「マリッシュで真剣な出会いを探しているけど、“結婚前提で会いたい”っていつ言えばいいの？」
婚活アプリで活動しているアラフォー女性の多くが、一度はこの悩みにぶつかります。
早く伝えすぎると「重い」と思われそう、でも遅すぎると「遊び目的」と勘違いされる。
そんな絶妙なタイミングの見極めが、婚活を左右する重要ポイントです。
この記事では、実際にマリッシュで活動したアラフォー女性たちの体験談をもとに、
心理学的なアプローチ・効果的な伝え方・具体的なタイミングを詳しく解説します。
マリッシュの特徴を理解することが、タイミングを掴む第一歩
マリッシュは「再婚希望者・シングルマザー・40代以上の男女」が中心の婚活アプリです。
そのため、他のアプリのような“ライトな恋愛目的”よりも、“現実的な結婚観”を持つユーザーが多いのが特徴です。
つまり、最初から「結婚を意識している」人が多い環境なので、
慎重すぎるよりも“正直さ”と“タイミングの見極め”がカギになります。
しかし、心理的に人は「いきなり重い話題」を避けたがる傾向があります。
この“心理的距離”を上手に詰めていくためには、
「心の信頼残高」を積み上げてから結婚観を伝えることが大切です。
心理学的に見る：「結婚を意識している」と伝えるベストタイミング
心理学でいう「自己開示の段階理論」によると、
人間関係は以下の4つのステップを経て深まっていきます。
- 表面的な情報の共有（趣味・仕事・生活）
- 価値観の共有（恋愛観・休日の過ごし方）
- 感情の共有（不安・理想・過去の経験）
- 将来の共有（結婚・家族観・人生設計）
つまり、「結婚を前提に…」という話は、いきなり④の“最終段階”に当たります。
まだ①や②の段階のうちにそれを伝えると、相手が心理的に身構えてしまうのです。
マリッシュでの実践的なタイミングとしては、
3〜5回目のメッセージ交換、もしくは2回目のデート前後がベスト。
この頃にはお互いの人柄が分かり、信頼感も生まれやすい時期です。
体験談①：「最初から結婚前提」と言って失敗したケース
「最初のメッセージで“私は結婚を前提に出会いたいです”と伝えたら、
相手から返信が来なくなってしまいました。
正直に伝えたつもりだったけど、今思えば早すぎたのかも。」
（41歳・女性・会社員）
このケースでは、誠実さが裏目に出ています。
婚活では正直さは大切ですが、相手がまだ“恋愛スイッチ”を入れる前だと、
「結婚目的の圧」を感じてしまうのです。
人は、関係が深まる前に「将来の責任」を感じると防衛本能が働きます。
心理学的にこれは「コミットメント回避反応」と呼ばれ、
「プレッシャーを感じる＝逃げたい」という本能的な反応です。
つまり、結婚前提を伝える前に、まず“信頼関係”と“心理的安全性”を築くことが先。
焦りは逆効果です。
体験談②：「デート3回目」で自然に伝えて成功したケース
「最初は趣味の話や食べ物の話が中心でした。
3回目のデートのときに“もしお付き合いするなら、
結婚を意識して向き合いたい”と軽く伝えたんです。
相手も“同じ気持ちです”と返してくれて、そこから真剣交際に発展しました。」
（39歳・女性・福祉関係）
この女性の成功要因は、“重くならない伝え方”にあります。
心理学では「ソフト・ディスクロージャー（軽い自己開示）」というテクニックが有効です。
「絶対に結婚したい」と言い切るよりも、
「もしお互いが合うなら、将来を考えたい」という“仮定形”で伝えることで、
相手はプレッシャーを感じずに、前向きに受け取ることができます。
心理戦略：結婚を意識させる「自然な会話術」
結婚前提という言葉を使わなくても、相手に“真剣度”を感じさせる方法があります。
それが、「未来を連想させる質問」です。
例えば以下のような質問を挟むと、相手の中に“未来イメージ”が芽生えます。
- 「休日はどんな過ごし方が理想？」
- 「将来的にはどんな場所に住みたい？」
- 「家族との時間ってどれくらい大切にしてる？」
心理学的には、「質問されたテーマ」について想像することで、
相手の中でそのイメージが現実味を帯びていきます。
これを“イメージング効果”といい、恋愛において非常に有効です。
マリッシュでよくある失敗：「慎重すぎてチャンスを逃す」
アラフォー世代に多いのが、「相手に嫌われたくないから」と
本音を言えずに関係が曖昧になってしまうケースです。
「1ヶ月メッセージしてたけど、結婚観を話すタイミングが分からず、
そのまま自然消滅してしまいました。」
（42歳・女性・事務職）
心理的に「失敗を避けたい」という気持ちは、実は行動抑制につながります。
この状態を心理学では「回避的傾向」と呼びます。
しかし、婚活では「避けること」自体が最大のリスク。
相手に真剣度が伝わらなければ、どんなに相性が良くても関係は進みません。
勇気を出して伝えることは、自分を守るためでもあるのです。
