信頼の証”と受け取られるため、恋愛関係の加速につながります。
◆11. 実体験：Match.comで“共通点婚”を叶えた女性たち
◎体験談3：千春さん（42歳・大阪府）
「Match.comでは最初、条件検索ばかりしていました。年収や学歴を優先していたんです。
でも、婚活カウンセラーに“共通点を意識したほうが良い”とアドバイスされてから、趣味と価値観を重視するようにしました。
結果、同じく読書好きで穏やかな彼と出会い、1年後に結婚。条件ではなく“気持ちの共鳴”が大事なんだと痛感しました。」
◎体験談4：麻衣さん（45歳・名古屋市）
「プロフィール写真が優しそうな人だなと思ってマッチングした彼。共通点は“犬好き”だけでした。
でもメッセージで、ペットを亡くした時の気持ちを話したら、彼も同じ経験をしていたことが分かって。
そこから一気に距離が縮まりました。感情を共有できる共通点って本当に大きいです。」
このように、表面的な趣味や条件よりも、“感情・価値観・生き方”の共通点が婚活の成功を左右します。
◆12. 具体的な改善方法：共通点を増やすプロフィール作り
共通点を作るには、プロフィール自体にも工夫が必要です。
Match.comでは、プロフィールが「会話の出発点」となるため、相手に“共感されやすい書き方”を意識しましょう。
◎ポイント1：抽象的な言葉を避ける
「優しい人が好き」「楽しく過ごしたい」などの抽象表現よりも、
「仕事帰りに一緒に夕日を見に行けるような人が理想」など、“具体的な情景”を伝えると、相手の想像力を刺激します。
◎ポイント2：共通点を作りやすい情報を入れる
例：「休日はカフェで本を読むことが多い」「散歩しながら季節を感じるのが好き」など。
こうした記述は、共感を生むキーワードになり、メッセージのきっかけを作りやすくなります。
◎ポイント3：プロフィール写真に“共通点ヒント”を
写真に趣味やライフスタイルの要素を入れると、相手が話題にしやすくなります。
たとえば、「旅行先の風景」「手作り料理」「スポーツの写真」など。
視覚的な情報は、メッセージよりも強い印象を与え、心理的な親近感を作りやすいです。
◆13. デートでの「共通点アピール」実践テクニック
メッセージの段階で共通点を意識できたら、次はデートでそれを“現実の空気感”として見せることが大切です。
◎1. 会話の最初に“共通話題”を出す
「○○さんが言ってたお店、すごく気になってたんです」など、オンラインでのやり取りをオフラインに繋げると、心理的な継続性が生まれます。
◎2. 相手の反応を“ミラーリング”する
笑い方や姿勢、声のトーンを少し合わせるだけで、「波長が合う」と感じてもらえます。
これは心理学で“非言語的共感”と呼ばれ、短時間で親密さを高める強力なテクニックです。
◎3. 共通体験を作るデートプラン
「一緒に体験する」ことで、会話だけでは得られない信頼が生まれます。
たとえば、カフェ巡り、季節のイベント、簡単な料理体験など。
この“共有行動”が、関係を次のステップへ導くカギになります。
◆14. まとめ：共通点は「恋愛の導火線」になる
共通点は、恋愛や結婚への最短距離を作る“導火線”のような存在です。
Match.comでは、単なる「共通の趣味」を超えた「共通の価値観」や「共通の感情」を意識することで、結婚を意識させる出会いに発展します。
アラフォー婚活は、焦りや比較によって“条件重視”になりがちですが、本当に大切なのは「心の相性」。
共通点を通して、相手と心の温度を合わせていくことで、自然と関係は深まっていきます。
あなたも今日から、Match.comで“共通点づくり”を意識してみてください。
きっと、「この人とは合う」と思える出会いが訪れるはずです。
◆15. 次へのステップ：共通点から“信頼関係”へ
共通点はスタートラインであり、ゴールではありません。
そこから「信頼」「尊敬」「安心感」へと発展させていくことが、結婚を意識させる最大の鍵です。
あなたのプロフィールやメッセージの中に、ほんの少し工夫を加えるだけで、出会いの質は驚くほど変わります。
“条件よりも共感”をモットーに、ぜひ今日から新しい婚活の一歩を踏み出してみてください。