アンジュで見つけた“価値観が合う相手”：アラフォー女性の体験インタビュー

婚活アプリ「アンジュ」は、アラフォー世代にとっても現実的な出会いの場として注目されています。若い頃のような勢い任せの恋愛ではなく、「価値観」や「生活リズムの一致」を重視する大人の婚活が主流になりつつあります。

今回は、実際にアンジュで理想的なパートナーを見つけた43歳女性・美香さん（仮名）のリアルな体験を中心に、アラフォー婚活が成功するための心理学的ポイントと、プロフィール・会話の工夫を詳しく解説していきます。

1. 出会いのきっかけ：「もう一度、誰かと人生を楽しみたい」

美香さんは43歳の会社員。東京で広告関係の仕事をしており、結婚歴はなし。30代後半までは仕事一筋で過ごしてきたそうです。

「40歳を過ぎた頃から、ふと“このまま一人でいいのかな”と思うようになりました。仕事は楽しいけれど、休日に話す相手がいないのはやっぱり寂しくて…。友人に勧められてアンジュを始めました。」

アンジュは30〜50代の利用者が多く、真剣な出会いを求める人が中心です。そのため「遊び目的の人が少なく、安心感がある」との声も多く聞かれます。美香さんも「同年代が多いこと」「落ち着いた雰囲気」が登録の決め手になったと言います。

2. 最初の壁：プロフィールを見ても“響かない”現実

登録後すぐに気づいたのは、「自分が思う以上にプロフィールで印象が決まる」ということでした。最初の1か月、美香さんは写真を数枚アップし、簡単な自己紹介を書いただけ。しかし「いいね」はほとんど増えませんでした。

「若い頃みたいに“自然に誰かに選ばれる”と思っていました。でも、実際はプロフィールの書き方ひとつで反応が全然違うんです。現実を突きつけられましたね。」

婚活心理学では、第一印象を左右するのは“見た目よりも言葉の印象”とも言われます。プロフィール文がポジティブで誠実に感じられると、人は無意識に“信頼できる人”だと判断します。

改善の第一歩：「自分を売り込む」から「一緒に過ごしたい人を描く」へ

最初は「真面目で誠実な性格です」「料理が得意です」など、自分の特徴を並べていた美香さん。しかし、婚活カウンセラーにアドバイスを受け、「一緒に過ごすイメージを描く」方向へ変えました。

修正後の一文：

「休日は近場のカフェで本を読んだり、美味しいものを食べに出かけたりしています。一緒に小さな幸せを感じられる方と出会えたら嬉しいです。」

この変更をきっかけに、「いいね」が2倍以上に増加。心理的に“共感を生む文章”に変わったことで、親近感を持たれやすくなったのです。

3. “価値観が合う相手”を見抜くメッセージのやり取り

アンジュで出会った相手の中に、現在のパートナー・裕司さん（45歳・会社員）がいました。最初のメッセージで惹かれたのは、「丁寧さ」と「落ち着き」だったそうです。

「最初のメッセージが、“プロフィールを拝見して、共通の趣味が多いと感じました。よければお話ししませんか？”という内容でした。短いけれど、誠実さを感じました。」

心理学的には、“相手を尊重するメッセージ”を送ると、信頼感が生まれやすくなります。いきなり「可愛いですね」などの褒め言葉よりも、「あなたの考え方に共感しました」というフレーズの方が、深い印象を残します。

成功のコツ：質問ではなく“共感”で会話をつなぐ

多くの人がやりがちなミスは、「質問攻め」になること。
「どんな仕事ですか？」「休日は何をしていますか？」といった質問ばかりでは、インタビューのようになってしまい、相手が疲れてしまいます。

裕司さんがうまかったのは、「自分の話→相手の話→共感」というリズムを自然に作ることでした。

「週末にハイキングに行くことが多いです。自然の中でリセットされる感覚、いいですよね？」
→ 「私も自然が好きです。森林浴すると気持ちが落ち着きます！」
→ 「同じ感覚を持ってる人って素敵だと思います。」

このように“共感ベースの会話”をすることで、お互いの心理的距離が縮まりやすくなります。心理学ではこれを「ミラーリング効果」と呼び、人は自分と似た反応を見せる相手に親近感を抱く傾向があります。

4. 婚活のリアル：40代の恋愛にある“慎重さ”と“現実感”

アラフォー婚活の特徴は、「慎重さ」が強い点です。20代のように感情だけで進まず、将来をしっかり見据える傾向があります。
美香さんも最初は「メッセージ交換が長すぎるのでは？」と思ったそうですが、振り返るとそれが良い結果につながったと話します。

「若い頃は勢いで恋愛して、すぐに相手を理想化していました。でも今は、じっくり話して、価値観や人柄を確かめながら進める方が安心できます。」

実際、心理学では“安心感の積み重ね”が恋愛感情を安定させると言われています。ドキドキよりも「一緒にいると落ち着く」という感覚こそ、長続きする関係の土台になるのです。