Q&A：結婚前提で会いたいとき、よくある悩み
Q1：「重い」と思われない伝え方は？
A：「結婚前提で付き合いたい」ではなく、
「将来を考えられる人と出会いたい」という言い方がおすすめです。
心理的に“可能性を開く言葉”のほうが受け入れられやすいからです。
Q2：どのタイミングで話すのがいい？
A：メッセージ段階で軽く触れ、初回デートでは避けるのが基本。
2〜3回目のデートで「お互いの恋愛観」を話す中で、自然に結婚観を入れましょう。
タイミングは「お互いが安心して会話できる関係になった後」が鉄則です。
Q3：相手が結婚に慎重な場合は？
A：焦らず、「なぜ慎重なのか」を聞くことから始めましょう。
過去の離婚経験・家族の問題・経済的な不安など、背景を理解することで信頼が深まります。
「理解されている」と感じたとき、人は自然と心を開くものです。
心理的距離を縮める「信頼構築の3ステップ」
マリッシュで結婚前提の出会いを実現するためには、
「好意」ではなく「信頼」を育てることが何より重要です。
- 共感を示す：「わかります」「私も同じです」と相手の感情に寄り添う。
- 自分の感情を少しずつ開示する：「実は私も恋愛で失敗したことがあって…」など。
- 相手の価値観を尊重する：「それも素敵ですね」と否定しない姿勢。
心理学的に、この3ステップを繰り返すことで、相手の脳内に“安心ホルモン”と呼ばれるオキシトシンが分泌され、
信頼関係が深まります。
実例：マリッシュで出会った40代女性が語るリアルな体験
「最初は“結婚”なんてまだ早いかなと思っていました。
でも、彼が“人生を一緒に歩ける人を探してる”と言ってくれて、
自然に私も“同じ気持ちです”と答えられたんです。
お互いに焦ってなかったのが、うまくいった理由だと思います。」
（43歳・女性・販売職）
この体験からわかるように、「タイミング」は一方的に決めるものではありません。
相手と会話を重ねる中で、互いのリズムを感じ取ることが大切です。
焦りや不安をそのまま伝えるのではなく、
“未来を共有するイメージ”を一緒に描くことが、
アラフォー婚活の成功の秘訣といえます。
後半では、実際に「結婚を意識してから関係が進展したケース」と、
「タイミングを誤って関係が終わったケース」を比較し、
最も効果的な伝え方と“会話の実践例”を紹介します。
体験談③：慎重すぎてチャンスを逃したアラフォー女性のケース
「マリッシュで出会った男性と、3ヶ月間ずっとメッセージのやり取りをしていました。
でも、私は“結婚を前提に付き合いたい”とはっきり言えず、ただ仲良くしているだけの関係に。
結局、彼が他の女性と真剣交際を始めてしまいました。」
（45歳・女性・医療事務）
このケースでは、“良好な関係を保つこと”を優先しすぎた結果、
恋愛関係に発展するタイミングを逃してしまいました。
心理学的には、「関係を壊したくない」という防衛心理が働くと、
人はリスクのある発言を避けるようになります。
これを「関係維持バイアス」と呼びます。
しかし、婚活では“曖昧な関係”が最も危険。
相手に「自分は本気で向き合っている」と伝える勇気こそが、
結果的にチャンスを掴むための最短ルートなのです。
体験談④：「自然な流れ」で結婚前提を共有できた成功ケース
「最初から“真剣に婚活している”という話題は出していましたが、
結婚という言葉は避けていました。
でも3回目のデートの帰りに“お互いのペースで、将来を考えられる関係になりたいね”
と話したら、彼の表情が一気に柔らかくなって…。
そこからはお互いに“結婚”を意識した会話が自然と増えていきました。」
（40歳・女性・教育関係）
この女性のように、“会話の流れの中で”将来の話を出すのが理想的です。
心理学的に、「会話のコンテキストに合わせた自己開示」は、相手に安心感を与えます。
つまり、「今までの話題→未来に繋がる話題」への自然な橋渡しができると、
相手は“圧を感じず”に受け止めることができます。
その結果、結婚前提の話が「特別な話題」ではなく、
“二人の未来を想像する楽しい話題”へと変化するのです。
心理学で見る「アラフォー婚活」における決断の重要性
アラフォー世代の婚活では、「決断力」が成功を左右します。
心理学では、人は年齢を重ねるごとに「選択回避傾向」が強まるとされています。
これは、「失敗を恐れて選ばない方を選ぶ」という心理。
つまり、“リスクを取らないことが最大のリスク”になるという矛盾です。
特に婚活においては、
- 「もう少し様子を見よう」
- 「相手が言ってくれるのを待とう」
- 「自分から言うと重いかも…」
といった思考がチャンスを遠ざけてしまいます。
結婚を前提にした真剣な出会いを求めるなら、
「待つ婚活」ではなく「伝える婚活」に切り替える勇気が必要です。
実践的アプローチ：「結婚前提」を伝えるベストな会話例
では実際に、どのように「結婚を前提に会いたい」という気持ちを伝えれば良いのでしょうか？