5. デートの決め手：“自然体でいられる”かどうか

初対面のデートは緊張するもの。美香さんは、初回のデートで「違和感がないか」を意識したと言います。

「オシャレなカフェに行ったんですが、無理に話題を作らなくても沈黙が怖くなかったんです。“この人となら落ち着いて話せる”と感じました。」

この「沈黙が怖くない感覚」は、心理学でいう“相互快適性”を意味します。無理に話さなくても安心できる相手は、無意識レベルでの信頼関係が築かれている証拠です。

6. 成功の裏にあった“プロフィール改善術”

美香さんが実践した改善ポイントをまとめると、次の4つです。

1. 写真を自然光で撮影（加工なし、笑顔、清潔感）
2. プロフィール文を「共感型」に変更（自分語りより“共に”を強調）
3. 理想条件を書かない（「こういう人がいい」より「一緒にこうしたい」）
4. メッセージは共感ベース（質問よりも共通点を探す）

これらは単なるテクニックではなく、心理的に相手に「受け入れられている」と感じさせる方法です。
結果的に、裕司さんとの関係もスムーズに深まり、半年後には真剣交際に発展しました。

7. 婚活の落とし穴：焦りと比較の罠

アプリ婚活を続ける中で、多くのアラフォー女性が陥るのが“焦り”と“比較”です。
「周りの友達が結婚している」「いいねが少ない」と感じるたびに、自己肯定感が下がり、プロフィール文も暗くなりがちです。

心理学的に、人は不安を感じると自己防衛的になり、ネガティブな表現を使いやすくなります。
「もう恋愛は無理かも」と思った瞬間、それが文面や言葉のトーンに現れてしまうのです。

カウンセラーはこうアドバイスします。

「婚活は“自分を比較する場”ではなく、“自分を理解してくれる人を探す場”です。年齢や条件よりも、“一緒にいて落ち着ける相手”に出会えることを大切にしてください。」

焦りを手放した瞬間、自然体の魅力が引き出され、結果的に“価値観が合う人”とつながりやすくなります。

8. 心理分析：なぜ“価値観の一致”が結婚成功率を上げるのか

婚活でよく耳にする「価値観が合う」という言葉。実は、これは単なる“気が合う”とは少し違います。心理学的に言えば、「価値観の一致」とは、人間の根本的な“判断基準”や“行動原理”が近いことを意味します。

たとえば、「休日は家でゆっくり過ごしたい」人と「毎週外出したい」人では、どんなに相性が良くても衝突が生まれます。
このような“生活価値観”が一致しているほど、結婚後の満足度が高いと、婚活心理学の研究でも示されています。

また、人は自分と似た考えを持つ相手に安心感を覚えます。これは「類似性の法則」と呼ばれる心理現象で、共通点が多いほど信頼関係が深まりやすくなるのです。

美香さんと裕司さんの関係も、まさにこの“価値観の一致”が基盤になっていました。

「食の好み、休日の過ごし方、人生の優先順位…話していくうちに全部が自然に合っていました。無理に合わせる必要がなかったんです。」

恋愛初期のトキメキよりも、“心地よさ”を感じる相手こそ、アラフォー婚活のゴールにふさわしいのかもしれません。

9. 体験談②：失敗から学んだ「価値観のすれ違い」

一方で、アンジュで出会いがうまくいかなかったケースもあります。39歳の由紀さん（仮名）は、外見や条件で相手を選んだ結果、長続きしませんでした。

「最初はすごく優しい人で、毎日メッセージをくれました。でも会ってみると、会話のテンポや考え方が全然合わなくて…。話してもどこか噛み合わない感覚がありました。」

その後、彼女はカウンセリングを受け、自分が求めていたのは“刺激”ではなく“安心感”だと気づいたそうです。

心理的なポイントは、「理想と現実のギャップ認識」。人は恋愛初期に相手を理想化しがちですが、現実の生活を共にする段階では“現実的な相性”がすべてになります。
見た目や条件ではなく、会話や沈黙の心地よさを感じられるかどうか。それが、本当の意味での「価値観の一致」です。

10. Q&A：アラフォー女性の婚活よくある質問

Q1：いいね数が少ないと、やっぱり不利ですか？

A：いいね数は「あなたの価値」ではなく、「タイミング」と「表示頻度」に左右されます。アンジュのアルゴリズム上、プロフィールを頻繁に更新している人は優先的に表示されやすいため、定期的な更新が効果的です。

Q2：相手が結婚に消極的。見切るべき？

A：焦らず「未来を共有できるか」を確認しましょう。
心理学的には、“回避型の愛着スタイル”の人ほど、最初は結婚に慎重ですが、安心感を得ると一気に関係が進展します。無理に結論を急がず、信頼を育てる方が成功率は高いです。

Q3：写真に自信がない場合、どうすれば？

A：無理な加工は逆効果です。心理学の研究でも、「自然光の笑顔写真」が最も好印象を与えることがわかっています。プロ撮影よりも、日常の柔らかい雰囲気を重視しましょう。

Q4：バツイチだと不利ですか？

A：むしろプラスに働くこともあります。経験を通して「人の気持ちを理解できる」「過去から学んでいる」と伝えることで、誠実な印象を与えられます。アンジュでは再婚希望者も多く、率直さが信頼につながります。

Q5：メッセージが途切れたときの対処法は？

A：落ち込む必要はありません。相手の状況やタイミングもあります。2〜3日経っても返事がない場合は、軽い一言で再開してみましょう。
例：「最近忙しかったですか？〇〇の話、続きを聞きたかったです。」
“圧をかけずに関心を示す”のがポイントです。

11. 心理的アプローチ：相手に“安心感”を与える言葉選び

婚活では、言葉のトーンが印象を左右します。特にアラフォー世代では、「前向きさ」「落ち着き」「思いやり」を感じさせる言葉が好印象です。

心理学的には、“感情の同調”が信頼関係を強化します。たとえば次のような言い回しが効果的です。

• 「私もそう思います」「それ、わかります」などの共感フレーズ
• 「無理しないでくださいね」「ゆっくりで大丈夫ですよ」などの思いやりワード
• 「お話ししていて楽しいです」「また話したいです」などのポジティブな締め言葉

これらを意識するだけで、相手に「居心地の良い人」という印象を与えられます。
一方、愚痴や不満、過去の恋愛話を出すのはNG。相手の防衛本能を刺激してしまい、心理的距離が一気に広がります。

12. 婚活疲れを防ぐ“メンタルリセット法”

アラフォー婚活では、長期戦になるケースも少なくありません。
「いいねが増えない」「返信がこない」といった小さな失敗が積み重なると、心が疲弊します。そんな時は、意識的に“メンタルのリセット”を行いましょう。

おすすめの方法：

• 1. 婚活を一時休止して「自分の好きなこと」に集中
  → 心理的に「コントロール感」を取り戻す効果があります。
• 2. 成功体験をノートに書く
  → 「自分には魅力がある」と再認識することで、自己肯定感が回復します。
• 3. 婚活仲間と情報交換
  → 同じ悩みを共有するだけでも、安心感と前向きさを得られます。

心理的に前向きな人ほど、メッセージやプロフィールにも“明るいエネルギー”が表れ、結果的にマッチング率が上がる傾向にあります。

13. 婚活カウンセラーの助言：「アラフォーは最も誠実な年代」

婚活カウンセラーいわく、アラフォーは恋愛において最も誠実な世代だそうです。
若い頃の理想主義から脱し、現実を見つめながらも希望を失っていない。そんなバランス感覚が魅力として光る年代です。

「40代の婚活は“人生の再構築”。過去を手放して、新しい関係を築く柔軟さがあれば、出会いの質は格段に上がります。」

つまり、アラフォー婚活は“遅い”のではなく、“深い”のです。
焦らず、丁寧に相手を知ることが、最も確実な成功の近道となります。

14. まとめ：理想より“共感”を選ぶと、幸せが近づく

アンジュでの美香さんの体験からわかるように、アラフォー婚活で最も大切なのは“価値観の一致”です。
見た目や条件よりも、「一緒にいて安心できる」「自然体で話せる」相手を選ぶことが、最終的に幸せな関係を作ります。

心理学的にも、長期的に幸福度が高いカップルは「共感型コミュニケーション」をしていることが多いと言われています。
共感は恋愛の潤滑油であり、関係を安定させる最大の鍵なのです。

この記事のポイント再確認：

1. プロフィールは“共感を生む表現”にする
2. 質問よりも“共感ベース”で会話をつなぐ
3. 焦りや比較を手放し、“自然体”を意識する
4. 価値観の一致が長続きの最大要因
5. 婚活は“自己理解の旅”でもある

40代は、「新しい幸せの形」を見つける絶好のタイミングです。
アンジュのような真剣な出会いの場で、自分の価値観に合う相手と出会えるチャンスは、確実に存在します。

最後に美香さんの言葉を紹介します。

「40代の婚活って、“もう遅い”と思われがちだけど、実は一番リアルで、心のつながりを感じられる年代だと思います。若い頃よりも、ちゃんと相手を見られるようになった。それが何よりの強みですね。」

婚活は競争ではなく、人生の新しいスタート地点です。
あなたも“価値観の合う相手”と出会い、自分らしい幸せを築いてください。

（この記事は実際のアンジュ利用者の体験談と心理学的分析をもとに構成されています）