ここでは、心理的負担を与えずに自然に伝えられる会話テンプレートを紹介します。
① メッセージ段階での伝え方
「お互い、将来を考えられる人と出会えたらいいですよね。」
この一文を添えるだけで、あなたの真剣さが伝わります。
強い表現を避け、共感を軸にした柔らかい言い回しがポイントです。
② デート前後での伝え方
「○○さんと話していると、自然と将来のことを考えられるなと思いました。」
「焦ってるわけじゃないけど、ちゃんとした関係を築けたらいいなって思います。」
このように、“あなたとだから考えられる”という文脈で伝えると、
相手は「特別に選ばれた」と感じ、前向きに受け止めてくれます。
③ 関係が進んだ後の伝え方
「これから先のことを考えたときに、あなたとなら安心して一緒にいられそうです。」
「無理のないペースで、ちゃんと未来を見据えたいです。」
直接「結婚」という単語を使わなくても、
“将来を考えている”というニュアンスを伝えるだけで十分です。
Q&A：アラフォー婚活で多い「伝え方の失敗例」
Q1：はっきり言わないと伝わらない気がしますが、それでも遠回しに言うべき？
A：相手の温度感によります。
初期段階では柔らかく伝え、関係が深まってから具体的に。
「段階的な自己開示」が心理的に最も効果的です。
Q2：相手から“まだ結婚は考えてない”と言われたら？
A：その瞬間に諦める必要はありません。
人は「環境」や「信頼関係」によって考え方が変わります。
「焦らずに、良い関係を続けられたら嬉しいです」と伝えると、
プレッシャーを与えずに再考の余地を残せます。
Q3：自分の年齢を気にして早く伝えすぎるのはNG？
A：焦る気持ちは自然ですが、焦りは相手に伝わります。
年齢を理由にするより、「自分の人生を大切にしたいから真剣に考えている」と
前向きに表現しましょう。
心理的アプローチ：信頼と共感を生む「傾聴」と「リアクション」
婚活では「話す力」だけでなく、「聞く力」が結果を左右します。
相手の言葉を最後まで聞き、共感のリアクションを返すことで、
心理的距離は一気に縮まります。
例えば、相手が「過去に婚活で失敗した」と話したときに、
「そうだったんですね」「大変でしたね」だけではなく、
「それでも前向きに活動してるの、素敵だと思います」と伝えると、
相手の心は“受け止められた”と感じます。
このように、“理解＋肯定”のセットで返すことが、
心理的安全性を作る最大のポイントです。
体験談⑤：「結婚の話を出せずに破局」した失敗例
「彼と半年付き合っていたけど、結婚の話を出せずにいました。
私の中では“自然とそういう流れになるはず”と思っていたけど、
彼から“まだ結婚は考えてない”と言われてショックでした。」
（44歳・女性・保険営業）
このケースは、「言わなくても分かってもらえる」という思い込みから生じるすれ違いです。
心理学的に、人は自分の意図を過大に相手が理解していると錯覚しやすい傾向があります。
これを「透明性の錯覚」と呼びます。
実際には、相手はあなたの気持ちを完全には理解していません。
だからこそ、“言葉にする勇気”が大切なのです。
成功する女性に共通する「3つの心理的特徴」
- 自己理解が深い
自分がどんな結婚を望んでいるかを明確にしている。
「どんな相手でもいい」ではなく、「どんな関係を築きたいか」を具体的に描いている。 - 他者理解に長けている
相手の立場や感情を想像し、押し付けではなく対話で進めることができる。 - 決断力がある
関係を曖昧にせず、必要なタイミングで本音を伝える。
“自分の幸せを選ぶ勇気”を持っている。
これら3つの特徴を意識することで、婚活の進展スピードも自然と早まります。
実践ワーク：「私にとっての結婚前提とは？」を整理してみよう
以下の質問に答えるだけで、自分の中の「結婚の軸」が明確になります。
- どんなパートナーシップを築きたいですか？
- どんな価値観を共有したいですか？
- 結婚生活で一番大切にしたいものは？
- 譲れない条件は何ですか？
このように“自分の言葉”で整理しておくと、
相手に伝えるときも迷いがなくなります。
結果として、説得力と誠実さが相手に伝わります。
まとめ：「結婚前提で会いたい」は、タイミングと伝え方がすべて
- 焦らず、3〜5回目のメッセージまたは2回目デート前後が目安
- プレッシャーを与えない「仮定形」で伝える
- 共感と傾聴を通して信頼を積み上げる
- 言葉にする勇気が、未来を切り拓く
マリッシュは真剣な婚活を目的としたアプリです。
だからこそ、誠実に伝えた言葉は、必ず誰かの心に届きます。
結婚は「勢い」ではなく、「信頼」の上に成り立つもの。
自分を大切にしながら、相手にも誠実に向き合うことで、
きっと“本当に結婚を考えられる相手”と出会えるはずです。
あなたの「伝える勇気」が、運命の出会いを引き寄せますように。